Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião anual
dos amigos do colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
Você a conhece?
Sim. – disse eu. – Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria.
Meu Deus!!! – disse minha esposa. – Quem pensaria que uma pessoa
O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:
Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo…
Um momento, por favor! – disse o moço.
Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas.
Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.
Sinto muito, – disse o executivo. – Realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguém com um comportamento sexual tão liberal… essas camisinhas…
– Não é nada disso! – respondeu o moco.
O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmácia quando o olho não para de piscar!
Uma grávida vai ao médico e diz: -Senhor doutor dói-me muito a barriga!!! -Então coma uma mesa.. Passado uns dias depois a mesma mulher aparece e diz: -Senhor doutor continua-me a doer a barriga. -Então já que a mesa não fez efeito, coma uma cadeira.. No dia seguinte volta e o doutor diz-lhe para comer uma guitarra. Mas não fez efeito, então fez uma ecografia, para ver o que se passava. Quando começaram, a ecografia, o médico e a mulher viram o bebé, sentado numa cadeira, com os pés na mesa e a tocar guitarra enquanto cantava: -Daqui não saio, daqui ninguém me tira, daqui só com a minha tia!
Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou? -Maravilhoso. Respondeu o paulista. -Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada. -Tudo bem e só dizer quando! -Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la. -Combinado! -No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde? -Sim. Respondeu a mulher assustada. -Deixou 1.000 reais? -Sim respondeu a mulher completamente apavorada. -Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
– Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
– Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
– Tem certeza disso?
– Absolutíssima! -respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa. Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
– Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço? – Calma, Joe – alertou o gerente – Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30… e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
– Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas! – Então o que você está esperando? – gritou o gerente – Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
– O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
– Bem, querida… eu ia te contar… – Então conte já! – Essa é minha amante! – Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! – Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
– Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal? – É a amante dele! – A nossa é muito melhor, você não acha?
Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.
– Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico. – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça. – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:
– Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível! – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções? – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível… – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom? – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor… – Então qual o problema, minha senhora? – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
– Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma! – Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame. – Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança? – Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor… – O que é? – perguntou o médico, preocupado. – Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
– Para que sierves este teléfono viermelho, señor? – Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano. – Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado. – Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! – Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
– São cinco dólares, señor! – O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto! – É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz: Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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