Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 246 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 21:04 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    O telefone toca. O marido atende e, a certa altura, diz:
    — Enganou-se no número. Aqui não é o serviço de informações sobre o trânsito nas estradas.
    Depois, virando-se para a mulher, explica:
    — Um cretino qualquer que queria saber se a via estava livre.

     
  • Anedota 16:41 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    Uma mulher terrivelmente ciumenta todas as noites passa revista ao marido. O mais pequeno cabelo que encontre dá origem a uma violenta discussão.
    Uma noite, não descobre cabelo nenhum. Começa a chorar e grita:
    — Agora até andas com mulheres carecas!

     
  • Anedota 12:37 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    Um sujeito vai a uma bruxa para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
    A bruxa diz:
    — Tudo bem, mas eu preciso de saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
    O sujeito responde, sem hesitar:
    — Declaro-os marido e mulher.

     
  • Anedota 12:37 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava para fazer um curso de actualização de duas semanas, em Inglaterra. O marido levou-a ao aeroporto. Na despedida, disse:
    — Boa viagem, querida!
    — Obrigada, meu amor. Que queres que eu te traga de Inglaterra?
    Achando-se muito engraçadinho, o marido responde:
    — Traz-me uma inglesinha!
    A esposa não disse nada e embarcou. Passaram duas semanas, o marido voltou ao aeroporto para esperar a mulher e perguntou:
    — Como foi a viagem?
    — Muito bem, obrigada.
    — E trouxeste a minha encomenda?
    — O quê?
    — A inglesinha!
    — Ah, isso! Eu fiz o que pude. Agora vamos ter de esperar alguns meses para ver se nasce menina!

     
  • Anedota 9:10 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    Porque é que os alentejanos tem casas redondas… 

    Porque é que os alentejanos tem casas redondas? Para os cães não mijarem nas esquinas!

     
  • Anedota 8:22 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro e ele diz à esposa:
    — Estava aqui a pensar se, durante estes anos todos„ ajgurna vez me foste infiel…
    — Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
    — Sim! Realmente gostava de saber a resposta…
    — Bem… Na realidade fui-te infiel, mas só três vezes…
    — Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
    — Lembras-te quando tinhas trinta e cinco anos, querias começar o teu negócio sozinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo, sem colocar quaisquer entraves?
    — Sim, lembro-me… Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quanto foi a segunda vez?
    — Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar–te? E que depois o doutor Andrade veio cá a casa e operou–te aqui mesmo?
    — Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
    — Lembras-te, há uns anos, quando querias ser presidente do clube de caça? Faltavam-te vinte e quatro votos…

     
  • Anedota 3:49 em 21 October, 2017 | Comentar!
      
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    — Detesto ir ao cinema. Fica sempre um homem gordo ao meu lado.
    — E porque não mudas de lugar?
    — Não posso. É o meu marido.

     
  • Anedota 23:24 em 20 October, 2017 | Comentar!
      
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    O marido chega a casa e anuncia:
    — Fui promovido a subdirector.
    — Ora! Subdirector!… Puf! — diz a mulher.
    — Ora o quê? Fizeram justiça à minha competência e tu reages assim?
    — Ora! Subdirector é o que há mais por aí! Olha, ainda hoje fui ao Corte Inglês e até havia lá um subdirector que só se ocupava de calções!
    O marido, vexado, vai ao telefone e liga para o Corte Inglês:
    — Fazia-me o favor de chamar o subdirector dos calções?
    — Qual deles, meu caro senhor? O dos calções curtos ou o dos calções compridos?

     
  • Anedota 19:11 em 20 October, 2017 | Comentar!
      
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    — O senhor confirma — diz o juiz — que chegou a sua casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
    — Correcto — diz o réu.
    — E então — continua o juiz — o senhor pegou na pistola e deu um tiro na sua mulher, matando-a?
    — Correcto — repete o réu.
    — E porque — insiste o juiz — disparou contra ela e não contra o amante?
    O réu responde:
    — Pareceu-me mais simples do que matar um homem diferente todos os dias!

     
  • Anedota 14:52 em 20 October, 2017 | Comentar!
      
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    A cartomante está a ver a sorte de um cliente na bola de cristal:
    — Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
    — É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

     
  • Anedota 10:15 em 20 October, 2017 | Comentar!
      
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    — Querido, o que preferes? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
    — Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti.

     
  • Anedota 6:09 em 20 October, 2017 | Comentar!
      
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    Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite, até que, um dia, o homem acorda, faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
    — Durante todos estes anos, estiveste a meu lado. Quando me licenciei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E, desde que tenho estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?…
    Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
    — Diz, amor…
    — Acho que me dás azar!

     
  • Anedota 1:41 em 20 October, 2017 | Comentar!
      
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    A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido está a chorar na sala. Ela pergunta-lhe o que se passa e ele diz:
    — Lembras-te quando namorávamos, tu tinhas dezasseis anos e engravidaste?
    — Lembro-me — disse ela.
    — Pois é. O teu pai disse-me que, se não casasse contigo, apanharia vinte anos de prisão…
    — Sim e depois? Porque estás a chorar?
    — Se estivesse preso, ficava livre amanhã…

     
  • Anedota 21:20 em 19 October, 2017 | Comentar!
      
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    Morre a mulher de um comerciante da velha guarda. O homem, transtornado tanto pelo falecimento como pelo dinheiro a gastar no funeral e afins, ligou para o jornal e:
    — Gostava de colocar um anúncio na secção de necrologia, mas quero o mais barato que tiver, «Morreu Maria» basta. O empregado do outro lado, um tanto embaraçado, responde:
    — Mas, meu caro senhor, não deseja dizer algo mais? Neste jornal os anúncios têm todos o mesmo preço até cinco palavras. O homem pensou um pouco:
    — Então, escreva aí «Maria Morreu. Vende-se Opel Corsa.»

     
  • Anedota 17:14 em 19 October, 2017 | Comentar!
      
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    Está um homem descansadinho da vida, sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente, vinda não se sabe muito bem donde, leva com uma frigideira na cabeça.
    O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
    — Então!? Estás parva ou quê?! O que se passou?
    — Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir o número 7000589.
    — Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, sete mil foi o valor que eu apostei, cinquenta e oito era o número do cavalo e nove a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!
    — … Mas… Bom… Quer dizer… Oh, meu amor, desculpa, desculpa, não volta a acontecer.
    Passados dois dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…. Puuummmm, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
    — Porra, outra vez! O que foi agora!
    Ao que a mulher responde:
    — O teu cavalo está ao telefone!

     
  • Anedota 13:02 em 19 October, 2017 | Comentar!
      
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    Um homem de negócios foi até um bar, sentou-se e pediu um Martini com gelo. Quando acabou de beber, espreitou para o bolso da camisa e pediu outro Martini. Depois de beber o segundo, espreitou novamente para o bolso da camisa e pediu um Martini duplo.
    Ao fim de um tempo, o barman disse-lhe:
    — Olhe, amigo, eu trago-lhe Martinis durante toda a noite, mas tem de me dizer porque olha para o bolso da sua camisa de cada vez que pede outra dose?
    O cliente respondeu:
    — Estou a dar uma espreitadela a uma foto da minha mulher! Quando ela começar a ficar bonita, já sei que é a altura de ir para casa.

     

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