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A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– “Vou sequestrar uma criança!” – pensou – “Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!”
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
– “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor, deixe o resgate de 10.000 euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora.”
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
– Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
– “Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!”

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3 dias · , , , , , , , , ,

Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1.ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2.ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
– Sr. Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!
– Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais.

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6 dias · , , , , , , , ,

Cansada das brincadeiras sobre a sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
– Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
– Obrigado!
– Se eu acertar quantas ovelhas há no seu rebanho, eu ganho uma?
– Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
– São 627!
– Impressionante! Esse é o número exato de ovelhas do meu rebanho! Pode escolher uma, e ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e, quando a estava levando para o carro, o pastor chamou:
– Senhora! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a menina devolve o meu cachorro?

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16 dias · , , , , , , , ,

Um Alentejo vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo. Um dia começa a ver um DVD com um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:

  • Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
  • Está bem, vamos hoje vê-lo juntos.

Estavam a ver o filme e diz o Alentejano para o primo:

  • Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
  • Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante:

  • Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
  • Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante um cowboy desmonta do cavalo e dirige-se para o saloon.

  • Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
  • Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

O cowboy entra no saloon e leva um grande arraial de porrada.

  • Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??
  • Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.
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27 dias · , , ,

Num hospício, os médicos fizeram um teste aos loucos para ver quem estava curado.
Eles desenharam uma porta na parede, e quem tentasse abrir ainda estava louco.
No dia seguinte, todos queriam abrir a porta, menos um que estava sentado e não parava de rir, por isso os médicos chegaram à conclusão de que estava curado, mas antes de liberá-lo perguntaram:
– Porquê é que você estava rindo dos outros?
Ele respondeu:
– Porque a chave está comigo!

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27 dias · , , , ,

Certo dia, num hospício, o diretor vai ao pé de um enfermeiro e diz:
– O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.
Então o enfermeiro e o diretor vão ao pátio, onde estavam todos os loucos na hora do recreio, e os observam.
Os loucos estavam todos na caixa de areia, e o diretor perguntou ao enfermeiro:
– O que é que eles estão fazendo?
O enfermeiro responde:
– Eles estão brincando de piscina! Repare bem, aquele está nadando de borboleta, mas já este é de costas.
O diretor, meio confuso, repara que havia um louco que estava só no cantinho olhando para todos e pergunta ao enfermeiro:
– E aquele, o que faz?
– Aquele é o salva-vidas!

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7 Ago, 2026 · , , , , ,

Era dia de exames de rotina no hospício para ver se havia algum louco que podia ser libertado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários começaram a gritar:
– O hospício está inundando! O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos atiraram-se ao chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver que um continuava sentado num banco, com um ar de sossego, o médico perguntou:
– Por que é que tu não estás a nadar?
E o louco respondeu:
– Você pensa que eu sou tonto?
Aí o médico pensou:
– “Este já deve estar bom.”
E o louco continua:
– Vou esperar pelo barco!

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5 Ago, 2026 · , , , , , , , ,

Um médico urologista atende o próprio avô no consultório:
– Como está indo a vida, meu neto?
– Está tudo, avô. E o senhor? Como vai a avó?
– Vai indo, vai indo. Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar contigo porque quero saber tudo sobre Viagra!
– Ah, avô… O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
– Quanto custa?
– São sessenta euros cada comprimido, avô!
– Tens razão. É caro.
– Não disse?
– Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o avô, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta euros!
– Avô, o senhor entendeu errado! Eu disse que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
– Eu sei. Os sessenta euros são meus. Os outros quinhentos foi a sua avó que mandou!

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24 Jul, 2026 · , , , ,

– Bom dia, é da receção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou.
– Qual é o nome do paciente?
– Chama-se Pedro e está no quarto 302.
– Um momento, eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Pedro do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Pedro que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, vou consultar o prontuário do paciente. Um instante! Aqui está, ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
– Não, sou o próprio Pedro telefonando aqui do quarto 302! É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz nada. Eu só queria saber como estou!

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22 Jul, 2026 · , , , , , ,

No outro dia, fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela Brigada de Trânsito à entrada da cidade…

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar ao balão…
Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto, os polícias começam a correr em direção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).

No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e diz:
– Escuta lá! O que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

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15 Jul, 2026 · , , , , ,

Havia uma pessoa que adorava pescar num rio perto da sua casa.
Já lá ia durante muitos anos, até que certo dia, ao chegar ao local, depara-se com um sinal a proibir a pesca naquela zona. Mas, como já pescava por ali durante tanto tempo, acabou por ignorar o sinal e deu início à pesca.

Algumas horas mais tarde, já com alguns peixes no seu balde, aparece um agente da GNR:
– Boa tarde, o senhor tem conhecimento da proibição de pesca neste local?
– Por acaso sim, sabia, mas eu também não estou a pescar.
– Não? E esses peixes aí no balde, são o quê?
– Eu ando a treinar estes peixes. Eu atiro-os ao rio e, assim que assobiar, eles nadam até mim e saltam para o balde.

O agente da GNR, intrigado e a rir, comenta:
– Gostaria de ver isso!

Então o pescador acaba por atirar o peixe de volta ao rio e o agente fica à espera.
Alguns minutos depois, o agente pergunta:
– Então?! Não vai chamar o peixe de volta?
Ao que o pescador responde:
– Peixe? Qual peixe?

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9 Jul, 2026 · , , , , , , , , ,

Sempre tive uma atração irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possuí-la… de comê-la… de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional, mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!”… Nesse momento, o meu rosto iluminou-se, pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
– Não seja por isso, vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço para você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar, mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar aquele mulherão… aquele aviãozão… aquele monumento para a cama! Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que, por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me “peladão”, no cimo do escadote, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
– Que m**** é esta, pá?… Começaste pelo quarto e… todo nu?
– Ora… estou a pintar de graça, começo por onde quiser!
– Mas todo nu?…
– Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
– E de pau feito, c******?…
– E onde é que eu vou pendurar a “p****” do balde?…

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6 Jul, 2026 · , , ,

Certo dia, um político, em plena campanha eleitoral, deslocou-se ao Alentejo.
O homem falava e ninguém batia palmas, então passou a fazer promessas e, mesmo assim… nada, ninguém se manifestava.

Já desesperado, tentou a última promessa que no Alentejo não devia falhar… O homem disse em plenos pulmões:
– E eu… prometo… que… se for eleito… aqui no Alentejo… os Alentejanos… só trabalham 1 dia por ano…

Mesmo assim, ninguém se mexeu, apenas se ouviu uma voz lá no fundo:
– ATÃO E AS FÉRIAS, PAH… NÃO HÁ?

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3 Jul, 2026 · , , ,

O Joãozinho estuda numa escola pública.
Um dia destes chega contente à escola.
A diretora, vendo a alegria do menino, pergunta:
– Joãozinho, de onde vem tanta alegria?
Joãozinho responde:
– É que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e são todos do partido do Primeiro-Ministro.

A diretora ficou esfuziante e disse:
– Que bom, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo Primeiro-Ministro e ele ficará contente em saber disso. Quando ele estiver aqui, tu vens e contas-nos. Certo, Joãozinho?

Na semana seguinte, o Primeiro-Ministro visita a escola e, conforme o combinado, o Joãozinho diz:
– Primeiro-Ministro, diretora, sabiam que a minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do seu partido?

A diretora, espantada, pergunta:
– Mas, Joãozinho, tu não me tinhas dito que eram 8?
Responde o menino:
– Eram sim, diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos.