O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!
Um pouquinho depois:
O caminhão do gás tá passando!
Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!
Passados mais alguns minutos:
Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
Os pais da Karina estão transando!
O QUE??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…
Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra: – Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita. – Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim… Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela insiste: – Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha… Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita: – Aonde é que vais? – Buscar a dentadura, velha chata!!!
Vai um casal a passar por um poço dos desejos. O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz o homem: – Ena, e não é que resulta mesmo?
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar. Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão… Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão.. O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez. E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez! Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira…. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair! Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…
À beira de um caminho há uma casa, habitada por um casal conhecido pela sua generosidade e desinteresse. O caminho encontra-se em muito mau estado e há continuamente acidentes e avarias nos veículos que nele transitam. Um dia passa um padre católico com o seu carro e o inevitável acontece. Os donos da casa consertam-lhe generosamente o veículo, convi- dam-no para almoçar e tratam-no com amabilidade. O padre vai-se embora e no dia seguinte, agradecido, manda-lhes uma enorme caixa de chocola- tes. Na semana seguinte acontece o mesmo, mas desta vez com um pastor protestante. Os donos da casa tratam dele, arranjam-lhe o carro, dão-lhe de comer e o pastor, agradecido e feliz, manda-lhes um belo presente no dia seguinte. Finalmente, o destino decide que aconteça o mesmo a um rabino. Os donos da casa, tão amáveis como sempre, arranjam os estragos, convi- dam-no para almoçar, bebem juntos uns copos e o rabino vai-se embora muito contente. E o que lhes manda no dia seguinte? Outro rabino.
É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: – O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: – O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!
Um casal de jovens recém casados resolvem confessar-se. Diz a mulher: – Olha meu amor, tenho um segredo para te contar, é que eu sou lisa, completamente lisa, não tenho mamas nenhumas. – Ó meu amor isso não tem importância, o que interessa é a confiança um no outro e o amor. Eu tambem tenho um segredo, o meu pénis é como um bebé. – Ó meu querido isso não interessa, o que importa é o nosso amor. Na 1ª noite, ela despe-se e era de facto completamente lisa. Ele despe-se, ela olha e desmaia. Quando fica consciente diz: – Então tu não tinhas dito que o teu pénis era como um bebé? – Então não é? 50 cm e 2 kg!
Depois da morte, o casal encontra-se no céu. A mulher: – Que tal continuarmos casados? Marido: – No dia do casamento fui claro: – “até que a morte nos separe. ” agora desaparece.
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço… O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: – Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Casal de alentejanos quando chegam à cama. – Maria, abre lá ei pernas! – Hoje nã posso compadre Maneli. Tou c’o sangue! – Nã faz mali! Vira para cá ei nádegas. – Nã posso. Tou com hemorróides. – Nã ma digas também tás com anginas?
Muito contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga, por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo. Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho: – O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho? – É um casal a fazer 69! A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo. – E agora? – pergunta ela. – São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher! A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta: – Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse… – Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai. Quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana viajando com amigas. Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversando animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal. A mãe conta dos passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca: — Mãe, no sábado choveu muito durante a noite e o pai dormiu «com eu»! — «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada. — Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral. — Com você foi na sexta e eu disse «no sábado»!
Consciência pesada é um problema sério… Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manha, escutam ruídos fora do quarto. A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem: – Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!… O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, volta e diz: – Olha lá sua desgraçada… o teu marido sou eu!!! – É?!?!? E saltaste da janela porquê?
Duas mulheres conversam.
— Ando a ler um livro magnífico, cheio de suspense. Nunca se sabe se vai acabar numa catástrofe ou num final feliz.
— Ah, sim — diz a outra. — Emprestas-mo? É um policial, não é?
— Não, é um livro de cozinha.
No hipermercado, dois homens chocam com os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— O que é que está a fazer?
— Distraí-me à procura da minha mulher.
— Que coincidência, eu também.
— Como é a sua?
— Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!
Num restaurante, um homem janta só. Na mesa ao lado, uma jovem está também sozinha. A dado momento, ele levanta-se, inclina-se para ela e pede-lhe delicadamente:
— Dá-me licença que leve a mostarda?
— É lamentável o que me está a propor! — grita a jovem. — O senhor não tem vergonha?
Todo o restaurante se vira para eles. O homem, vermelho como um tomate, balbucia:
— A senhora compreendeu mal. Eu apenas lhe pedi a mostarda…
— Nunca ouvi uma coisa como esta! O senhor é um ordinário!
O homem volta para o lugar, observado severamente por toda a gente. A mulher paga a sua despesa, vai à mesa dele e diz em voz baixa:
— O senhor desculpe a minha atitude. Tenho de lhe dar explicações. Sou socióloga e estou a preparar uma tese sobre as reacções dos homens perante uma situação embaraçosa na presença de público. Eu fiz este teste e espero que não fique a pensar mal…
É a altura de o homem gritar:
— O quê? Quinhentos euros mais o hotel?! Você não vale tanto!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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