Numa aldeia do interior, um padre resolveu informatizar os serviços da igreja, para ser mais justo na atribuição das penitências. No dia seguinte, a Joaquina foi á igreja, para confessar os seus pecados e o Padre contou-lhe que ela seria a 1ª pessoa a usufruir daquele serviço.
Aí, Sr. Padre estou tão aflita !
Confessa-te minha filha, para assim obteres o perdão do Senhor .
Sabe, Sr. Padre, o meu Quim, ontem foi lá a casa.
Ai, foi minha filha ?
Foi, Sr. Padre e aí, como é normal trocamos uns beijos.
E depois minha filha ? – Entretanto o Padre escrevia no computador, o que ia sendo relatado.
Ora Sr. Padre, aqueles beijos deixaram-nos com muito calor, então resolvemos subir para o meu quarto.
Sim minha filha conta mais !
Depois Sr. Padre com tanto calor que tínhamos, tiramos as roupas
Sim, Sim, minha filha, continua .
Bem Sr. Padre, como estávamos muito excitados o meu Quim, penetrou-me..
Mas foi só um bocadinho, Sr. Padre !
Bom, aguarda um pouco que já te digo a tua penitência.
Depois do texto todo introduzido o Padre faz “enter” e logo a seguir o computador dá erro, em seguida o Padre volta a escrever toda a ladainha do principio e novamente lhe dá o mesmo erro, como já não sabia mais o que fazer, diz o Padre para a mocinha:
Olha minha filha, vais convidar o teu Quim a ir novamente a tua casa, beijem-se, subam ao quarto, tirem as roupas e excitem-se, mas desta vez pede ao teu teu Quim te penetrar toda, porque o computador não aceita casas decimais!
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta:
Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor:
Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro é meu. O rabino:
Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele…
Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.
– Padre, eu pequei. – O que foi que você fez Joãozinho. – Padre, eu comi jíló. – Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.
E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.
No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.
No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o cumprimenta e pergunta seu nome.
– Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló.
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
– Vim me confessar, seu padre. – Quais são seus pecados, meu filho? – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia. – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho. – Isso não seria direito, padre. – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura? – Não, não! – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor. – Também não. – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha! – Não. Nenhuma dessas, padre. – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
– O padre o absolveu? – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
– Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos. – Puxa, que azar! – lamenta o padre. – Vou rezar uma missa por eles.
E o médico:
– Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
– Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
– Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
– Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
– Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
– Pobre Mário! Que morte terrível!
– Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
– Mas que horror se morrer assim!
– Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
– Que morte sofrida, Mãe do Céu!
– Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
– Ave Maria! Que fim terrível!
– Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…
– Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
– Padre, eu atirei nele.
– Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
– Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano.
Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:
– Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
– O que foi? – perguntou o amigo. – Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor! – É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá! – Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido… – Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif… – Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho? – Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
Ia o Joãozinho à missa de bicicleta, e quando lá chegou pediu ao padre para lhe guardar a bicicleta, e o padre disse: -Jesus guarda-te a bicicleta. E então Joãozinho deixou lá a bicicleta e quando entrou na igreja disse o padre: -Jesus está no meio de nós. E Joãozinho levanta-se chateado e disse: -Sr. Padre eu pensava que ele estava lá fora a guardar a minha bicicleta!!! ;D
Uma senhora esta voltando da sua viagem. No avio ela vira-se para um padre que esta sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido: – Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, para o caso de passarmos por uma revista na alfandega? O padre responde: – Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfandega um fiscal aborda o padre: – Alguma coisa a declarar, Sr. Padre? – Da cabeça cintura? diz o padre, não tenho absolutamente nada. – E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado. – Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado… O fiscal corou e rindo disse: – O passageiro seguinte por favor!!!
O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde. – Você bebe? Pergunta o doutor. – Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite… – Fuma? – Dois charutos por dia. – E sexo? – Duas ou três vezes por mês. – Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana. – Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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