Etiqueta: gay

Um tipo vai ao médico:

• Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
• Então porquê?
• Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio…

Bom, o doutor sabe…

• Realmente, isso é grave… Ninguém na sua família gostava de mulheres?

Veja lá se se lembra…

• De mulheres… Que me lembre só a minha tia Maria.

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-“Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!”, disse o primeiro
-“Não me está a apetecer”, respondeu o mágico
-“Anda lá pá, faz lá!”
-“Ok! Então despe-te”
-“O quê?”
-“Epá despe-te! Faz parte da magia…”
E o outro lá se despiu
-“Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu?…”, disse o mágico
-“Sim…”
-“… Então olha agora sem mãos…Isto é magia!”

Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:

• Vou p’ra Costa da Caparica!

A vendedeira olha para ele e pensa:

• “Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!”

De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:

• Vou p’ra Costa da Caparica!

A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:

• “Peraí que eu já te digo!”

De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedoura coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:

• Ah! Já não posso tomar banho!…

Dois amigos conversavam:

• Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
• Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
• Lembro.
• Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e…, violou-me.
• Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
• Pois mas,… nem um postal, nem uma carta!…

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:

• Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
• Tenho andado doente!
• Então não foste ao médico?
• Fui!
• E o que é que ele receitou?
• Umas porcarias! Uns supositórios!
• Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!…

Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:

• As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita!

Ouve-se uma vozinha lá do fundo:

• Então e eu?! Morro afogado?

Um ladrão ensina o filho a assaltar:

• Filho, quando chegares a um banco dizes: “Homens, carteiras para fora!

Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!”
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:

• Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
• Não é isso! É ao contrário! – resmunga o pai.

Ouve-se então uma vozinha:

• O que está dito está dito!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :

• Sou um homem ! Eu sou um homem !

De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :

• Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !

Até que alguém o abordou :

• Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
• É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:

• “Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!”

Um vizinho:

• “Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:

Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!”
Maricas: “E vou curar-me ?”
Vizinho: “Claro que não!… Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
“Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele – se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!”

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :

• Posso fazer-lhe uma festinha ?
• Ai só me faltava cá mais esta agora … Vai-te embora.
• Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
• Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
• Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais….
• Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :

• Isto é … para tu …aprenderes … a nunca mais … mijares para cima … dos pneus … do … meu … carro !!!