A campainha toca na casa dum camarada muito sovina.
Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
- Bolas! Como vocês estão conservadas!
Etiqueta: cristo
Um Português tinha uma Fábrica de pregos prestes a falir, então resolveu salvar sua empresa com uma publicidade bombástica, encheu a cidade de cartazes com a figura de Jesus Cristo crucificado, com a seguinte frase:
” CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ”
Tal Campanha causou indignação da população e da Igreja local, sendo que o reverendo ordenou que tirasse todos os cartazes da cidade e fizesse outra campanha publicitária para sua fábrica.
E foi o que o português fez… No outro dia ele substituiu os cartazes por outros com a seguinte figura:
Desta vez só tinha a Cruz, uma montanha e umas pegadas na montanha com a seguinte frase:
“SE TIVESSE CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ELE NÃO TERIA ESCAPADO”!
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los:
– Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los:
– Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!
Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
– E então, Cristo chegou junto de Lázaro e disse-lhe: “Lázaro, alevanta-te e anda! E Lázaro alevantou-se e andou!” Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
– E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
– Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois parou!
– E então, Cristo chegou junto de Lázaro e disse-lhe: “Lázaro, alevanta-te e anda! E Lázaro alevantou-se e andou!” Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
– E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
– Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois parou!
Uma fabrica de pregos fez um anuncio com Cristo na cruz, e dizia.
COM PREGOS GARCIA 2000 ANOS DE GARANTIA.
Esse anuncio foi um escândalo, e obrigaram-nos a fazer outro. E eles fizeram um que tinha Cristo só prezo por uma mão, e dizia.
COM PREGOS GARCIA ISTO NÃO ACONTECIA.
Outro grande escândalo. Foram outra vez obrigados a fazer outro anuncio, e este já não tinha Cristo, tinha só a cruz, e dizia.
COM PREGOS GARCIA O TIPO NÃO FUGIA!
COM PREGOS GARCIA 2000 ANOS DE GARANTIA.
Esse anuncio foi um escândalo, e obrigaram-nos a fazer outro. E eles fizeram um que tinha Cristo só prezo por uma mão, e dizia.
COM PREGOS GARCIA ISTO NÃO ACONTECIA.
Outro grande escândalo. Foram outra vez obrigados a fazer outro anuncio, e este já não tinha Cristo, tinha só a cruz, e dizia.
COM PREGOS GARCIA O TIPO NÃO FUGIA!
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
– Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
– Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
– Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
– Há, há, há! E eu sou o motorista!
– Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
– Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
– Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
– Há, há, há! E eu sou o motorista!
Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
– Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
– Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde: – Siiiim!
– Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
– Siiiiim! – Respondeu o povão.
– Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: – Siiiiiiiiiim!
– Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
O povo gritou ainda mais forte: – Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
– Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
– Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
– Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde: – Siiiim!
– Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
– Siiiiim! – Respondeu o povão.
– Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: – Siiiiiiiiiim!
– Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
O povo gritou ainda mais forte: – Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
– Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?
O presidente da fábrica “Pregos Garcia” manda o empregado fazer um anúncio publicitário. No dia seguinte vê um placard com Cristo na cruz que diz:
” Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia”.
O homem furioso manda fazer outro anúncio para evitar problemas com a Igreja. No dia seguinte o placard mostra Cristo fora da cruz e diz:
” Com pregos Garcia isto não acontecia”.
Volta a reclamar e da terceira vez encontra o placard com a cruz e sem Cristo e diz:
” Com pregos Garcia o sacana não fugia”.
” Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia”.
O homem furioso manda fazer outro anúncio para evitar problemas com a Igreja. No dia seguinte o placard mostra Cristo fora da cruz e diz:
” Com pregos Garcia isto não acontecia”.
Volta a reclamar e da terceira vez encontra o placard com a cruz e sem Cristo e diz:
” Com pregos Garcia o sacana não fugia”.
Cristo veio à terra ver como isto andava e ao passar pelo passar pelo hospital de Viseu, nas urgências estava lá um médico que trabalhava à mais de 48 horas. Teve pena do médico e vestiu uma bata e disse-lhe que era o novo médico e que vinha substitui-lo. O primeiro doente entra de cadeira de rodas e Cristo pergunta-lhe o que tem. Ele responde que era paralítico à mais de 30 anos e que agora esta estava a ficar com problemas de ossos, etc.. Então Cristo pousa-lhe a mão na testa, e diz-lhe:
– Levanta-te e caminha.
O homem levantou-se pegou na cadeira de rodas e ao passar em frente aos outros doentes, estes perguntam-lhe:
– Então o novo médico como é???? E ele responde:
– É tudo a mesma merda, nem radiografias, nem análises, nem nada, querem e despachar …
– Levanta-te e caminha.
O homem levantou-se pegou na cadeira de rodas e ao passar em frente aos outros doentes, estes perguntam-lhe:
– Então o novo médico como é???? E ele responde:
– É tudo a mesma merda, nem radiografias, nem análises, nem nada, querem e despachar …