O policial de plantão no 190 atendeu o telefonema e foi anotando o pedido de socorro: – Por favor, mande alguém urgente que entrou um gato em casa ! – Mas como assim, senhora, um gato? – Sim, um gato, é uma emergência ! – Um gato? A senhora está usando algum código? – Não, é um gato mesmo. Uma tragédia. – Mas quem está falando? – É o papagaio, carago !!!!
Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa: – Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?
E o japonês, fazendo muito esforço, fala: – Soro…ca…ba…
– Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
E o japonês, com um fio de voz: – Soro…ca…ba…
– Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita: – Eu “non” conheço Sorocaba! Japonês tenta “expricar” que se você “non” sair de cima da mangueirinha, o soro caba!
Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também era loura… A sua carta de condução por favor… – pede a mulher policia. Carta? isso o que é? A policia: Uma coisa pequena com a sua fotografia… A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem E ao ver-se nele diz: Encontrei, senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho. A mulher policia, olha, e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pala e diz: Ó porra, porque é que você não disse logo que era da polícia ? vá-se lá embora, colega…
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
– Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
– Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
– Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu: – Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido? Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro. Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta: – Então quanto custou o fato? Ele responde: – Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Mercedes Benz e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora, mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
– Bom dia, Senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
– Senhor, qual é o preço deste veículo?
– Olha dona – responde o vendedor – Se a senhora soltou esse pum só de tocar no carro, imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
– A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
– Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
– Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
– Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
Uma loira vai ao ginecologista: – Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio “debaixo”… O médico examina-lhe a vagin.. atentamente e diz: – Minha senhora, mas isto não são selos… são etiquetas das bananas do Equador!
O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
– Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento? – Vamos embora, filho! – respondeu a mãe, envergonhada. – Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento. – Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
– Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!
Uma velhinha loura saiu do consultório sem entender direito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao Doutor: – Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ? – Câncer, minha senhora, câncer…
Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de Coca-cola. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-cola. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente. Entretanto, um homem passa ao lado e pergunta: – Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas? Ela responde: – Não me interrompa enquanto estou a ganhar.
Uma senhora vai ao ginecologista, entra e o médico manda-a deitar-se. Estava o médico a observa-la quando de repente comenta: – Minha senhora, o seu clítoris mais parece uma tampa de uma caneta BIC. – Então porquê Sr. Dr.? está assim tão roxo??? – Não minha senhora está mas é todo roído.
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1; 6) Pare de assistir novelas; 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horário que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse? E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
– Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? – Minha senhora, beba um copo de água! – Mas… antes de… ou… depois de… – Minha senhora… em vez de…
A freira vai ao médico: – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário. – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: – Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen? – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar! – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante: – Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta: – O que é que você faz aí? O técnico responde: – Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Responder