No tribunal, no início da sessão:
– Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
– E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
– Bom, agora que ambos os advogados foram apresentados, vamos prosseguir com o julgamento.
Etiqueta: advogados
O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para os psicólogos, é f****o de explicar.
-Qual a diferença entre o fcp e os advogados?
-Uns roubam para si, e os outros roubam para pagar aos arbitros.
-Uns roubam para si, e os outros roubam para pagar aos arbitros.
Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
– Agora vocês fazem parte de uma grande equipe – disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
– Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
– Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
– Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada… Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
– Agora vocês fazem parte de uma grande equipe – disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
– Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
– Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
– Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada… Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
Dois advogados andavam a caçar quando um leão os surpreendeu em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
“Por que é que estás a tirar os sapatos?
“Porque descalço, eu posso correr mais depressa!”
“Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!”
“Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!”
As frases seguintes foram proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos oficiais de tribunais:
- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando era criança???
- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não dá conta de nada até à manha seguinte?
- O que aconteceu depois?
- Ele disse-me: “Tenho que te matar porque você pode-me identificar no tribunal”.
- E ele matou-o?
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra???
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem ele?
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
- Há quanto tempo você é americano???
- Você tem filhos ou coisa do género???
- Vou mostrar-lhe a Prova 3 e peço que reconheca a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
- Então, Sr. Joaquim, como acabou o seu casamento?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vou completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da conceção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que é que você estava a fazer?
- Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes é que a sra. cometeu suicídio?
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas pode descrever?
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?
- O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O senhor lembra-se aproximadamente da hora em que examinou o corpo do sr António?
- Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30.
- E o sr António estava morto naquele momento, certo?
- Não, seu idiota estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que é que eu o estava a autopsiar!
- Qual é a diferença entre tragédia e calamidade?
- Tragédia é tua sogra escorregar num precipício e cair no mar. Calamidade é o salva-vidas salvá-la
Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.
Logo após alguns instantes de “saia justa”, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
– Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.
– Concordo, preclaro colega, – retruca o outro – que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…
Logo após alguns instantes de “saia justa”, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
– Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.
– Concordo, preclaro colega, – retruca o outro – que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…