O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau não entrou!
– Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá para acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
– Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
– Não entrou? Como?
E o cara:
– Não entrou no copo!
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309 dias · cara, doutor, médico, moça, mulher, rapaz, virgem
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320 dias · carta, filho, jesus, joãozinho, maria, menino, virgem
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
– Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
– Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
– Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta. -
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343 dias · img, mata, virgem
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354 dias · maria, virgem
Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.
– S. Pedro, amanhã posso ir a França?
– Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
– Toc! Toc!
Diz o S. Pedro: – Quem é?
– Sou eu! A Virgem Maria!
– Então?! Como é que foi lá a França?
– Ó pá! Espetacular! A torre Eiffel, o Louvre, …, lindo, lindo… Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
– Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
– Toc! Toc!
– Quem é?
– Sou eu! A Virgem Maria!
– Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
– Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,…. S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
– Ó claro que podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite,…meia-noite e meia…, uma…, duas…, três…, quatro…:
– Toc! Toc!
– Quem é? – Diz o S. Pedro meio adormecido.
– Sou eu a MARIA! -
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457 dias · casamento, noivo, rapariga, virgem
A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :- Mãe… o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?
- Viff sifmf quefridifnhaf.
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541 dias · cara, doutor, médico, moça, mulher, rapaz, virgem
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!
– Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui.
É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
– Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
– Não entrou? Como?
E o cara:
– Não entrou no copo
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