Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado: – Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta: – Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou: – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: – Bom dia, o que o traz por cá? – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13. E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?! E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O fulano saiu lixado da vida pensando: – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e … – Ora, ora! O senhor aqui de novo?! E o paciente: – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui? O médico sem pestanejar: – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor. – O frasco 13 de novo não, porra! – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado! E o fulano, pior que estragado: – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese! Uma semana depois lá estava ele de novo: – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez? – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma! O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o frasco … Diz o paciente muito depressa e enraivecido: – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos! – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: – Então, como estás Paulinho? – Péssimo! – O quê! Péssimo! Com aquele Ferrari que tu tens? – Ficou destruído num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer. – Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente? – Morreu. Conduzia o Ferrari. O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico: – E tua filha linda, que mais parecia um modelo? – Morreu. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher é que não estava no carro. – Graças a Deus! Como está ela? – Fugiu com o meu sócio. – Bem. Pelo menos a empresa ficou só para ti. – Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhões! – Porra! É melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube? – Sou do Sporting. – Foda-se, Paulinho! Não tens nada positivo? – Tenho. SIDA.
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez… Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo na bôca. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa!!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu seu padre!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois… Mas depois… Padre: Diga, diga, diga… Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA… Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: – Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! – Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. – E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? – Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! – E como estava Roma? – Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! – E Paris? – Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou! – E a Espanha? – Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! – Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! – Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
– Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina) – Diga-me filha – quais são os seus pecados? – Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora. – Como é isso filha? – É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever… – Filha, apesar de padre, eu também sou um homem… – Sim, padre, por isso vim confessar-me. – Bem filha, como são essas sensações? – Não sei bem como explicá-las – neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade. – Sério?? – Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me… – Filha, deitada como? – De costas para o chão, até que passe a tensão… – E que mais? – É como um sofrimento para o qual não encontro palavras. – Continue minha filha. – Talvez um pouco de calor me alivie… – Calor? – Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer… – E com que frequência é essa tentação? – Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massajam a minha pele e que me dariam muito alívio… – Filha?! – Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito… – Por exemplo, eu? – Sim padre, é a categoria de homem que imagino me possa aliviar. – Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade… – Setenta e cinco, padre. – Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: – Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa! – Já vou mãe! – Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: – Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou… O Chico então desata-se a rir: – Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz: – Tenham calma. Não podem entrar assim! Para poderem entrar façam uma fila e respondam às minhas perguntas. – Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis? – Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho. – Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo mindinho nesta água benta e depois pode entrar. – Você, Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis? – Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda. – Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão esquerda nesta água benta e depois pode entrar. Entretanto na fila começa uma desordem, porque uma das freiras, que estava no fim da fila, empurra as outras para poder chegar à frente! – Minha filha, tem paciência! Porque empurras e não esperas pela tua vez? – Ó, meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cu na água benta!
— O Manuel Andrade pediu-me a tua mão e eu concordei — diz o pai à filha. — Não quero abandonar a minha mãe — responde ela, a chorar. — De acordo. Leva-a contigo.
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Uma conversa séria. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe: Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok? Vocês acreditam que a filha da p….. se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber…?
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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