- Carlitos põe a língua de fora – Diz o médico !
- Nah, nah ! Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!
Etiqueta: médico
Uma mulher vai ao médico queixar-se :
- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.
- Então porquê minha senhora ?
- Sr. Doutor, agora o meu marido está com a mania que é um frigorifico…
- E qual é o mal ?
- É que ele dorme com a boca aberta, e eu não aguento mais aquela luzinha irritante !
Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? – perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.
O sujeito vai ao médico.
- Doutor, estou sofrendo de insônia! – confessa com voz preocupada.
- Humm… há quanto tempo?
- Há uns três ou quatro meses!
- E quantas horas o senhor dorme por noite?
- Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também… É à tarde que eu não consigo dormir direito!
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça… fratura no braço direito… luxação na clavícula… desarticulação do tornozelo esquerdo… secção longitudinal na coxa esquerda
… – e virando-se para a mulher: – Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: “Perda de Memória.”
Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? – perguntou o doutor.
- Bem… é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não e’ problema. Muito pelo contrário…
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? – quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!
Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?
No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na cara dói-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.
Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!…
Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
-Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Já sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é ?
- Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como é que faço para não ficar deprimida depois!
O médico chega para o paciente e diz:
– Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…
– Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
– Dez…
– Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
– Nove… Oito… Sete…
– Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…
– Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?
– Dez…
– Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?
– Nove… Oito… Sete…
O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
– Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.
Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
– Mais isso é urina!
– Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
– Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.
Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
– Mais isso é urina!
– Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
Alencar, um velhinho muito legal, simpático e boa pinta… Vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
– Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
– É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
– Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
– Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
– Pois é… mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?
– Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo trabalho! É uma experiência incrível!
– É mesmo? Saiba que eu fico muito feliz com isso! Mas o que o senhor fazia?
– Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multinacional. Uma empresa que tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
– Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
– Pois é… mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê?
A mãe foi dar à luz a dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
– Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
– Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
– Aquele homem mau já foi?
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
– Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
– Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
– Aquele homem mau já foi?
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:
– O senhor fuma?
– Um pouco – diz o paciente.
– Você tem que parar de fumar. Bebe?
– Um pouquinho.
– Você tem que parar de beber. Sexo?
– Bem pouquinho.
– Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai?
– Você não ouviu o que o médico me disse? – respondeu de pronto!
– Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
– Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
– O senhor fuma?
– Um pouco – diz o paciente.
– Você tem que parar de fumar. Bebe?
– Um pouquinho.
– Você tem que parar de beber. Sexo?
– Bem pouquinho.
– Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai?
– Você não ouviu o que o médico me disse? – respondeu de pronto!
– Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
– Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
Uma loira vai ao ginecologista:
– Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio “debaixo”…
O médico examina-lhe a vagin.. atentamente e diz:
– Minha senhora, mas isto não são selos… são etiquetas das bananas do Equador!
– Senhor Doutor… de vez em quando saem-me selos do correio “debaixo”…
O médico examina-lhe a vagin.. atentamente e diz:
– Minha senhora, mas isto não são selos… são etiquetas das bananas do Equador!