Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho.
Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo.
Ao que a mulher desata aos gritos :
Ai desgraçado! Não faças isso !
Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c* ao periquito.
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre…
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
– Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
– Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado? – Tudo bem – concordou a mulher – Confessa você primeiro! – Bem, vamos lá… Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã… – O quê? Justo com a minha irmã? – Amor, você prometeu que perdoaria… – Tudo bem, tudo bem… eu te perdôo… Agora é a minha vez… Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
– Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!! – Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da… – Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela!
O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher: – Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
– Não, não – respondeu a mulher. – Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
– Mas mulher – insistiu o marido. – Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
– Está bem, está bem! Pode falar!
– É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
– Eu sei, eu sei – disse a mulher. – Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p…
– Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído? – Eu, não! – Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e… – Sai pra lá, meu! – Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda? – É claro que não! Você tá maluco? – Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem: – Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz: – Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também era loura… A sua carta de condução por favor… – pede a mulher policia. Carta? isso o que é? A policia: Uma coisa pequena com a sua fotografia… A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem E ao ver-se nele diz: Encontrei, senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho. A mulher policia, olha, e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pala e diz: Ó porra, porque é que você não disse logo que era da polícia ? vá-se lá embora, colega…
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
– Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
– Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
– Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.
Logo após alguns instantes de “saia justa”, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
– Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.
– Concordo, preclaro colega, – retruca o outro – que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.
O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …
Diz a sogra :
Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:
– O senhor fuma? – Um pouco – diz o paciente. – Você tem que parar de fumar. Bebe? – Um pouquinho. – Você tem que parar de beber. Sexo? – Bem pouquinho. – Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
– Aonde é que você vai? – Você não ouviu o que o médico me disse? – respondeu de pronto! – Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
– Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se. – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo. – Ela está dormindo com outro cara… – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! – Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso… – Mais é muito difícil, dotor! – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é? – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
– Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão… – Não precisa, meu bem… – Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer… Eu tenho um caso com a… – Com a Vilma, minha amiga! – completa a mulher – Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo… – Você sabe? – pergunta o marido, surpreso. – Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Responder