Etiqueta: médico

A freira vai ao médico:

  • Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
  • Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

  • Irmã, a senhora está grávida!

A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

  • Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?
  • Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
  • Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

  • Fuma?
  • Pouco.
  • Faz bem. Quanto menos melhor. – Bebe?
  • Pouco.
  • Ainda bem. – Pratica desporto?
  • Não posso. Tenho lesões antigas.
  • Pois, é pena. – E sexo, pratica com frequência?
  • Muito pouco.
  • Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar

fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

  • Aonde é que vais?
  • Não ouviste o que o médico me disse ?
  • Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes !

Então ele responde: – Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
com a mania dos remédios caseiros…

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

  • Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

  • Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

  • Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

  • Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

  • Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento

feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’

  • Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo

de onde veio?

  • Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

  • Ai doutor, estou com muitas dores aqui – e mexendo nos seios diz – nas minhas LARANJAS…! E também sinto uma impressão mais abaixo… Na minha PERA…!

O médico já estava a ficar “entusiasmado”.

  • O que será Senhor Doutor…?

E o médico responde:

  • Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana…

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra €70 pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa €120, no Holliday Inn custa €100 e aqui fazemos sexo por €70, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em €42,00 pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de €19,25…

Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era, aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.

Diz ela:

  • Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!

E o médico:

  • Bem, então eu apago a luz, pode ser?

E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:

  • Onde é que posso pousar a roupa?

E responde o médico muito rapidamente:

  • Pode ser aqui ao lado da minha!

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Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.

  • Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
  • Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
  • Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…