Etiqueta: cama

Anedota
Anedota
Responder
30 Jun, 2022 · , , , , ,
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
– Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, dotor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Anedota
Anedota
Responder
28 Jun, 2022 · , , , ,
A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:

– Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
– Depois me dá uma depressão enorme…
– Não é pra menos… Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
– Compulsão? Não… eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois…
Anedota
Anedota
Responder
12 Mai, 2022 · , , , , , , , ,

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

-Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

-Qual é?

Ele diz:

-Você é cirurgiã.

Ela responde:

-Certo! Como você descobriu isso?
-Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

-Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

-Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

-Mas como você conseguiu descobrir?
-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

Anedota
Anedota
Responder
23 Abr, 2022 · , , , , , , , , , ,

O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

  • Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
  • Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!

Um pouquinho depois:

  • O caminhão do gás tá passando!
  • Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

  • Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

  • O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
  • Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

  • Os pais da Karina estão transando!
  • O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

  • Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
  • Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…
Anedota
Anedota
Responder
10 Abr, 2022 · , , , , , , , , ,
Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança.
– Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
– Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o sujeito diz:
– Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
– Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
– Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.
– Tá bem, papá.
Alguns minutos depois, volta a menina:
– Eu fiz o que você disse, papá.
– E o que aconteceu?
– Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta!
– Ó, meu Deus! E o tio Chico?
– Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
Uma longa pausa e o cara diz:
– Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739?
– Não!
– Desculpe, foi engano!
Anedota
Anedota
Responder
9 Abr, 2022 · , , , , , ,
Corno, porém, sensato
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: – O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
– Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: – Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
– Correto, meritíssimo! – repete o réu.
– E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: – Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora! Corno… porém sensato…
Anedota
Anedota
Responder
31 Jan, 2022 · , ,
Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra: – Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
– Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim…
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste: – Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha…
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita: – Aonde é que vais?
– Buscar a dentadura, velha chata!!!
Anedota
Anedota
Responder
19 Jan, 2022 · , , , ,
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
-Aaaaii… Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita… e ela é canhota!
Anedota
Anedota
Responder
17 Dez, 2021 · ,
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
– Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
– Olha lá, e amanhã também tens dentista?
– Sim tenho consulta à tarde – responde a mulher.
Estava quase a adormecer quando ouve a mulher.
– Mas sabes… as análises de fezes são só para a semana..
Anedota
Anedota
Responder
29 Nov, 2021 · , , , , , ,
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECÉM FALECIDAS…
– Como é que você morreu?
– Morri congelada!
– Ai que horror! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
– E você, como morreu?
– Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava “alguma” escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém. Então, subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
– Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!
Anedota
Anedota
Responder
16 Out, 2021 · , , , , , , ,
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão..
O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda….
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….
Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…
Anedota
Anedota
Responder
27 Set, 2021 · , , , , , ,
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toilete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz: – Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta: – Qual é?
Ele diz: – Você é cirurgiã!!
Ela responde: – Muito bem, como é que você descobriu?
– Pela forma que você se lava.
– Eu também descobri sua especialidade
O médico assustado disse: – Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
– Você é anestesista.
– Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!
Anedota
Anedota
Responder
22 Set, 2021 · , , , ,
Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
– Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodem.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
– Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
– Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor…