Comentário num jogo do mundial dos E.U.A (94):
“Uma humidade relativa, muito superior a 100%…”
Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu:
– Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
– Então quanto custou o fato?
Ele responde:
– Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
– Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
– Então quanto custou o fato?
Ele responde:
– Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:
“Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas..__ O futebol é uma arte plástica…. “
Ouve-se no estádio, algum público a gritar: “Ó Pinto da Costa, vai pró ca._.”.
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
“O público entusiasmado… a apoiar as duas equipas…”
Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!
No fim dum jogo da selecção nacional:
“A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário…”
Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol:
“É um estádio bonito, moderno, arejado…”
Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
“[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora…”
A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar. Ao fim de 5 minutos de sexo lembra-se que ele não está a usar preservativo.
– Não tens SIDA, pois não – pergunta alarmada.
– Não, está descansada… – responde o homem.
– Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa merda outra vez!
– Não tens SIDA, pois não – pergunta alarmada.
– Não, está descansada… – responde o homem.
– Ah! Ainda bem, é que não quero apanhar essa merda outra vez!
Jogo da Supertaça 95 (Sporting- Porto) em Paris:
“Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto”
Entre amigos:
– Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!
– Ó pá, não pode ser! Diz o outro.
– É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
– Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!
– Ó pá, não pode ser! Diz o outro.
– É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,ele diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.
Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,ele diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.
Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia-Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
” George Hagi, estratega da equipa….(pausa enorme)…. Raducioiu
(lido assim mesmo)……….(Nova pausa)….. Já perdeu tempo de remate. Golo.”
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.
Gabriel Alves: Intervalo de um jogo.
Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas do relvado.
Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios:
“Os putos vão à bola… e gostam…”
Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão: – Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. – Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! – Então… mas porque? – É que o meu cão… leu o livro e não gostou !…
Havia um homenzinho que estava numa reunião muito elegante, onde haviam muitas celebridades que ele estava desejoso de conhecer. E ele então, para meter conversa chega-se ao pé de um actor famoso e oferece-lhe um charuto. Só que ele estava cheio de azar porque o tal actor não estava para aturar ninguém naquele dia:
- Obrigado, mas eu deixei de fumar!
O homenzinho não estava com vontade de desistir e perguntou-lhe se então não lhe poderia pagar um copo. Ao que ele respondeu :
- Obrigado, mas é que eu deixei de beber!
- Deixe-me ao menos apresentar-lhe a minha esposa !
- Obrigado, mas não ! Eu também deixei de f……