Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
Como é que tu te chamas?
João.
Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
E tu como te chamas?
André.
Então anda a aqui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.
Meu filho, quais são os seus pecados? – Padre, eu comunguei há três anos. – Ok, meu filho, e quais são seus pecados? – Eu comunguei há três anos. – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. – Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados….. – Padre, estou lhe dizendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS.
Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: “Se você está cansado de pecar, entre!” Por baixo, alguém escreveu: “Se não estiver…Ligue-me!
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood. -Padre, quero me confessar! – Pois não, meu filho. Quais são seus pecados? – Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie. – Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição – Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita? – Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor… – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado. – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro? – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Um homem casado vai confessar-se: – Eu quase pequei… E o padre: – Que quer dizer com “quase” ? – Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”! – Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-maria e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado! O cara sai do confessionário, reza vinte aves-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: – Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas ! – Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Despem-se e entram nos duches, mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz: – Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se. Pensando em ganhar tempo dirigiu- se ao seu quarto completamente nu. Pega em dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente para a WC. No corredor encontra três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se à parede e fica quieto como uma estátua. As três irmãs aproximam-se e comentando como é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e puxa-lhe o “passarinho”!! O padre, apanhado de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama: – Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!! E para comprovar a sua teoria, também ela lhe puxa o “passarinho”, e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira também puxa uma vez: e nada!! Puxa duas:e nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente: – Olhem!!! Também tem sabonete em gel…!!!
Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro: – E então, Cristo chegou junto de Lázaro e disse-lhe: “Lázaro, alevanta-te e anda! E Lázaro alevantou-se e andou!” Ouve-se uma voz no fundo da igreja: – E andou, estúpido! Ao que o padre respondeu: – Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois parou!
Está um bispo e um padre a jogarem golfe, o padre joga, falha o buraco e diz: – Fodasse, falhei! O bispo reage e diz: – Isso é pecado, isso não se diz. A cena repete-se com o padre a falhar novamente e cai um relâmpago mesmo ao lado dos dois e ouve-se uma voz vinda do céu: – FODAsse, FALHEI!
– Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
– Não é verdade, professor. – Como não é verdade? – pergunta o padre aborrecido. – O meu pai diz que nós descendemos do macaco! – Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam
A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: – ‘Ahh… finalmente juntos.’ Uma velhota que se encontrava perto perguntou: – ‘Desculpe padre… mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?’ – ‘Refiro-me aos joelhos da Albertina… ‘
Um alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde: – Você bebe? – Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite. – Fuma? – Dois charutos por dia. – E quanto a sexo? – Duas ou três vezes por mês. – Só?! Com a sua idade e a sua saúde?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana. – Pois! Só que você é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.
A freira vai ao médico: – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário. – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: – Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen? – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar! – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez… Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo na bôca. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa!!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu seu padre!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois… Mas depois… Padre: Diga, diga, diga… Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA… Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
JOSSIAS JAIME is discussing. 
Responder