A loira vai ao médico e ele pergunta:
– Eu não lhe disse para tomar o remédio às 9:00? Porque razão você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosamente:
– Doutor, eu tomei às 6:00 para apanhar as bactérias de surpresa!
Etiqueta: remédio
Um médico urologista atende o próprio avô no consultório:
– Como está indo a vida, meu neto?
– Está tudo, avô. E o senhor? Como vai a avó?
– Vai indo, vai indo. Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar contigo porque quero saber tudo sobre Viagra!
– Ah, avô… O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
– Quanto custa?
– São sessenta euros cada comprimido, avô!
– Tens razão. É caro.
– Não disse?
– Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o avô, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta euros!
– Avô, o senhor entendeu errado! Eu disse que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
– Eu sei. Os sessenta euros são meus. Os outros quinhentos foi a sua avó que mandou!
Um médico, que não conseguia encontrar emprego, abre uma clínica e coloca uma placa a dizer: “Tenha o tratamento que precisa por 20 euros. Se não ficar curado, dou 100 euros”.
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
– Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
– Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
– Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
– Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
– Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
– Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
– Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
– Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga oước, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
– A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
– Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
– Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
– Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada…
Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3.
No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão…
O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
– Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.
Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
– Mais isso é urina!
– Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
– Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.
Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
– Mais isso é urina!
– Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
Alencar, um velhinho muito legal, simpático e boa pinta… Vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
– Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
– É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
– Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
– Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
– Pois é… mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?
– Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
– É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
– Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
– Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
– Pois é… mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:
– O senhor fuma?
– Um pouco – diz o paciente.
– Você tem que parar de fumar. Bebe?
– Um pouquinho.
– Você tem que parar de beber. Sexo?
– Bem pouquinho.
– Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai?
– Você não ouviu o que o médico me disse? – respondeu de pronto!
– Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
– Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
– O senhor fuma?
– Um pouco – diz o paciente.
– Você tem que parar de fumar. Bebe?
– Um pouquinho.
– Você tem que parar de beber. Sexo?
– Bem pouquinho.
– Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai?
– Você não ouviu o que o médico me disse? – respondeu de pronto!
– Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
– Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
Certo dia um baiano chegou em uma farmácia e perguntou ao farmacêutico:
– Você tem remédio para picada de cobra?
– Caramba! você foi picado por uma cobra! – disse o farmacêutico preocupado.
E o baiano disse com um ar de extrema preguiça:
– Não, mas ela já vem bem alí…
– Você tem remédio para picada de cobra?
– Caramba! você foi picado por uma cobra! – disse o farmacêutico preocupado.
E o baiano disse com um ar de extrema preguiça:
– Não, mas ela já vem bem alí…