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  1543 dias · cigano   
        

  Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim:

  • Então Joaquim, o que trouxestes hoje p’ra gente comer?
  • Não trouxe nada!
  • Então os miúdos estão a chorar com fome?!
  • ‘Peraí’ que eu vou já resolver! Chama lá o mais ‘pecanino’!

  Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:

  • Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
  • Ai, meu pai! Era tão bom!
  • Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
  • Ai, era uma maravilha!
  • Ah, e depois da sopa assim um gelado?!

  O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:

  • Maria, traz-me outro que este já jantou!
   

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  1543 dias · amor, atirar, homens, moça, morrer, morreu, mulher, namorado, querida   
        

  Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.

  Depois de por as cartas, a Cartomante diz::

  -Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:

  “Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!”

  E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios…

  -Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.

   
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  1544 dias · cigano   
        

  Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano.
  Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho.
  O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano:

  • Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho?
  • Oh senhor! – diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
   
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  1544 dias · miúdo, pai, papá   
        

  O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
  – Papá, porque é que eu só ando em círculos?
  – Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!
   
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  1544 dias · cego   
        

  Há uma cega, tarada sexual que é empurrada para cima de um camião de bananas e grita:

  • Calma, calma! Um de cada vez!
   
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  1545 dias · cego   
        

  Dois amigos:
  -A minha avó, coitada, é cega.
  -E a minha é Nintendo.

   
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  1545 dias · cego   
        

  Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão.

  • Precisa de ajuda?
  • Não obrigado… estou só a.. a ver…
   
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  1545 dias · buraco, deserto, exercito, guarda, mulheres, recruta, sargento, soldado   
        

  O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Ele adorava assistir MTV e ler a Revista Sexy. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as “necessidades”. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:

  -Posso ir lá todos os dias?

  -Lógico! – responde o sargento – só na quarta-feira que não.

  -Mas por que na quarta não pode?

  -Porque quarta é você quem fica dentro do barril.

   
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  1546 dias · cego   
        

  Diz o cego para o paralítico:

  • Então como tens andado?
  • Olha, como tens visto.
   
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  1546 dias · cego   
        

  Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:

  • Uma esmolhinha pelo amor de deus !

  Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar,então o ceguinho disse:
  -Minha nossa senhora…agora tá tudo lixado,eu já era cego e agora também fiquei surdo!

   
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  1546 dias · bar, chama, loira   
        

  A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
  – Onde é o banheiro?
  O garçom responde: – Do outro lado.
  A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
  – Onde é o banheiro?
   
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  1547 dias · carro   
        

  Verbo DEVOLVER no presente:
  Eu devolvo
  Tu de mini
  Ele de triciclo

   
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  1547 dias · carro   
        

  O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse:

  • Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé…

  Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado:

  • Nem vem que eu ja ’tou queimado com esses papos de corrida !

  Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou:

  • Ah não! Eu já não tenho mais cabeça para isso !
   
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  1547 dias ·  
        

  Era uma vez dois rapazes um diz para o outro: queres que te conte uma anedota picante e o outro responde sim, sabes foi ao monte e piquei-me!
   
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  1548 dias · carro   
        

  Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
  O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
  Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia.
  Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
  O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa BEM VINDO A REDUZA.

   
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  1548 dias · casa, chama, consultório, esposa, futebol, jantar, marido, médico, morrer, mulher, senhora   
        

  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
  1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
  2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
  3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
  4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
  5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
  6) Pare de assistir novelas;
  7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
  8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
  9) Nunca questione onde estava;
  10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
  No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
  E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.