Com as tags: jovem Mostrar Comentários | Atalhos

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    561 dias · jovem   
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    A mamã voltou a casar-se …
    Certo dia, alguém perguntou ao filho :

    • Então dás-te bem com o teu novo papá?
    • Dou, ele até me está a ensinar a nadar !
    • Então e já sabes nadar ?
    • Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !
     
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    562 dias · jovem   
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    • Esta bola é tua menino ?
    • Estragou alguma coisa?
    • Não!
    • Então é!
     
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    562 dias · jovem   
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    Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campaínha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.

    • Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?

    O polícia assim fez. E berra o garoto:

    • Agora fuja que eles costumam atirar água …
     
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    567 dias · , , , , jovem, ,   
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    Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
    – Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?

    E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
    – Soro…ca…ba…

    – Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?

    E o japonês, com um fio de voz:
    – Soro…ca…ba…

    – Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!

    O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
    – Eu “non” conheço Sorocaba! Japonês tenta “expricar” que se você “non” sair de cima da mangueirinha, o soro caba!
     
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    623 dias · , , , , , , jovem, , , , ,   
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    Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:

    – Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

    – Já experimentou preparar um jantar especial?

    – Já. E não adiantou!

    – Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

    Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

    O marido chega em casa e diz:

    – Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
     
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    814 dias · , , jovem   
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    O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que – no entanto – não demostra o mínimo interesse por ele.
    O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
    – Salmos, capitulo 6, versículo 23.
    O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
    De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
    O Paraíso fica mais para cima.
     
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    1021 dias · , , jovem, , ,   
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    Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
    – Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
    Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
    Diz o camponês (muito admirado):
    – A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
    Ela (embaraçada):
    – Bem… senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
    fenómeno com as doenças?
    Diz o camponês:
    – Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
    – Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão?
    – Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma
    queca por ano, você também não ficava LOUCA?
     
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    1104 dias · , , , , jovem, , ,   
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    O culpado de tudo foi o homem-dos-gelados
    Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
    Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
    Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto pergunta: – Diz-me avó, como morreu o avô?
    – Morreu ao fazermos amor – Confessa a avó, meio embaraçada.
    Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
    Ao que a avó responde: – Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar… Se não fosse o canalha do homem dos gelados com o seu sininho… o avô ainda estaria vivo!
     
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    1117 dias · , , , , , , , jovem, , ,   
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    O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

    • Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
    • Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
    • Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
    • Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
    • Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
    • Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

    Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
    Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

    • Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
    • Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

    O marido disse:

    • Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
    • Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?

     
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    1125 dias · , , , jovem, ,   
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    O pai presenteia a jovem filha com um casaco de pele de raposa prateada. 
Satisfeitíssima, ela afaga o presente, comentando:
    — Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante…
    
— Alto aí! Se não queres agradecer-me, vá lá. Mas também não precisas de me ofender!…
     
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    1148 dias · jovem, , , ,   
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    Um jovem foi visitar a sua namorada.
    A namorada e a sogra receberam com muito prazer o jovem.
    Ficara na sala e almoçaram e muito mais…
    O jovem chegou na hora de ir para casa.
    Começou a chuver muito forte, e a mãe da namorada disse: jovem hoje vais dormir aqui por causa da chuva.
    Jovem disse: tudo bem.
    A namorada foi arrumar o quarto e a mãe foi fazer o jantar.
    Logo voltaram pra o jovem. o jovem não se encontrava na sala.
    Procuraram até se aborrecer.
    Mais tarde estão a ver o jovem, e lhe perguntaram~ onde é q tu estavas?
    O jovem respondeu: foi té com meus pais pra avizar q hoje não vou pode vir…

     
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    1310 dias · , jovem, , ,   
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    Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.

    • Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nossos de penitência!

    A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:

    • Padre, e se eu rezar dez Pai Nossos? Será que posso dormir com ele hoje novamente?

     
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    1325 dias · jovem,   
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    Um jovem vai à igreja
    confessar-se:

    • Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
    • Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
    • Foi por cima da blusa, padre.
    • Mas tu és um palerma! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

     
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    1389 dias · , jovem, , , ,   
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    Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

    • “Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!”
    • “Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!”
    • “Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!”

    No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

    • “Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!”
    • “E depois?”
    • “Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!”

     
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    1391 dias · , , , , jovem, , , , ,   
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    Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns homens de uma obra gritar:

    • Que gaja boa!!!! Se não a comes tu como-a eu!!!

    O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:

    • De mãozinha dada com a menina? Devias era levá-la para um motel, panasca!!!!

    O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.

    • Então até amanhã, meu amor!

    A garota responde-lhe:

    • Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

     
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    1503 dias · , , , jovem   
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    Um jovem advogado abre o seu consultório.
    Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
    Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:

    • Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é… Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil.

    -Muito bem, com certeza, até breve e obrigado.
    E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:

    • Em que posso ser útil?
    • Eu sou da companhia dos telefones… vim ligar o telefone…

     

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