Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
– Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
– Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
– O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
– Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
– Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
– Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
– Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
– Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
– É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
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804 dias · amigo, bolas, brasileiro, casa, morreu, restaurante, touro, viagem
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813 dias · casa, esposa, marido
Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
– Eu não aguento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
– Tudo bem! – concorda a esposa – Eu fico com o lado de dentro! -
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819 dias · casa, domingo, médico, sogra, veterinário
O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
– Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
– Pronto, meu senhor! Aqui está!
– Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
– Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! – defende-se o veterinário.
– Não me interessa! Quero que corte tudinho!
– Tudo bem! Tudo bem! – concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
– Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria! -
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822 dias · casa, chefe, loira, mãe, trabalho
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
– Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente: – Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
– Não quero – responde a loira – prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
– Não melhorou?
A loira explica: – A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu… -
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825 dias · cara, casa, professor
O cara colocou uma placa escrito “Aula de Adivinhações” na frente de casa e apareceu um cliente:
– O senhor ensina mesmo a adivinhar?
– Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
– Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
– Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar!
– Ahhhhhhhhhhhh! -
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826 dias · animais, casa, eva
Adão disse para Eva:
– Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe perguntou:
– Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
– Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no Paraíso…
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu, porém acordou com a Eva contando as suas costelas… -
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833 dias · casa, leite, manuel, maria
Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:
– Ó Manel!… Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!
E o Manuel explica:
– Ó Maria!… E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas 32 minutos e 45 segundos… -
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834 dias · acidente, carro, casa, coisa, doutor, filhos, hospital, mãe, morreu
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
– Doutor – começa ele. – Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
– Sim, é verdade – confirma o advogado.
– E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
– Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
– Nã… nã… não, senhor!
– E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
– Nã… não… me informaram, senhor!
– E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
– Não, não sabia, desculpe-me… eu…
– E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais? -
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835 dias · casa, senhora
O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
– A senhora costuma ter relações durante o dia?
– Sim, pelo menos três vezes por semana.
– E, durante o ato, fala com seu marido?
– De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele. -
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849 dias · amante, amigos, casa, cervejas, mulher, sogra, vizinho
Tipos de cervejas femininas:
– BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS…!!!
– SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.
– KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
– ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1
– BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
– SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar. -
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856 dias · casa, filho, pai
O garotinho chega pro pai e diz:
– Paiê… o senhor é o diabo?
– Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
– É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o “chifrudo” saiu! -
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858 dias · amigo, casa, futebol, jogo
O fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL -
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862 dias · carro, casa, guarda, janela, mulher
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada – 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
– Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
– Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la! -
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863 dias · casa, homem, maluco
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
– Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.
Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
– Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
– Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
– Não, não é pro pênis, é pro punho… As suecas não apareceram… -
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866 dias · caipira, cara, casa, cidade, homem, leite, marido, mata, mulher, namorada, roupa, vestido
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
– Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
– E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
– Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu? -
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889 dias · amigos, cara, casa, cinto, joão, mulher
Dois amigos:
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
– É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
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