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    12 dias · , , , , , , , , , teste, vaca   
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    A professora notou que um dos alunos tinha… 

    A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

    • Vasco, qual é o teu problema?
    • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

    muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
    Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
    Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

    • 9.
    • E quantos são 6 x 6 ?
    • 36.

    O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

    • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
    • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
    • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
    • Pernas.

    Ela faz-lhe outra pergunta:

    • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

    (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

    • Bolsos. Responde o Vasco.
    • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

    Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
    A professora. continua o questionário:

    • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
    • Em África.
    • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    • O verniz.
    • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    • Os joelhos.
    • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

    (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

    • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
    • O céu.

    -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
    (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

     
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    38 dias · , , vaca   
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    – O Joãozinho estava inconsolável – Porque cho… 

    – O Joãozinho estava inconsolável. – Porque cho- ras?, perguntaram-lhe. – Porque o meu pai chamou vaca à minha mãe, e a minha mãe chamou burro ao meu pai. – Não faças caso, isso é lá com eles! – Mas então que espécie de animal sou eu?!

     
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    208 dias · , , , , , , , , vaca   
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    Um agricultor tinha um touro que era o… 

    Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
    -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
    O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como  Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…

    • Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!

    Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

    • Não sei…
    • Disse o agricultor
    • Ele nunca fez isso antes!

    -Deixe que eu vou conversar com o touro.
    E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

    • O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?

    E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:

    • Não me chateies…

    Agora sou  Funcionário Público!

     
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    263 dias · , vaca   
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    Eu levei minha esposa ao restaurante o garçom… 

    Eu levei minha esposa ao restaurante, o garçom, por algum motivo,
    anotou meu pedido primeiro.

    • Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

    Ele disse:

    • Você não está preocupado com a vaca louca?
    • Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
     
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    925 dias · , vaca, viuvas   
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    Três viúvas falavam da sua desgraça 

    Três viúvas falavam da sua desgraça:

    • O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
    • O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
    • Ai e o meu António que morreu a beber leite.
    • A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
    • Não. A vaca caíu-lhe em cima.
     
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    967 dias · , , vaca   
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    Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:

    • O senhor está com frio?
    • Não, porquê?
    • É que o senhor está com pele de galinha!
    • Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!
     
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    1006 dias · rainha, vaca   
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    Chegou o primeiro ministro da Inglaterra à Rainha Elizabeth, e disse:

    • Majestade, estamos tendo problemas com a Vaca Louca!!!!
    • E a Rainha, sem perder seu ar imperial, perguntou:
    • Que foi que a Lady Daaaai fez desta vez???
     
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    1006 dias · vaca   
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    Então estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da Inglaterra:
    Vaca 1: Oh, Tô muito preocupada com esta história da Vaca Louca!!
    Vaca 2: Porquê?
    Vaca 1: Ora querida, você também devia estar preocupada, vão matar todas nós, porque a Vaca Louca transmite uma doença séria aos homens!
    Vaca 2: Ora, não me preocupo com isso!!!!
    Vaca 1: Porque não? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!!
    Vaca 2:Voce vai queridinha, eu não sou Vaca, sou Napoleão Bonaparte!

     

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