Sempre tive uma atração irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possuí-la… de comê-la… de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional, mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!”… Nesse momento, o meu rosto iluminou-se, pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
– Não seja por isso, vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço para você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar, mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar aquele mulherão… aquele aviãozão… aquele monumento para a cama! Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que, por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me “peladão”, no cimo do escadote, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
– Que m**** é esta, pá?… Começaste pelo quarto e… todo nu?
– Ora… estou a pintar de graça, começo por onde quiser!
– Mas todo nu?…
– Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
– E de pau feito, c******?…
– E onde é que eu vou pendurar a “p****” do balde?…
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ontem · azar, banho, casa, dia, lado, marido, mulher, olhos, trabalho, vizinha
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1358 dias · azar, condenado, morte
- Você vai ser condenado à morte na guilhotina.
- Que azar. E pensar que eu paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
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1573 dias · azar
Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?
- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.
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1573 dias · azar
Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:
- Riam!
E todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:
- Chorem!
Todo mundo começou a chorar.
Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:- Merda!
Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.
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1574 dias · azar
Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que é pai de dois filhos – disse ela.
- Isso é o que a senhora julga – respondeu o homem, sou pai de três filhos.
- Isso é o que o senhor pensa…
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1574 dias · azar
Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: “PONTE: altura máxima 2,5m”.
Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:- Já que ninguém está a ver, vamos passar.
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1575 dias · azar
Um novato pergunta ao sargento:
- “Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?”
- ” Volta cá e damos-te um novo!”
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1575 dias · azar
Uma senhora ao telefone:
- Está, de onde fala?
- É da sapataria!
- Ó desculpe, enganei-me no número!
- Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!
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1576 dias · azar
Diz um político numa manifestação:
- Eu sim! Eu sou um político incorrupto! Por estes bolsos, não passou dinheiro desonesto!
Diz a plateia:
- Ena, comprou um fato novo!
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1576 dias · azar
Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro:
- Cuidado com os catoshhh…
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1577 dias · azar
No futebol, um indivíduo repete:
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
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Anedota ↪
1577 dias · azar
- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.
- O quê?
- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.
- Então porque é que não abres as janelas?
- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir…
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1578 dias · azar
Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
- Treze, treze, treze…
Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:
- O que é que vocês est…
Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:
- Catorze, catorze, catorze…
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1578 dias · azar
- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.
O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
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Anedota ↪
1579 dias · azar
Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.
Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.
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1579 dias · azar
Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.
- Temos duas variedades – diz o recepcionista – a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a fazê-la.
- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.
- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.
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