A filhota do portuga foi pescar com o pai. Quando volta está com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: – minha filha, que houve? – foi um marimbondo, mamãe… – ele te picou? – não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
Etiqueta: filha
Ia a mãe a passear com a filha.. mais á frente vê 2 gatos no “truca truca”, a filha pergunta: -ó mãe o q é q eles estão a fazer? a mãe responde: -estão a fazer bolinhos! a filha aceita a resposta e continuam. nesse mesmo dia á noite o pai e a mãe da menina estavam no “truca truca” no sofá. no outro dia a filha pergunta á mãe: – o mãe, ontem tu e o pai estiveram a fazer bolinhos no sofá? a mãe diz: – sim filha, porquê viste? a filha responde: – não mas lambi o creme! 🙂
A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
Numa aldeia do interior, um padre resolveu informatizar os serviços da igreja, para ser mais justo na atribuição das penitências. No dia seguinte, a Joaquina foi á igreja, para confessar os seus pecados e o Padre contou-lhe que ela seria a 1ª pessoa a usufruir daquele serviço.
- Aí, Sr. Padre estou tão aflita !
- Confessa-te minha filha, para assim obteres o perdão do Senhor .
- Sabe, Sr. Padre, o meu Quim, ontem foi lá a casa.
- Ai, foi minha filha ?
- Foi, Sr. Padre e aí, como é normal trocamos uns beijos.
- E depois minha filha ? – Entretanto o Padre escrevia no computador, o que ia sendo relatado.
- Ora Sr. Padre, aqueles beijos deixaram-nos com muito calor, então resolvemos subir para o meu quarto.
- Sim minha filha conta mais !
- Depois Sr. Padre com tanto calor que tínhamos, tiramos as roupas
- Sim, Sim, minha filha, continua .
- Bem Sr. Padre, como estávamos muito excitados o meu Quim, penetrou-me..
Mas foi só um bocadinho, Sr. Padre !
- Bom, aguarda um pouco que já te digo a tua penitência.
Depois do texto todo introduzido o Padre faz “enter” e logo a seguir o computador dá erro, em seguida o Padre volta a escrever toda a ladainha do principio e novamente lhe dá o mesmo erro, como já não sabia mais o que fazer, diz o Padre para a mocinha:
- Olha minha filha, vais convidar o teu Quim a ir novamente a tua casa, beijem-se, subam ao quarto, tirem as roupas e excitem-se, mas desta vez pede ao teu teu Quim te penetrar toda, porque o computador não aceita casas decimais!
No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:
- Mãe, porque tens uma bala colada na testa?
A mãe logo respondeu:
- Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa…
Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda… Que a única fotografia que a filha tinha dela tinha sido tirada por satélite.
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
- Sr. Doutor a minha filha comeu um euro, será que vai ter problemas?
E responde o médico tranquilamente:
- Esteja descansada, os políticos já comeram milhões e não têm problemas nenhuns…
Anedota pelo Hostcult ;D obrigado!
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
– Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
– Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.
– O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom?
– Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
– Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
– Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
– O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom?
– Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
– Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
– Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
– Mamãe?
– Que foi, minha filha?
– Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
– Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
– Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
– Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
– Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
– Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
– Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
– Nããão. Aqui é do 7633-0865!
– Então, quer dizer que a senhora não vem?
– Mamãe?
– Que foi, minha filha?
– Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
– Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
– Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
– Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
– Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
– Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
– Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
– Nããão. Aqui é do 7633-0865!
– Então, quer dizer que a senhora não vem?
Depois de cinco anos de namoro e faltando dois dias para se casar, a filha chega para sua mãe e diz:
– Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
– Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
– Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
– Pode ficar tranquila, vai por mim.
Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.
O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:
– Meu bem… o que significa isso!
– Ora querido é cabaço, você nunca viu?
– Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”?
– Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
– Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
– Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
– Pode ficar tranquila, vai por mim.
Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.
O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:
– Meu bem… o que significa isso!
– Ora querido é cabaço, você nunca viu?
– Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”?
Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
– Mata mesmo, pois o biquini é dela!
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
– Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
A moça respondeu:
– Mata mesmo, pois o biquini é dela!
A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
– Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
– Aqui, minha filha… Em cima da minha!
– Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
– Aqui, minha filha… Em cima da minha!
Dona maria lavava roupas enquanto sua filha Silvinha, brincava com seus amiguinhos.
No meio da brincadeira, percebeu que sua filha subiu no pé de abacate e os meninos ficaram olhando para cima. Dona Maria então falou:
– Silvinha, sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!
E Silvinha continuava lá… e Dona Maria, mais uma vez, repetiu:
– Silvinha sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!
Foi quando a menina respondeu:
– Não. Não estão vendo mamãe porque eu já tirei!!!
No meio da brincadeira, percebeu que sua filha subiu no pé de abacate e os meninos ficaram olhando para cima. Dona Maria então falou:
– Silvinha, sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!
E Silvinha continuava lá… e Dona Maria, mais uma vez, repetiu:
– Silvinha sai daí que os meninos estão vendo sua calcinha!!!
Foi quando a menina respondeu:
– Não. Não estão vendo mamãe porque eu já tirei!!!