Era o primeiro passeio de Frederico, num avião, e quando aterrou voltou-se para o piloto e disse:
— Muito obrigado por estes dois passeios. O piloto ficou surpreendido:
— Dois passeios? Mas o senhor só deu um.
— Não! Dois! — replicou — Foi o primeiro e o último!
Era a primeira vez que ele andava de avião, e estava cheio de medo… A certa altura, voltando-se para o companheiro do banco, disse-lhe:
— É espantosa a sensação que a gente sente. E pensar que aqueles pontinhos negros lá em baixo, que parecem formigas, são pessoas…
O outro respondeu:
— Não, não. Está enganado: são formigas! A gente ainda não levantou voo…
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:
— Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.
O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:
— Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.
Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.
O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:
— Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.
Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:
— Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
— Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
— Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos…
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
— Bem, não… A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur
— Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
– O senhor aceita uma Banana Split?
– Não, obrigado… Eu sou diabético!
– Então que tal um pudim de leite condensado?
– Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!
– Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
– Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!
– Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…
– Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
– Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
O Manuel queria pular de pára-quedas, e se matriculou numa escola de paraquedismo. No dia do seu primeiro salto, com o avião à 10 mil pés de altura, o instrutor diz:
– É só o senhor colocar esta mochila nas costas, pular, e puxar a primeira cordinha. Se o pára-quedas não abrir, puxe a segunda cordinha. Lá embaixo vai estar um jipe, esperando para trazê-lo de volta.
O português salta, puxa a primeira cordinha e não acontece nada.
– Ai meu Jisuis.
Puxa a segunda cordinha, e nada.
– Ai meu Jisuis! Só falta o jipe não estar lá me esperando.
A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
– Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.
Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
– Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!
Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
– Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha?
A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos: “O avião vai cair, ninguém vai sobreviver. Vai tudo para o Inferno”. Gilberto Madaíl, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele e o elemento chave da organização. Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer. O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa. O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que está inocente. O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri. O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo. A que ele respondeu : – ” Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno !!! Como é que é ?!?!?!
Estavam todos num avião com só 1 preto e cheio de brancos, o problema e que o avião estava demasiado cheio então tiveram que tirar as portas! Mesmo assim continuava demasiado pesado, por isso tiraram o chão e agarraram-se todos aos postes e mesmo assim esta demasiado pessado. Ai começaram todos a dizer a dizer que o preto tinha de ir, no qual ele respondeu “o malhão malhão” (todos os brancos batem palma) E o avião continuou o seu trajeto com o preto.
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
– Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder! – Mas por quê? – pergunta o piloto. – Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
– Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
– É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
– Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
– Trabalha com moda, por acaso…? – Não, viajo em função de minhas pesquisas… – Desculpe-me a curiosidade é escritora…? – Não, sou sexóloga. – Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
– No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. – Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou? – Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome… – Caramuru Abbud, às suas ordens!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
JOSSIAS JAIME is discussing.
Responder