Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: – Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: – Olha, eu queria falar com a tua mãe. – A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de silêncios e de ‘saia justa’ mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: – Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu. Ao que o outro respondeu: – Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estão saindo… e nós estamos entrando…
Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher: — Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro responde gritando: — Feia! O motorista: — Feia nada! Ela é gostosona pra caramba! E o passageiro de novo: — Feia! — Que feia o quê! Tá louco? – responde o motorista. E o passageiro aos berros: — Feia! Feia! Feia! O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: — Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou? E o passageiro: Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio… É urdo, é?
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá … – És tu, Carlitos? – Sim, Sr. Padre, sou eu. – E com quem estivestes tu? – Padre, eu já disse o meu pecado! Ela que confesse o dela! – Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber! Assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca? – Os meus lábios estão selados. – A Maria Gomes? – Por mim, jamais o saberá. – Ah! A Maria José? – Não direi nunca! – A Rosa do talho? – Padre, não insista! – Então foi a Catarina da pastelaria, não? – Padre, isto não faz sentido! O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: – És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pai- Nosso e dez Avé-Maria. Vai com Deus, meu filho. Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe: – E então? Resultou? – Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!
Uma mulher entra numa farmácia e diz: – Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: – Qual a finalidade? – Matar o meu marido. – Mas não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. – Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
O marido perguntou para mulher: – Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu : – Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá….!!
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico receitou-lhe supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel: – Onde fica o ânus? E o Manel responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori? No dia seguinte a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo. – Ponha no recto!, respondeu o médico. A Maria chega a casa e, desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. Ele responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori? A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel: – Sabes o que o Doutori me disse? Que o pusesse no cú! – Atâo, o que esperavas mulheri? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes!
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe: – Qual o problema de sua esposa? – Surdez. Não ouve quase nada. – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? – Está certo. À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe: – Maria, o que temos para jantar? Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros: – Maria, o que temos para jantar? Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros: – Maria, o que temos para jantar? Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: – Maria, o que temos para jantar? – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
Estava uma portuguesa, uma inglesa e uma alemã, num seminário internacional sobre os direitos da mulher. A alemã decide contar a sua experiencial acerca dos seus direitos: – Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar. Deu resultado. Depois falou a inglesa, e passou-se exatamente a mesma coisa, foi então a vez de ser a portuguesa a falar: – Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar. E sabem uma coisa… Ao fim do primeiro dia, não via nada; ao fim do segundo dia também não via nada, até que ao fim do terceiro dia, já conseguia abrir o olho um bocadinho..
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: – Quer teclar? – Você é homem ou mulher? – ela perguntou. – Você quer ou não teclar? – Depende! Você é homem ou mulher? – Adivinhe! – Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! – Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! – Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha! – Jontex, Prosex… Hum… é difícil! – É… você é homem! – Sou sim! Mas como você descobriu? – Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
A mulher vira-se para o marido e diz: – Hoje fazemos 10 anos de casados e tu nunca me compraste nenhuma jóia. E o marido diz: – Porra sabia lá eu que vendias dessas merdas.
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: – Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho – Oh senhor! – Diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
Havia uma mulher que queria vender o seu carro! Então ela pega num papel, escreve o seu número e cola o papel no vidro de trás do carro. Ia ela na estrada quando recebe um telefonema: – Tôu xim? Quem fala? – Daqui é a polícia, estamos atrás de si, encoste que não pode atender o telemóvel a conduzir!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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