Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva. Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva? – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva. – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro. – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos! O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura! “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: – Então, como estás Paulinho? – Péssimo! – O quê! Péssimo! Com aquele Ferrari que tu tens? – Ficou destruído num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer. – Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente? – Morreu. Conduzia o Ferrari. O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico: – E tua filha linda, que mais parecia um modelo? – Morreu. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher é que não estava no carro. – Graças a Deus! Como está ela? – Fugiu com o meu sócio. – Bem. Pelo menos a empresa ficou só para ti. – Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhões! – Porra! É melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube? – Sou do Sporting. – Foda-se, Paulinho! Não tens nada positivo? – Tenho. SIDA.
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: – Querida, recebi uma Notificação do Inspetor das Finanças a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? – Bem, querido. Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! – E o que foi que a tua mãe te disse? – Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
Um amigo desabafa com outro: – Sabes… Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela… – Olha, tens sorte… A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e o armário fica novamente desmontado. Então, o técnico tem uma ideia brilhante: – Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: – Querida, que armário tão bonito!, e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta: – O que é que você faz aí? O técnico responde: – Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Vai um casal a passar por um poço dos desejos. O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz o homem: – Ena, e não é que resulta mesmo?
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii… Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita… e ela é canhota!
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta: – Diga?, pergunta ela. – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho. – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra! – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho. Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho. – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba! – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: – Júlio, por que você não corta essa barba? – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim! – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor. – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la. – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor. O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz: – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão. Dizia ele: – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público. Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários: – Gatuno! Cabrão! …. Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia: – Beija-me! Beija-me! Continuava o Primeiro Ministro: – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer: – Beija-me! Beija-me! E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher: – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê? Respondeu a mulher: – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
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😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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