– Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
– Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
– Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
– Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
– Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
– Pobre Mário! Que morte terrível!
– Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
– Mas que horror se morrer assim!
– Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
– Que morte sofrida, Mãe do Céu!
– Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
– Ave Maria! Que fim terrível!
– Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…
– Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
– Padre, eu atirei nele.
– Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
– Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
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956 dias · água, cara, carro, casa, dois, filho, janela, mãe, maluco, morrer, morreu, morte, padre, panela, pobre, telefone, triste
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974 dias · dinheiro, jovem, padre, pessoas
Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:
– Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
– Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
– Então, devolva o dinheiro do meu casamento! -
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990 dias · céu, deus, filho, padre
O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:
Tum!
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Tum!
– Errei, porra!
Nisso aparece um padre:
– Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
– Castiga, ô cass…
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
– Errei, porra! -
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1056 dias · amigo, missa, padre
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também corintiano.
Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando:
– Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.
Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
– O que foi? – perguntou o amigo.
– Pô, assim não dá, cara! Você viu? O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! -
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1143 dias · casa, dinheiro, empresário, padre, praia, rapaz, rico
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
– É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
– Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
– Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
– Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
– Porque eu não sou da família, padre! Buáááá! -
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1154 dias · bicicleta, joãozinho, missa, padre
Ia o Joãozinho à missa de bicicleta, e quando lá chegou pediu ao padre para lhe guardar a bicicleta, e o padre disse:
-Jesus guarda-te a bicicleta.
E então Joãozinho deixou lá a bicicleta e quando entrou na igreja disse o padre:
-Jesus está no meio de nós.
E Joãozinho levanta-se chateado e disse:
-Sr. Padre eu pensava que ele estava lá fora a guardar a minha bicicleta!!! ;D -
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1175 dias · cabeça, coisa, eléctrico, mulher, mulheres, padre, senhora, viagem
Uma senhora esta voltando da sua viagem. No avio ela vira-se para um padre que esta sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
– Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, para o caso de passarmos por uma revista na alfandega?
O padre responde:
– Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfandega um fiscal aborda o padre:
– Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
– Da cabeça cintura? diz o padre, não tenho absolutamente nada.
– E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado.
– Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado… O fiscal corou e rindo disse:
– O passageiro seguinte por favor!!! -
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1182 dias · copos, idade, lisboa, médico, paciente, padre, vinho
O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe? Pergunta o doutor.
– Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
– Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel. -
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1183 dias · filhos, marido, morrer, padre, pai, viúva
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro… -
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1186 dias · animos, padre
Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda a aqui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
- Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.
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1189 dias · filho, gay, padre
Meu filho, quais são os seus pecados?
– Padre, eu comunguei há três anos.
– Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
– Eu comunguei há três anos.
– Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
– Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados…..
– Padre, estou lhe dizendo: EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS. -
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1197 dias · padre
Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: “Se você está cansado de pecar, entre!” Por baixo, alguém escreveu: “Se não estiver…Ligue-me! -
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1210 dias · advogado, avião, escuteiro, padre
Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
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JOSSIAS JAIME
E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO
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1210 dias · cinema, deus, esposa, filho, padre
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
-Padre, quero me confessar!
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
– Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
– Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
– Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…! -
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1211 dias · água, amor, bar, barman, carro, casamento, deus, garrafa, jovem, mulher, mulheres, padre
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem! -
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1217 dias · cara, coisa, dinheiro, empregada, guarda, homem, padre
Um homem casado vai confessar-se:
– Eu quase pequei…
E o padre:
– Que quer dizer com “quase” ?
– Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
– Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-maria e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte aves-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita:
– Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !
– Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
JOSSIAS JAIME is discussing. 
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