Venho pedir a rata da sua filha em casamento. – O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
– Pois é, mas farto de punhetas ando eu!
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1588 dias · casamento, filha
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1599 dias · acidente, amigo, empresa, ferrari, filha, filho, fugir, morreu, mulher
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
– Então, como estás Paulinho?
– Péssimo!
– O quê! Péssimo! Com aquele Ferrari que tu tens?
– Ficou destruído num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
– Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
– Morreu. Conduzia o Ferrari.
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E tua filha linda, que mais parecia um modelo?
– Morreu. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher é que não estava no carro.
– Graças a Deus! Como está ela?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem. Pelo menos a empresa ficou só para ti.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhões!
– Porra! É melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube?
– Sou do Sporting.
– Foda-se, Paulinho! Não tens nada positivo?
– Tenho. SIDA. -
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1626 dias · beijo, filha, filho, joão, padre
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois… Mas depois…
Padre: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA…
Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!* -
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1631 dias · casa, direto, esposa, europa, filha, loira, pai, viagem
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
– Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
– Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
– E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
– Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
– E como estava Roma?
– Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
– E Paris?
– Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
– E a Espanha?
– Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
– Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
– Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? -
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1634 dias · filha, mãe
A filha pergunta à mãe:
“Mãe com cinco anos consegue ter filhos?”
e a mãe responde:
“Claro que não.”
e a filha diz:
“Ahhh já estou mais aliviada.” -
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1654 dias · calor, filha, homem, padre, pobre
– Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os seus pecados?
– Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
– Como é isso filha?
– É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o chão, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento para o qual não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie…
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massajam a minha pele e que me dariam muito alívio…
– Filha?!
– Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, é a categoria de homem que imagino me possa aliviar.
– Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade…
– Setenta e cinco, padre.
– Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo… -
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1657 dias · chama, comida, filha, mãe, pais
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
– Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
– Já vou mãe!
– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou…
O Chico então desata-se a rir:
– Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola! -
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1672 dias · bonecas, compras, filha, mãe, menina, natal, pai, pai natal, preservativo
Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
Responde a menina:
- Um preservativo.
- Um preservativo?! – Diz chocada a mãe.
Explica a menina:
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
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1704 dias · comboio, cu, dedo, filha, maria
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
– Tenham calma. Não podem entrar assim! Para poderem entrar façam uma fila e respondam às minhas perguntas.
– Você, Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
– Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo mindinho nesta água benta e depois pode entrar.
– Você, Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
– Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão esquerda nesta água benta e depois pode entrar.
Entretanto na fila começa uma desordem, porque uma das freiras, que estava no fim da fila, empurra as outras para poder chegar à frente!
– Minha filha, tem paciência! Porque empurras e não esperas pela tua vez?
– Ó, meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cu na água benta! -
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1739 dias · filha, mãe, pai
— O Manuel Andrade pediu-me a tua mão e eu concordei — diz o pai à filha.
— Não quero abandonar a minha mãe — responde ela, a chorar.
— De acordo. Leva-a contigo.
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1761 dias · cabelo, filha
— Minha filha, cada vez que és malcriada nasce-me um cabelo branco a mim!
— Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!
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1835 dias · conversa, filha, mulher
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Uma conversa séria.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe:
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da p….. se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber…? -
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1848 dias · casa, festa, filha, irmãs, menina, noite, presente
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
– É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
– Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu. -
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1900 dias · filha, papá
— O papá não tem medo da trovoada.
— Eu não, minha filha.
— E não tem medo dos lobos?
— Não, minha filha.
— E não tem medo dos rinocerontes?
— Não, minha filha.
— Afinal, o papá só tem medo da mamã!
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1913 dias · filha, mãe, mamã, vizinhas
Diz a mãe à filha: – Minha filha… as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
– Ai, mamã, esta gente é muito maldizente… A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo… -
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1916 dias · carro, casa, casamento, filha, gelado, gostava, homem, jantar, mãe, namorada, sogra, sogro
Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores… Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
– Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída…».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt
do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso…»
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