Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
— Bem, não… A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur
— Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
Um detetive particular presta contas á sua cliente:
– Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel. – O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares? – Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
– A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
– A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta!
– O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira. – Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! – Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
– Vim me confessar, seu padre. – Quais são seus pecados, meu filho? – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia. – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho. – Isso não seria direito, padre. – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura? – Não, não! – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor. – Também não. – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha! – Não. Nenhuma dessas, padre. – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
– O padre o absolveu? – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro . – Nossa… eu morri? – pergunta ela. – Qual o seu nome? – Dorothéa de Jesus! – Não… ainda não! – responde ele, em tom benevolente. – De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc…
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e… pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
– Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias? – Qual o seu nome? – Dorothéa de Jesus! – Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
– Mamãe? – Que foi, minha filha? – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor! – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar. – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe! – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí! – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai! – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha! – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856? – Nããão. Aqui é do 7633-0865! – Então, quer dizer que a senhora não vem?
Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.
– Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! – adverte o guarda. – Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização… – Um minuto, senhora! – interrompe o policial – Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050”.
– Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem? – Tá certo… Tá certo… – Só mais uma coisa – torna o guarda – As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas… – Elas já vão melhorar! – responde a velhinha – É que nós acabamos de sair da BR 201…
Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.
Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.
Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e comecou a ler um livro.
De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que esta fazendo?
– Lendo um livro – responde ela.
O Fiscal de Pesca lhe diz que ela esta numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não esta pescando. Ao qual ele responde:
– Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
Brava com a atitude não muito razoavel do Fiscal, ela lhe disse:
– Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
– A senhora costuma ter relações durante o dia? – Sim, pelo menos três vezes por semana. – E, durante o ato, fala com seu marido? – De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
Uma loira entra na farmácia, com um bebe nos braços e pergunta ao farmacêutico se ela pode usar a balança de bebe. – Lamento, senhora, a balança de bebe esta avariada. Mas podemos calcular o peso do bebe se pesarmos a mãe e o bebe juntos na balança de adultos. A seguir, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro. E a loira responde: – Ah, não vai resultar. – Por que não? Pergunta o farmacêutico. – Porque não sou a mãe, sou a tia!
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
– O senhor tem seguro saúde? – Infelizmente não… – Dinheiro para pagar a conta? – Nenhum tostão… – Algum parente que possa pagar? – De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira. – Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus! – Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado!
O médico: “Tire a roupa.” O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.” O farmacêutico: “Dói a cabeça?” O dentista: “Abra um pouco mais…” O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.” O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…” O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.” O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…” O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
– A senhora costuma ter relações durante o dia? – Sim, pelo menos três vezes por semana. – E, durante o ato, fala com seu marido? – De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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