Etiqueta: cama

Anedota
Anedota
Responder
24 Mar, 2023 · , , , , , , , , ,
O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:

– Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega!

– Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã – respondeu o rapaz da caixa.

– E o que você está fazendo com esta rã?

– Ah… é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza…. inesquecível…

– Que isso!!! Você deve estar maluco… imagina uma rã que chupa … coisa de louco…

– Quer experimentar? Leva ela para casa e veja com seus próprios olhos…

Na dúvida, o amigo resolveu tentar e levou a rã para casa. Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e correu de volta pro quarto.

Se trancou, totalmente nu, e, devagarinho, abriu a caixa onde estava a rã. De repente a rã deu um salto e abocanhou o dito cujo.

Uns vinte minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul…

Sorriso de orelha a orelha.

Lá pelas duas da manhã, ele estava sentado na sala, com a rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de culinária para a rã.

Foi quando sua esposa, já uma fera, desceu a escada gritando:

– Como é que é? Já são duas horas da manhã e você aí com este sapo no ombro e lendo esta revista, e eu lá em cima lhe esperando!!!

O rapaz, calmamente, levanta e protesta:

– Alto lá! Em primeiro lugar, isso aqui no meu ombro não é um sapo, é uma rã. E, em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você está perdida! Mando-lhe embora no dia seguinte.
Anedota
Anedota
Responder
13 Dez, 2022 · , , , , ,
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
– Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, dotor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Anedota
Anedota
Responder
17 Nov, 2022 · , , , , , ,
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

– Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
– Ai, amorzinho… Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
– Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
Anedota
Anedota
Responder
5 Nov, 2022 · , , , , , , , , , , , , , , ,
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
Anedota
Anedota
Responder
27 Set, 2022 · , , , , , , ,
Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.

Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.

Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
“Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”

Alguns dias depois, recebeu a resposta:
“Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”
Anedota
Anedota
Responder
11 Set, 2022 · , , , , , , , ,
Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
– Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
– Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

– Ele vai fazer o quê? Me despentear?
Anedota
Anedota
Responder
8 Set, 2022 · , , , , , ,
Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
– Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?

E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
– Soro…ca…ba…

– Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?

E o japonês, com um fio de voz:
– Soro…ca…ba…

– Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!

O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
– Eu “non” conheço Sorocaba! Japonês tenta “expricar” que se você “non” sair de cima da mangueirinha, o soro caba!
Anedota
Anedota
Responder
7 Ago, 2022 · , , , , ,
O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

– Olá, meu bem… Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre…

A moça responde:

– Nem pensar!
– E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques – continua ele.
– Nem sonhando – insiste a loira.
– E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros… – insiste o garanhão.
– Mas de jeito nenhum – responde a moça.
– E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
– Há! Você está louco! Nunca! – desdenha a loira.
– E tem outra, nem vou pôr camisinha – termina o sujeito.

Aí a loira reage:
– Ah, vai pôr sim.
Anedota
Anedota
Responder
21 Jul, 2022 · , , ,
O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:

– Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.

O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.

Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.

Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:

– Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame… É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
Anedota
Anedota
Responder
14 Jul, 2022 · , , , , , , , , , , ,
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:

– Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

– Já experimentou preparar um jantar especial?

– Já. E não adiantou!

– Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

O marido chega em casa e diz:

– Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
Anedota
Anedota
Responder
30 Jun, 2022 · , , , , ,
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena!
– Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, dotor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Anedota
Anedota
Responder
28 Jun, 2022 · , , , ,
A loira, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:

– Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
– Depois me dá uma depressão enorme…
– Não é pra menos… Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
– Compulsão? Não… eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois…
Anedota
Anedota
Responder
12 Mai, 2022 · , , , , , , , ,

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

-Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

-Qual é?

Ele diz:

-Você é cirurgiã.

Ela responde:

-Certo! Como você descobriu isso?
-Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

-Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

-Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

-Mas como você conseguiu descobrir?
-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

Anedota
Anedota
Responder
23 Abr, 2022 · , , , , , , , , , ,

O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

  • Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
  • Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!

Um pouquinho depois:

  • O caminhão do gás tá passando!
  • Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!

Passados mais alguns minutos:

  • Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

  • O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
  • Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

  • Os pais da Karina estão transando!
  • O QUE??????????

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

  • Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
  • Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…