Etiqueta: dia

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2 dias · , , , ,

Uma professora:
– Hoje é o dia mundial das boas ações, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zezinho – que eram os três “melhores” alunos da turma – vão lá fora praticar uma boa ação, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
– Então Joãozinho, qual foi a boa ação que praticaste?
– Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
– Muito bem, e tu Carlinhos?
– Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
– Ah sim? E tu Zezinho?
– Pois… Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
– O quê? Os três!? Então e demoraram tanto tempo porquê?
– Não havia maneira do raio da velha querer atravessar a rua!

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3 dias · , , ,

Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, no meio das perguntas acerca da sua vida, perguntou-lhe como fazia com o sexo.
– Ah, isso! – respondeu o Tarzan – uso um buraco numa árvore…
– Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz!
Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:
– Aqui, Tarzan, tens que meter aqui.
O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane, acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio.
– Mas o que foi isso? – conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.
– Nada, é apenas para ver se não tem abelhas…

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7 dias · , , , , ,

O Manel pergunta ao patrão:
– Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
– Ó homem, se é por causa disso, está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr. Joaquim, o patrão, pergunta:
– E então, correu tudo bem? É menino ou menina?
– Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina, vamos ter de esperar nove meses!

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15 dias · , , ,

Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
– Garçom! Que espécie de carne é esta? – pergunta quando é servido o prato.
– São cojones, señor… Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte. Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
– Escuta aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
– É verdade, señor. Mas o señor há de convir… nem sempre o touro perde…

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15 Set, 2026 · , , ,

Havia uma velhinha que vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exacta do coração.
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a velhinha foi notícia de primeira página em vários jornais:
“Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.

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11 Set, 2026 · , , , ,

Uma loira foi a uma loja onde se vendiam eletrodomésticos e material eletrónico.
Chega-se a um empregado e pergunta-lhe:
– Desculpe, quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira indignada decide regressar no dia seguinte usando uma peruca ruiva.
Quando chega à loja, dirige-se ao empregado e diz-lhe:
– Pode-me dizer quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira fica espantada, mas mesmo assim decide regressar no dia seguinte com uma peruca morena.
Quando chega, vai ter com o empregado e diz:
– Quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira, já farta da situação, pergunta:
– Mas como é que sabe que eu sou loira e porque é que não me vendem a televisão?
– Porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas!

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9 Set, 2026 · , , , , , , , , , , ,

A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– “Vou sequestrar uma criança!” – pensou – “Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!”
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
– “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor, deixe o resgate de 10.000 euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
– Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
– “Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!”

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7 Set, 2026 · , , , , , , , , ,

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1.ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2.ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
– Sr. Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
– Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais.

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4 Set, 2026 · , , , , , , , ,

Cansada das brincadeiras sobre a sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
– Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
– Obrigado!
– Se eu acertar quantas ovelhas há no seu rebanho, eu ganho uma?
– Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
– São 627!
– Impressionante! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho! Pode escolher uma, e ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e, quando a estava levando para o carro, o pastor chamou:
– Senhora! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a menina devolve o meu cachorro?

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25 Ago, 2026 · , , , , , , , ,

Um Alentejo vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo. Um dia começa a ver um DVD com um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:

  • Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
  • Está bem, vamos hoje vê-lo juntos.

Estavam a ver o filme e diz o Alentejano para o primo:

  • Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
  • Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante:

  • Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
  • Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante um cowboy desmonta do cavalo e dirige-se para o saloon.

  • Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
  • Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

O cowboy entra no saloon e leva um grande arraial de porrada.

  • Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
  • Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.
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14 Ago, 2026 · , , ,

Num hospício, os médicos fizeram um teste aos loucos para ver quem estava curado.
Eles desenharam uma porta na parede, e quem tentasse abrir ainda estava louco.
No dia seguinte, todos queriam abrir a porta, menos um que estava sentado e não parava de rir, por isso os médicos chegaram à conclusão de que estava curado, mas antes de liberá-lo perguntaram:
– Porquê é que você estava rindo dos outros?
Ele respondeu:
– Porque a chave está comigo!

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14 Ago, 2026 · , , , ,

Certo dia, num hospício, o diretor vai ao pé de um enfermeiro e diz:
– O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.
Então o enfermeiro e o diretor vão ao pátio, onde estavam todos os loucos na hora do recreio, e os observam.
Os loucos estavam todos na caixa de areia, e o diretor perguntou ao enfermeiro:
– O que é que eles estão fazendo?
O enfermeiro responde:
– Eles estão brincando de piscina! Repare bem, aquele está nadando de borboleta, mas já este é de costas.
O diretor, meio confuso, repara que havia um louco que estava só no cantinho olhando para todos e pergunta ao enfermeiro:
– E aquele, o que faz?
– Aquele é o salva-vidas!

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7 Ago, 2026 · , , , , ,

Era dia de exames de rotina no hospício para ver se havia algum louco que podia ser libertado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários começaram a gritar:
– O hospício está inundando! O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos atiraram-se ao chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver que um continuava sentado num banco, com um ar de sossego, o médico perguntou:
– Por que é que tu não estás a nadar?
E o louco respondeu:
– Você pensa que eu sou tonto?
Aí o médico pensou:
– “Este já deve estar bom.”
E o louco continua:
– Vou esperar pelo barco!