Etiqueta: senhor

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hoje (8 horas atrás) · , , , , , , ,

No consultório, o oculista faz os exames de rotina:
– O que é que está escrito aqui?
E o paciente responde:
– Não sei.
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
– E agora? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada.
O médico aponta então para a palavra com as letras maiores e pergunta:
– O que está escrito aqui?
– Ainda não sei – responde o paciente.
– Bom, só há uma maneira, vamos ter que operar – diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
– E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
– Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
– Obrigado, doutor! Como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

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7 dias · , ,

Um homem estava a beber uma cerveja num bar, quando chega outro homem que começa a falar com ele:
– O senhor esteve aqui há três meses!
– Pode ser, mas como é que você tem certeza disso? – pergunta intrigado o homem.
Explica o primeiro:
– Reconheci pelo guarda-chuva!
Responde o segundo:
– Mas há três meses eu nem tinha este guarda-chuva!
E diz o primeiro:
– Mas eu tinha!

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21 dias · , , , , , , , , , , , ,

O Presidente da República faz uma visita a uma escola e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao Presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”.
Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia.
Um garoto se levanta e diz:
– Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
– Não – diz o Presidente – isto seria um acidente.
Uma rapariga levanta a mão.
– Se um autocarro escolar levando cinquenta crianças – pergunta ela – caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
– Também não – explica o Presidente – Neste caso, seria uma grande perda.
A sala fica em silêncio.
Nenhum voluntário.
O Presidente olha para a turma:
– Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, o Joãozinho levanta a mão.
Com uma voz tranquila ele diz:
– Se o avião presidencial, levando o senhor e a sua mulher, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
– Fantástico! – exclama o Presidente – correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
– Bem, – diz o Joãozinho – porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

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25 dias · , , , , , , , , , , , ,

Um médico recém-formado foi mandado para uma aldeia no interior. Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
– Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas, passando três meses, a tesão foi aumentando e ele não aguentou. Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
– Olha o doutor aí, pode passar, doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou: baixou as calças e pimba na pobre égua.
Foi quando se ouviu um “oooohhh……” Vindo da fila, um homem exclamou:
– Doutor, a égua é só para atravessar o rio. A casa de putas é do outro lado……

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23 Set, 2026 · , , , ,

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular.
Ele diz ao vendedor:
– Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
– Esta daqui custa 22 mil euros.
– Sem problema! — diz o homem — Emito-lhe já um cheque!
O vendedor desculpa-se:
– O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira.
– Entendo perfeitamente! — diz o sujeito — Venho pegá-la na segunda-feira!
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor diz-lhe:
– Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
– Eu já sabia. — diz o sujeito. — Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana da minha vida!

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21 Set, 2026 · , , , , , , ,

Um rapaz sem braços e sem pernas está numa cama de um hospital católico.
Nisto, passa uma enfermeira toda jeitosa e o rapaz grita-lhe:

  • Ó boazona! Anda cá fazer-me uma mamada, e depois podes-me esfregar as mamas na cara!

Ao lado está uma freira que diz ao rapaz:

  • Ai, o senhor não devia falar assim! Olhe que Deus castiga!
  • E faz o quê? Despenteia-me?
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18 Set, 2026 · , , , , ,

Um ventríloquo está a fazer o seu número, com o seu boneco de madeira ao seu colo.
O seu repertório para o espetáculo incide maioritariamente sobre a burrice das loiras.
A dada altura, uma loira levanta-se no meio da audiência e desata a berrar:
– Já estou farta disto! Já ouvi piadas que cheguem a denegrir as loiras! O senhor é um idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? São homens como você que impedem que mulheres como nós sejam respeitadas! É por sua causa e por causa das pessoas da sua laia que esta discriminação se perpetua!
O ventríloquo fica embaraçado e tenta desculpar-se:
– Mas, minha senhora… isto é só um espetáculo…
– O senhor não se meta que eu não estou a falar consigo! Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!

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16 Set, 2026 · , , , , , , ,

Um homem chega a um banco e grita para uma das funcionárias:
– Eu quero abrir uma conta na merda deste banco!
Surpresa, a funcionária fica totalmente paralisada com tamanha falta de educação.
– O que foi? É surda, menina? – grita o homem.
– Mexa-me esse cu porque estou com pressa, filha da puta.
– Desculpe, meu senhor – diz a funcionária. – Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nesse exacto momento, o gerente aproxima-se:
– Algum problema, meu senhor?
– Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Lotaria e já faz cinco minutos que estou aqui para abrir a “porra” de uma conta neste banco de merda e…
– Então, mas esta vaca ainda não atendeu o senhor?

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4 Set, 2026 · , , , , , , , ,

Cansada das brincadeiras sobre a sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
– Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
– Obrigado!
– Se eu acertar quantas ovelhas há no seu rebanho, eu ganho uma?
– Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
– São 627!
– Impressionante! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho! Pode escolher uma, e ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e, quando a estava levando para o carro, o pastor chamou:
– Senhora! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a menina devolve o meu cachorro?

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4 Set, 2026 · , , , , , ,

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo.
Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente, uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez, uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo e começa a fazer outro buraco.
E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Ela para, olha para o céu e diz:
– É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
– Não, daqui é o gerente do ringue de patinação.