Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso? – Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
– O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom? – Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema! – Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você? – Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
– Mamãe? – Que foi, minha filha? – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor! – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar. – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe! – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí! – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai! – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha! – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856? – Nããão. Aqui é do 7633-0865! – Então, quer dizer que a senhora não vem?
Depois de cinco anos de namoro e faltando dois dias para se casar, a filha chega para sua mãe e diz:
– Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço? – Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina. – Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar? – Pode ficar tranquila, vai por mim.
Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.
O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:
– Meu bem… o que significa isso! – Ora querido é cabaço, você nunca viu? – Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”?
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
– O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos. – Um preservativo. – Preservativo?! – É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
Esse era o meu sogro, que deus tenha…. Era podre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única… coitada, morreu…
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desastre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!
Era uma loira que chega a casa espavorida e diz à mãe; -Mamã, eu hoje comi piiizzzaa!!! Conheces, mamã? -Sim filha, diz a mãe. É uma coisa redonda, achatada com tomates por cima. – Não, mamã! É redonda, comprida e tem os tomates por baixo!!!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Responder