Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muito milhões em jogo. Um deles pergunta:
— Quanto nos dariam por isso?
— Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta:
Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor:
Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro é meu. O rabino:
Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele…
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
– Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
– Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
– Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
Estava o pinto da costa e o vale Azevedo num jogo de futebol e o Pinto da costa vira-se pare ele e diz: queres ir ao café?(e ele responde): só se tu pagares!!!!! parado algum tempo o árbitro rouba uma falta sobre o porto e pinto da costa revoltado diz: É LADRAO!!!!!È ladrão!!! Nisto o vale Azevedo diz: -toma lá a carteira estava só a brincar!
O fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL
As meninas da Lixeira da Luz Estala a bomba e o very light vai no ar Arrebenta ta tudo queimado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz As meninas da lixeira da Luz é que é!!! Jogam a bola com as unhas dos pés!!! As meninas da lixeira da Luz são como as ovelhas Tem um estádio com umas orelhas Era um daqueles dias esperados A inauguração do pré-fabricado As meninas mais altas não cabiam E disseram: gosto destes ferros ridículos Isto mais parece uma Montanha Russa … Começou o jogo tão esperado Com a única equipa que quis vir Se entretanto o galinheiro não ruir Estrala a bomba e o Natal a chegar O Camacho já ta preocupado Não há ninguém que jogue mais mal Cas meninas da lixeira da luz
Estava o Vilarinho e o Toni a ver o jogo do Benfica e então o adversário prega uma rasteira na área a um dos seu jogadores o Toni levanta-se do banco e diz “penálti” e diz o Vilarinho pede dois que eu também bebo.
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
– Adolfo? – pergunta ele, espantado – Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando? – A morte!!! – gritou Adolfo, aos prantos – Eu quero a morte! – Pára com isso, cara! O que aconteceu? – Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá… – Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo… Um dia a gente perde! No outro… a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais? – Que nada, cara! Foi mais!!! – Sério? Foi quanto? Uns cinco mil? – Mais, cara… Muito mais! – Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil? – Foi, cara! Foi bem mais… – 50 mil? – perguntou ele, preocupado. – Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!! – Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no casino, minha mulher me arrancava as bolas! E o Adolfo, chorando ainda mais: – E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
– Cara, por favor… Me paga um café! – Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também? – Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo! – Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente! – Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo! – Então pega um cigarro aqui, cara! – Eu também não fumo… Só quero o cafezinho! – Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia! – Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco? – Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc… e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
O milionário dirige-se a ele e pergunta:
Então, qual dos prémios é que você quer?
Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!…
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
– Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado? – Tudo bem – concordou a mulher – Confessa você primeiro! – Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã… – O quê? Justo com a minha irmã? – Amor, você prometeu que perdoaria… – Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande área, tenta passar Carriço. Como não conseguiu, atirou-se para o chão, simulando ter sido rasteirado. Jorge Jesus, no banco, vê e grita: – Penalti! Vilarinho, na bancada, ouve e responde: – Pede dois, que eu também bebo!
Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados. Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles. Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos? – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois. E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos. Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar. O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo! E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo. O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo! Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado? O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: – Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: – Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? – Pode ser. – Respondeu o alentejano. – Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? – Vamos a isso. – Respondeu o alentejano confiante. – Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: – Nã sei. Ê nã sei leri. – A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. – Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? – Olhe, essa nem eu sei. – Respondeu o homem muito admirado. – Então passe para cá os 50 euros. – Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? – Tamém nã sei. Tome lá 5.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
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