Com as tags: jogo Mostrar Comentários | Atalhos

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    125 dias · , , , , , , , jogo   
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    Entra um sujeito num bar e diz para o barman:

    – Quero que o Sr. me pague uma bebida!

    O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

    Então o cliente diz o seguinte:

    – Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

    O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

    – Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

    O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

    – Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

    O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

    – Quero um milhão! Um milhão em notas!

    O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

    – Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??

    O homem responde:

    – Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
     
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    126 dias · , jogo,   
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    Estava o pinto da costa e o vale Azevedo num jogo de futebol e o Pinto da costa vira-se pare ele e diz: queres ir ao café?(e ele responde): só se tu pagares!!!!! parado algum tempo o árbitro rouba uma falta sobre o porto e pinto da costa revoltado diz: É LADRAO!!!!!È ladrão!!! Nisto o vale Azevedo diz: -toma lá a carteira estava só a brincar!
     
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    217 dias · , , , jogo   
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    O fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL
     
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    266 dias · jogo, ,   
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    As meninas da Lixeira da Luz Estala a bomba e o very light vai no ar Arrebenta ta tudo queimado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz As meninas da lixeira da Luz é que é!!! Jogam a bola com as unhas dos pés!!! As meninas da lixeira da Luz são como as ovelhas Tem um estádio com umas orelhas Era um daqueles dias esperados A inauguração do pré-fabricado As meninas mais altas não cabiam E disseram: gosto destes ferros ridículos Isto mais parece uma Montanha Russa … Começou o jogo tão esperado Com a única equipa que quis vir Se entretanto o galinheiro não ruir Estrala a bomba e o Natal a chegar O Camacho já ta preocupado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz
     
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    378 dias · , , jogo   
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    Estava o Vilarinho e o Toni a ver o jogo do Benfica e então o adversário prega uma rasteira na área a um dos seu jogadores o Toni levanta-se do banco e diz “penálti” e diz o Vilarinho pede dois que eu também bebo.
     
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    415 dias · , , , jogo,   
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    Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.

    – Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
    – A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte!
    – Pára com isso, cara! O que aconteceu?
    – Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá…
    – Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
    – Que nada, cara! Foi mais!!!
    – Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
    – Mais, cara… Muito mais!
    – Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
    – Foi, cara! Foi bem mais…
    – 50 mil? – perguntou ele, preocupado.
    – Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
    – Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no casino, minha mulher me arrancava as bolas!
    E o Adolfo, chorando ainda mais:
    – E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
     
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    445 dias · , , , , , jogo, ,   
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    Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

    – Cara, por favor… Me paga um café!
    – Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
    – Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
    – Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
    – Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
    – Então pega um cigarro aqui, cara!
    – Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
    – Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
    – Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.

    Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:

    – Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
    – Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
     
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    459 dias · , jogo, milionario,   
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    Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:

    • Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc… e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.

    Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
    O milionário dirige-se a ele e pergunta:

    • Então, qual dos prémios é que você quer?
    • Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!…

     
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    541 dias · , , , jogo, ,   
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    Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

    – Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
    – Tudo bem – concordou a mulher – Confessa você primeiro!
    – Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã…
    – O quê? Justo com a minha irmã?
    – Amor, você prometeu que perdoaria…
    – Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
     
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    544 dias · , , , , jogo   
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    Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
    – Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!

    Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
    – Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!

    Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
    – Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
     
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    731 dias · , , , jogo   
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    Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande área, tenta passar Carriço. Como não conseguiu, atirou-se para o chão, simulando ter sido rasteirado.
    Jorge Jesus, no banco, vê e grita:
    – Penalti!
    Vilarinho, na bancada, ouve e responde: – Pede dois, que eu também bebo!
     
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    839 dias · , jogo,   
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    Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados.
    Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles.
    Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos?
    – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois.
    E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos.
    Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar.
    O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo!
    E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo.
    O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo!
    Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado?
    O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
     
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    881 dias · , , , , jogo, , ,   
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    Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: – Por acaso você nunca apareceu na televisão?
    Ao que o Sr. responde: – Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
    – Pode ser. – Respondeu o alentejano.
    – Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
    – Vamos a isso. – Respondeu o alentejano confiante.
    – Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
    O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: – Nã sei. Ê nã sei leri.
    – A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
    – Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
    – Olhe, essa nem eu sei. – Respondeu o homem muito admirado.
    – Então passe para cá os 50 euros.
    – Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
    – Tamém nã sei. Tome lá 5.
     
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    927 dias · jogo   
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    O locutor anuncia na rádio: O jogo é emocionante, Moisés pega na bola, passa-a a Jacob, Jacob atira-a a Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, leva-a, leva-a, leva-a, avança com ela, tem- na, tem-na, tem-na… vendeu-a!
     
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    1133 dias · , , , , , , jogo, , , ,   
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    O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

    • Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
    • Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
    • Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
    • Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
    • Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
    • Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

    Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
    Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

    • Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
    • Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

    O marido disse:

    • Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
    • Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?

     
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    1385 dias · , jogo, ,   
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    Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
    De repente o advogado diz:
    Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
    Não, moço… Obrigado… Eu só quero dormir mesmo! ? e vira pro lado pra tirar uma soneca.
    Por favor! ? insiste o advogado ? É um jogo fácil e bastante divertido!
    Como é esse jogo? ? pergunta a loira contrariada.
    É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
    A loira pensou, pensou e disse:
    Não estou interessada! ? virando novamente pra tirar uma soneca.
    OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!
    Tá bom, vai! ? finalmente concordou a loira ? Faz logo a primeira pergunta!
    Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
    A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
    O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
    O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
    Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! ? disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
    Peraí! ? diz o advogado ? Qual é a resposta da sua pergunta?
    Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.

     

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