Etiqueta: mulher

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23 Jul, 2026 · , , , , , ,

Uma mulher ao passar numa loja de animais e, ao ver um papagaio, fica com vontade de também ter um em casa. Entrou e comprou um. Quando estava a levar a gaiola com o novo papagaio, o vendedor disse:
– Olhe, tenho que a advertir que este papagaio pertencia a uma dona de um bordel e, de vez em quando, ele diz algumas asneiras.
– Não faz mal. Levo-o na mesma — pensando ela, atendendo ao baixo preço que pagou.
O papagaio chega à nova casa e diz:
– Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas.
Inicialmente ofendidas, as miúdas acabam por se rir. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
– Casa nova, dona nova, p**.. novas, clientes velhos. Olá, Zé!

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22 Jul, 2026 · , ,

A mulher do Joaquim foi ao médico:

  • Ai, doutor! Eu não consigo mais dormir. Se dormir deitada de costas, fico tossindo a noite toda. Se deitar para o lado esquerdo, sinto dor nos rins. Se dormir do lado direito, fico com dor nas costelas. O que é que eu faço, doutor?
  • Por que a senhora não experimenta dormir de bruços?
  • Aí o Joaquim me ataca… e fico com dor em outro lugar. . .
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20 Jul, 2026 · , , , , , , ,

Um tipo comprou um carro topo de gama e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
– “De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes” – pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
– “Mas que raio é que eu estou a fazer?!” – e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
– Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
– Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia – disse o homem – e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
– Tenha uma boa noite!

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10 Jul, 2026 · ,

A polícia estava a conversar no rádio:
– Meu sargento, chegamos ao local do crime.
– Faça o relatório.
– Uma mulher matou o marido: foram 35 facadas, 2 tiros, depois de o já ter asfixiado.
– Meu Deus! E qual foi o motivo do crime?
– Ele pisou onde ela estava passando o pano!
– E conseguiram capturar a mulher?
– Não, Sargento, estamos à espera que o piso seque!

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9 Jul, 2026 · , , , , , , , , ,

Sempre tive uma atração irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possuí-la… de comê-la… de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional, mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!”… Nesse momento, o meu rosto iluminou-se, pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!
– Não seja por isso, vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço para você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar, mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o apartamento, consegui levar aquele mulherão… aquele aviãozão… aquele monumento para a cama! Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que, por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento! A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me “peladão”, no cimo do escadote, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
– Que m**** é esta, pá?… Começaste pelo quarto e… todo nu?
– Ora… estou a pintar de graça, começo por onde quiser!
– Mas todo nu?…
– Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
– E de pau feito, c******?…
– E onde é que eu vou pendurar a “p****” do balde?…

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7 Jul, 2026 · , , , , , ,

A esposa e o marido estão jantando em um restaurante muito fino. Já são casados há muitos anos e conversam muito pouco no dia-a-dia.
Depois de comerem e beberem a vontade, a mulher olha atentamente para o “patrão” e diz: – Como você muda depois de quatro copos de vinho!

  • Que conversa é essa, mulher? Eu só bebi uma cerveja.
  • Eu vi, eu sei. Mas eu bebi os quatro copos de vinho!
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3 Jul, 2026 · , , , ,

O sexo visto por vários prismas: Para os médicos, é uma doença, porque acaba sempre na cama. Para os advogados, é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. Para os alentejanos, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Para os arquitectos, é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Para os políticos, é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Para os economistas, é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, ou passivo, ou se há valor acrescentado.
Para os contabilistas, é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. Para os matemáticos, é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Para os psicólogos, é f****o de explicar.

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28 Jun, 2026 · , , ,

Uma mulher telefona para o hospital de Santa Maria:
– Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes internados. Queria saber se certa pessoa está melhor ou se piorou…
– Qual é o nome do paciente?
– Chama-se Fátima Franco e está no quarto 302.
– Vou passar a chamada para a enfermaria.
Respondem da enfermaria:
– Enfermaria. Bom dia. O que deseja?
– Gostaria de saber como está Fátima Franco do quarto 302, por favor!
– Só um momento, vou olhar para os registos… hummm… ok, de facto, ela já está a comer duas refeições por dia, a pressão no sangue está estável e vai ser tirada da máquina que controla o coração dentro de algumas horas, se a sua evolução continuar como tem estado até aqui. O Dr. Ricardo deve dar-lhe alta na terça-feira às 12h.
– Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família?
– Nem por isso, sou a Fátima Franco do quarto 302! Ninguém me diz m**** nenhuma!

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27 Jun, 2026 · , , , , , , , , , ,

Ao jantar, a filha adolescente faz a seguinte pergunta para a sua mãe:
– Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe, surpreendida pela questão, responde, olhando para o marido cinquentão:
– Bem, filha, um homem passa por três fases. Aos vinte anos, o pénis de um homem é duro e erecto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fica como uma árvore de Natal.
– Uma árvore de Natal?
– Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
O filho pergunta então para o pai:
– E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já fulo, responde:
– Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos, os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas.
– Cebolas?
– É, filho. Olhamos para eles e só dá vontade de chorar…

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19 Jun, 2026 · , , ,

Morrem três raparigas e vão ter com o São Pedro, e este diz:
– Estamos sem espaço e, para não entrar toda a gente, vou fazer-vos um pequeno teste.

Para a 1.ª senhora:
– Qual foi a 1.ª mulher na terra?
– É fácil: foi a EVA.
– Pode entrar.

Para a 2.ª senhora:
– Qual foi o 1.º homem na terra?
– Foi Adão.
– Pode entrar.

E a outra pensa:
“Isto é super fácil!”

– E para si: qual foi a 1.ª coisa que Adão disse à Eva?

Diz a mulher muito baixinho:
– É pá, isto é mais difícil do que eu pensava!

– Pode entrar.