Etiqueta: mulher

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12 Fev, 2024 · , , , ,
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

– O que é isso, Zoraide? – pergunta a amiga, aflita.
– Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
– Qual o problema? – retruca a amiga – Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
– Pois então… É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
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9 Fev, 2024 · , , , , , , , ,
Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
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7 Fev, 2024 · , , , ,
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:

– Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
– Hum, deixe-me ver – responde ele, analisando a esposa – Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele… 18! O seu cabelo, hum… 25…
– Ai, bem! Você é um amor!

E o marido continua:

– Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
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3 Fev, 2024 · , , , , ,
Hung Chow-Lee telefona para o chefe:

“Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”

Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”

Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

“Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!”
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2 Fev, 2024 · , , , , , ,
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

– Em que posição os bebes foram concebidos?

Ela disse:

– Ele estava por cima.
– Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
– Eu estava por cima – ela disse.
– Você vai ter uma menina – disse o medico.

Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

– Mas o que houve? – disse o medico.

E a loira:

– Eu vou ter cachorrinhos?
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29 Jan, 2024 · , , ,
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

– Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
– Legal – concorda o primeiro – Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

– Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!

Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

– Ah, eu não sei bem como dizer…
– Coragem, cara! Vai em frente! – encorajam os amigos.
– OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo!
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17 Jan, 2024 · , , , ,
Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.

– Boa idéia – responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.

Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

– Que piranha mais feia! – comenta o segundo bêbado.
– Essa é a minha mãe – diz o outro, chateado.
– Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
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13 Jan, 2024 · , , , , ,
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.

– A senhora urina com abundância? pergunta o médico durante os exames.

A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.

– A senhora urina com abundância? – repete o médico num tom um pouco mais alto.

A mulher permanece quieta!

– O que é que o doutor quer saber? – intervém o caipira.
– Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
– Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!
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12 Jan, 2024 · , , , , ,
O sujeito chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e grita pra mulher:

– Claudete! Traz uma cerveja aí, antes que comece…

A esposa não diz nada e entrega a cerveja.

Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:

– Claudete! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece…

A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.

– Claudete! Claudete! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai…
– Chega! – grita ela, irritada – É sempre a mesma porcaria! Você chega em casa, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou uma mercadoria!
– Tá vendo só? – resmunga o marido – Já começou!
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3 Jan, 2024 · , , , , , , ,
Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.

Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.

Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.

Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:

– Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo…
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28 Dez, 2023 · , , , , ,
O Empresário chega para mulher e diz:

– Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
– Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
– E o que foi que ela disse?
– Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito!
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26 Dez, 2023 · , , , , , , , ,
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.

– Me dá a melhor que você tiver!
– Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:

– Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
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20 Dez, 2023 · , , , , ,
Certo dia um ginecologista vai a praia e lá sentado observando as mulheres que por ele passavam na maior calmaria. Quando entra no mar uma mulher que sem esperar vem uma onda e leva o seu biquíni. Ela se apavora, cobre os seios com uma das mãos e vem passando uma casca de coco verde , ela pega e cobre a parte de baixo. E ele (o ginecologista) achou interessante e ficou olhando. Ela vira pra ele e pergunta:

– O que foi nunca viu não?

Ele diz:

– Já vi e muitas, agora tomando água de coco é primeira vez!