Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra:
– Para onde é que vais?
– Vou a casa dum casal que há dez anos está a tentar ter um filho.
– Que bom!
– E tu?
– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
– Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
– E tu? – perguntaram as duas à terceira cegonha.
– Eu? Eu vou a um convento de freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
— Não sei a resposta, professora…
Com ironia, ela diz:
— Pergunta à qual não sabes a resposta.
Então o Joãozinho, num raciocínio rápido, decide entalar a professora:
— Veja se sabe esta: quantas tetas tem uma porca?
— Não sei, Joãozinho…
— Está a ver! A senhora apanhou-me pelos tomates, mas eu apanhei-a pelas tetas!
Uma freira estava a andar pela rua quando, de repente, uma loira lhe ofereceu boleia.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Um reluzente carro desportivo vermelho com estofamento de couro.
– Que belo carro a senhora tem! – comentou a irmã. – Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
– Não foi bem assim não, irmã – respondeu a loira. – Na verdade, eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison…
– O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, não?
– Na verdade, não me custou muito… Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol…
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento, ela foi para o quarto e, de repente, alguém bate na porta.
– Quem é?
– Sou eu! O Padre Osvaldo!
– Vai-te lixar, tu e as tuas pastilhas de menta!
Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
-Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
-Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!
Num convento de freiras, a madre superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
– Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
– Obrigada, madre. A senhora também está com bom aspeto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, madre.
– E posso saber porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre António, madre.
Apesar da crise, a empregada de serviço dirige-se à patroa na esperança de obter um aumento:
— Minha senhora, estou a precisar de um aumento.
A senhora, muito aborrecida, pergunta:
— Maria, porque achas que mereces um aumento? Só estás aqui há 3 meses!
— Por três razões. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
— Quem foi que te disse isso?
— Foi o patrão.
— Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
— Que absurdo! Quem te disse isso?
— Foi o patrão.
— Em terceiro lugar, sou melhor na cama do que a senhora.
— Filha da p**a! Foi o meu marido que te disse isso também?
— Não, minha senhora. Foi o motorista…
A patroa, muito depressa:
— E… quanto queres ser aumentada?
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
A freira vai ao médico:
Ele examina-a e diz:
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
O gago encontra uma loira na rua e pergunta:
-A se… sem… senhora sa… sa… sabe, on… on… de fi… fi… ca a esco… cola de ga… ga… gagos?
E a loira responde:
-Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e quando a estava levando para o carro o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
Responde o médico:
A Antonieta volta a perguntar:
Ao que o médico respondeu:
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
Ele então, tentando mitidamente deixar a mulher embaraçada, fez a seguite pergunta:
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
-… na maçaneta da porta?!?!?!?!?!?!?!?!?
Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz: