O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
– Me dá a melhor que você tiver!
– Essa aqui é muito boa – garantiu o vendedor – é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
– Do que você está rindo? – perguntou o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada…
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
– Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça…
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
– Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!
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855 dias · atirar, cabeça, casa, homem, lado, loja, mulher, rapaz, vaca
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862 dias · água, ginecologista, mar, mulher, mulheres, praia
Certo dia um ginecologista vai a praia e lá sentado observando as mulheres que por ele passavam na maior calmaria. Quando entra no mar uma mulher que sem esperar vem uma onda e leva o seu biquíni. Ela se apavora, cobre os seios com uma das mãos e vem passando uma casca de coco verde , ela pega e cobre a parte de baixo. E ele (o ginecologista) achou interessante e ficou olhando. Ela vira pra ele e pergunta:
– O que foi nunca viu não?
Ele diz:
– Já vi e muitas, agora tomando água de coco é primeira vez! -
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862 dias · amigo, casada, dicas, esposa, filho, homens, mulher, nome, padre, senhora
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
– Vim me confessar, seu padre.
– Quais são seus pecados, meu filho?
– Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
– Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
– Isso não seria direito, padre.
– Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
– Não, não!
– Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
– Também não.
– Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
– Não. Nenhuma dessas, padre.
– Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
– O padre o absolveu?
– Não. Mas me deu três dicas sensacionais! -
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866 dias · brasileiro, china, chinês, garotas, médico, mulher, viagem
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
– Ahaha! Você foi para a China!
– É verdade.
– E conheceu umas garotas de programa!
– É verdade!
– Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
– Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
– É verdade.
– E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
– É verdade.
– E o senhor foi ver um médico brasileiro?
– É verdade.
– E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
– É verdade.
– Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
– Então existe um tratamento para isso?
– Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho. -
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868 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, doutor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas! -
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872 dias · casa, garrafa, marido, mulher
A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
– O que é isso, querido? Ficou maluco?
– Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e três fêmeas.
– Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
– Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone. -
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915 dias · bar, bêbado, filho, mãe, mulher, perna
O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.
Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.
Ele imediatamente se desculpa e explica:
– Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!
– Seu bêbado, vagabundo, desgraçado, filho da mãe… – responde ela.
– Olha só! Você fala igualzinho também! -
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916 dias · amigas, bar, bêbado, loira, mulher, piada
No balcão do bar o bêbado cutuca uma mulher e diz:
– Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
– Você que sabe! – respondeu ela – Mas olha bem pra mim! Eu sou loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço jiu-jit-su!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
– Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos, joga basquete e luta capoeira…
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
– Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira? Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço. Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vai em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
– Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar! -
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921 dias · amigos, banco, mulher
Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
– Pô meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
– É… Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres! -
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924 dias · amigos, homem, mulher
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
– Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
– O outro disse… para mim é o papai e mamãe!
– E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro… comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam bem quentes… apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
“Esta é a posição favorita da minha secretária… E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.” -
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928 dias · marido, mulher, paris, viagem
A mulher voltando de uma viagem de Paris com o marido, comenta com uma amiga.
– Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!
– E o que achou? – pergunta a amiga curiosa.
– Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!
– Quando Paris ainda era Paris?
– Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo! -
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936 dias · amor, chama, japonês, mulher, noite
No Japão, descobriram o Viagra para mulher.
O nome que deram foi: TARON.
– Quando você dá o TARON pra mulher – diz o japonês – ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!
Aí, perguntaram pro japonês:
– Puxa, esse produto é fantástico mesmo?
– SIM, SIM, SIM!!! Garantido non – respondeu o japonês – funciona mesmo! Não falha non!
– Mas o nome é mesmo… TARON?
– SIM!!! É TARON… Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né? -
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947 dias · carro, loira, loura, mulher
Uma loira guiava o seu WW “carocha” quando este pifou. Ainda foi a tempo de parar na berma. Saiu do carro, levantou o capot da frente e começou aos gritos:
-“Roubaram-me o motor! Roubaram-me o motor!” Por coincidência outra loura guiando outro “carocha” e vendo a mulher a gesticular, parou e foi-lhe perguntar o que se passava.
-“Roubaram-me o motor! ”Não se preocupe. Tenho a impressão que tenho um motor igual a esse na parte de trás do meu carro. Se tiver empresto-lho!” -
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952 dias · cabeça, marido, mulher
A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
– Maldito relógio! Sempre atrasado… -
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953 dias · amante, amigos, casa, cervejas, mulher, sogra, vizinho
Tipos de cervejas femininas:
– BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS…!!!
– SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.
– KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
– ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1
– BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
– SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar. -
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957 dias · bar, barman, bonita, mulher
Sujeito entra no bar e pede:
– Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
– Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:
– O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?
– É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.
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