Etiqueta: médico

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16 Mai, 2023 · , , ,
A velhinha foi ao médico.
– Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz: – Sei, sei … leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar:
– Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
O médico diz:
– Bom sinal! Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos…
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8 Mai, 2023 · , , ,
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.

– Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma!
– Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
– Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
– Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
– O que é? – perguntou o médico, preocupado.
– Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
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13 Abr, 2023 · , , , , , ,
O paciente vem à capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe? Pergunta o doutor.
– Dois ou três copos de vinho durante o dia, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
– Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu… sou padre em Aljustrel.
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17 Fev, 2023 · , , ,
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:

– Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
– Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

– O que é isso, rapaz? – estranha o Doutor.
– O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado – Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
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13 Fev, 2023 · , ,

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:

  • Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

Chegou a casa e disse à criada:

  • Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

  • Maria, serve a sopa!

A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:

  • Maria, serve a sopa!

E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta:

  • O que é que se passa Maria?
  • Sabe o que é senhora? – diz a criada – Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
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8 Fev, 2023 · , ,

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fratura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os.
O médico todo aflito, pensa:
“Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado.”
Assim o fez e o ciclista foi embora.
Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado:

  • Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?!
  • Não! – responde o ciclista – Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um b*****, põe-se a chorar!
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4 Dez, 2022 · , , , ,
O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

– O senhor precisa parar de beber imediatamente!
– Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
– Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
– Mas doutor… Outra vez?
– Por quê? O senhor já fez este tratamento?
– Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
– Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
– Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
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25 Nov, 2022 · , , , , , ,
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!
– Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui.

É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

– Doutor, não entrou!

E o médico assustado:

– Não entrou? Como?

E o cara:

– Não entrou no copo
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13 Nov, 2022 · , , ,
De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:

– Você tem rinite vasomotora!

O garçom olha confuso e diz:

– Óia, moço… Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada… Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!