Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada – 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
– Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
– Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
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966 dias · carro, casa, guarda, janela, mulher
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970 dias · caipira, cara, casa, cidade, homem, leite, marido, mata, mulher, namorada, roupa, vestido
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
– Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
– E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
– Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu? -
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972 dias · cabeça, cara, ginecologista, médico, mulher, olhos, pobre, psiquiatra
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
– Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefactas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
– Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
– E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente?
– O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças! -
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980 dias · amante, amigo, beijo, casal, divórcio, europa, loura, marido, mesa, morena, mulher, querida, restaurante
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
– O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
– Bem, querida… eu ia te contar…
– Então conte já!
– Essa é minha amante!
– Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
– Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
– Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
– É a amante dele!
– A nossa é muito melhor, você não acha? -
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984 dias · marido, mulher, pão
O marido virou-se para a mulher e disse:
– Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
– Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
– Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
– Você pensa que todo mundo é pão duro como você?! -
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986 dias · amigos, casamento, futebol, marido, mulher, querida, trabalho
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
– Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
– Ok. Querido! Quais são as regras?
– Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– Ok. meu amor! Tudo bem!
– Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
– Vamos nos dar muito bem, querida…
Quando ela faz um aparte…
– Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
– E qual é, meu amor?
– TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO! -
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992 dias · amigos, amor, cama, cara, casamento, mulher, rapaz
Dois velhos amigos se encontram.
– Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro.
– Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
– Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
– Já sei! Você pega ela por trás?
– Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta! -
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993 dias · amigos, cara, casa, cinto, joão, mulher
Dois amigos:
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
– É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave! -
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994 dias · casa, mulher
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
– Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
– Pego as roupas de verão ou de inverno?
– Pegue todas! Você vai embora! -
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995 dias · amigos, loira, mulher
Os dois amigos se encontram:
– Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? – comenta um deles.
– Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile de carnaval, dançando com uma loira fenomenal…
– Pois é, a mulher dele também! -
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1000 dias · amante, cruzeiro, homem, marido, mulher, noite, viagem
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
– Como era mesmo essa mulher?
– Ah, uma sirigaita! – ela responde – Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente…
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
– Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama – conta.
– Como assim? – pergunta Jorge, meio aliviado.
– Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo! -
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1000 dias · amigo, mulher, político
Um político encontra com um amigo, também político.
– Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
– O que foi?
– Vou me separar!
– Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembleia já dormiu com ela.
– Eu estava pretendendo me separar do partido… -
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1019 dias · cara, doutor, médico, moça, mulher, rapaz, virgem
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas nao consegui porque o meu pau não entrou!
– Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá para acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
– Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
– Não entrou? Como?
E o cara:
– Não entrou no copo! -
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1067 dias · marido, mulher
A mulher diz ao marido:
- É inútil ires pescar, hoje é 6ª feira . Não sabes que é dia de azar?
- Precisamente por isso, espero que seja um dia de azar para os peixes.
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1068 dias · bolo, mulher, velas
A minha mulher é muito poupada, faz economia em tudo.
- A minha também, sempre que faz anos põe dez velas a menos no bolo.
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1069 dias · cinema, homem, juiz, marido, mulher, pizza, senhora
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
– Compatibilidade de génios.
O juiz estranhou…
– A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de génios…
– Não, não… é compatibilidade mesmo!
Eu gosto de passear, meu marido também gosta!
Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta!
Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta!
Eu gosto de homem, ele também gosta!
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