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    169 dias · marido   
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    A velhinha pergunta para o marido moribundo:

    – Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
    – Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
    – Sim, me lembro!
    – Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

    E após alguns segundos, ele pergunta:

    – E você velha, já me traiu?
    – Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
    – Sim, me lembro!
    – Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
     
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    184 dias · , , , marido,   
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    Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.

    Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:

    – Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
    – Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
    – Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
     
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    190 dias · , marido,   
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    A mulher comenta com o marido:

    – Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
    – Maldito relógio! Sempre atrasado…
     
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    208 dias · , , , , , , marido, , , , ,   
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    O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

    O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

    Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.

    – Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.

    Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

    – E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
    – Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
     
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    217 dias · , , , , , , , marido, , , , ,   
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    Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.

    – O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

    E o sujeito, constrangido:

    – Bem, querida… eu ia te contar…
    – Então conte já!
    – Essa é minha amante!
    – Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
    – Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…

    Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.

    – Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
    – É a amante dele!
    – A nossa é muito melhor, você não acha?
     
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    222 dias · marido, ,   
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    O marido virou-se para a mulher e disse:

    – Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?

    A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:

    – Vamos ver quanto já temos?

    E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:

    – Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?

    Ela respondeu:

    – Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
     
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    223 dias · , , , marido, , ,   
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    Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

    – Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
    – Ok. Querido! Quais são as regras?
    – Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
    – Ok. meu amor! Tudo bem!
    – Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

    Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

    – Ok. meu amor! Tudo bem!
    – Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…

    Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

    – Ok. meu amor! Tudo bem!
    – Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

    Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

    – Vamos nos dar muito bem, querida…

    Quando ela faz um aparte…

    – Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
    – E qual é, meu amor?
    – TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
     
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    237 dias · , , , marido, , ,   
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    Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.

    Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.

    – Como era mesmo essa mulher?
    – Ah, uma sirigaita! – ela responde – Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente…

    Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.

    – Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama – conta.
    – Como assim? – pergunta Jorge, meio aliviado.
    – Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
     
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    244 dias · , , , , , , , , , , , , , , , marido, , ,   
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    Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.

    Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:

    – Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
    – Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!

    Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.

    A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.

    Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.

    Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:

    – Então meu bem, como foi a festa?
    – Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.

    Então ela continua:

    – Ah, é? E você dançou muito?
    – Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
     
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    264 dias · , , marido   
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    Um casal de velhinhos está sentado em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.

    De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido e volta para a cadeira de balanço.

    – O que foi isso? – exclama, espantado, o velhinho.
    – Isso foi por 34 anos de sexo ruim – responde ela.

    E eles continuam balançando-se.

    Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada.

    E o velhinho explica:

    – Isso é por você saber a diferença.
     
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    281 dias · , , marido, , , ,   
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    Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

    – Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
    – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
    – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

    Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

    – Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
    – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
    – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…
    – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
    – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…
    – Então qual o problema, minha senhora?
    – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
     
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    305 dias · marido,   
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    A mulher diz ao marido:

    • É inútil ires pescar, hoje é 6ª feira . Não sabes que é dia de azar?
    • Precisamente por isso, espero que seja um dia de azar para os peixes.

     
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    307 dias · , , , marido, , ,   
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    A mulher resolveu se separar do marido.

    O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

    – Compatibilidade de génios.

    O juiz estranhou…

    – A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de génios…

    – Não, não… é compatibilidade mesmo!
    Eu gosto de passear, meu marido também gosta!
    Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta!
    Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta!
    Eu gosto de homem, ele também gosta!
     
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    334 dias · , , , , , , marido, ,   
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    Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

    Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:

    – Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

    – Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
     
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    342 dias · , , , , , , , marido, ,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    344 dias · , , , , marido, , ,   
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    Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.

    – Pra que você quer uma moeda?
    – Para dar pra aquele cego ali… – responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
    – Ele disse “bela senhora”?
    – Sim!
    – Toma lá, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo!
     

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