Querido “diz a namorada ao namorado” quando olho para ti lembra-me o deserto. “Ele pergunta” Porque?… Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho…” Diz ela”… tens é cara de CAMELO
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez… Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo na bôca. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa!!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu seu padre!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois… Mas depois… Padre: Diga, diga, diga… Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA… Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado para a sua idade. O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema: “Querido filho. Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Estou muito triste por não poder fazê-lo, porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão. Com amor, teu pai.” Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: “Pelo amor de Deus, pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!” Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e polícias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta: “Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim.”
Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: – Júlio, por que você não corta essa barba? – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim! – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor. – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la. – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor. O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz: – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua. – Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado responde: – Não interessa filho! Olha antes para esta loja. Já viste os portáteis que ali estão? – Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? – São… São… São senhoras que vendem na rua. – Ah, sim?! Mas vendem o quê?, pergunta admirado o garoto. – Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe: – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe: – Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: – E… E então! Como é que se passou? – Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras. Só comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanhã, novamente, pai? O pai desmaiou !
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas? O aluno, a gaguejar, responde: – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… Diz o pai: – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante: – Parece que o dia não lhe correu muito bem! – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. Diz o comandante do posto: – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este: – Então o dia correu bem? – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto? O marido, confortando-a: – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: – Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio… E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
O filho entra eufórico em casa: – Mãe, estamos a ter aulas de sexo! – E o que é que achaste? – Óptimo! É pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta: – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido: – E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no liga ao Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta: – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. – Tudo bem, pergunta: – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? – Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio! – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Sócrates: – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa: – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro! – Queres comprar? – Não! – O meu pai está lá fora! – Quanto é que queres pela bola? – 5 euros. – Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma luva de baseball. – Que bom. – Queres comprar? O homem lembra-se da outra semana… – Claro, quanto é? – 10 euros – Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: – Pega na bola e na luva e vamos jogar. – Não posso. Vendi tudo. – Vendeste? Por quanto? – 15 euros. – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado? – Tá escuro aqui, não tá? – Não vais começar com essa cena outra vez!!!
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela. – Por que você me olha assim? Ele explica: – Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida! Ela responde: – Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo. – Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira! A freira diz: – Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você! Primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico. O taxista fica entusiasmado: – Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: – Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo e prolongado beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar. – Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar? – Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti! Afinal sou casado, do Sporting e sou protestante. A freira conforta-o: – Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de travestis, chamo-me Alfredo e sou do Benfica!
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. – Está bem, meu filho. Como penitência, vai para casa e come 5Kg de favas secas e cruas. – Sr. padre, eu não sou um cavalo! – Mas és burro! Primeiro fodias e depois é que te confessavas.
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela… Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta…parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora. Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: – “Não fiques assim, meu filho… ela já era velhinha!”. O rapaz, muito indignado, responde: “Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!”.
À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: – Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete – gaba-se o primeiro. – Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei – rebate o segundo. – Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol – exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: – E você, quantos filhos tem? – Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
Mê querido filho. Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada. Tua Mãe Mariana PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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