Mulher boa e bonita é igualzinha a uma tsunami (aqueles maremotos enormes): Ela chega meio devagar, vem cheia de onda e quase não se nota o perigo. Na hora que vai embora leva a casa, o carro, e mais qualquer coisa que estiver ao seu alcance. . .
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13 dias · bonita, carro, casa, coisa, mulher, perigo
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49 dias · animal, bonita, casa, cidade, dinheiro, festa, funcionário, touro, vaca
Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao Presidente da Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…- Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei…
- Disse o agricultor
- Ele nunca fez isso antes!
-Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:- O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:
- Não me chateies…
Agora sou Funcionário Público!
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141 dias · bêbado, bonita, casamento, casar, homem, mulher, portugal
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?”O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
“Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! -
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600 dias · bonita, casados, conversa, mulher
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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Piada ↪
838 dias · bonita, escola, menino, professora
A professora fala para o aluno: joaozinho,eu fui bonita é passado e eu sou bonita é o que?
O garoto olha para a professora e diz: é mentira! -
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842 dias · bonita, cabeça, casa, chefe, mulher, perna
Hung Chow-Lee telefona para o chefe:
“Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”
Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”
Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
“Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!” -
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927 dias · bonita, elevador, filha, jovem, mãe, mata, moça, senhora
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
– Mata mesmo, pois o biquini é dela! -
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982 dias · bar, barman, bonita, mulher
Sujeito entra no bar e pede:
– Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
– Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:
– O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?
– É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa. -
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1186 dias · bonita, casar, mulher
Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
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1250 dias · bonita, moça, noite, roupa
Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
– Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
– Você faz 69?
– Vou fazer mês que vem – responde ela. -
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1432 dias · bonita, moça, noite, roupa
Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
– Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
– Você faz 69?
– Vou fazer mês que vem – responde ela. -
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1578 dias · amor, autocarro, bonita, cabelo, cara, cristo, freira, homem, jesus
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
– Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
– Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
– Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
– Há, há, há! E eu sou o motorista!
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