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1338 dias · cara, deserto, filho, namorada, namorado
Querido “diz a namorada ao namorado” quando olho para ti lembra-me o deserto. “Ele pergunta” Porque?… Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho…” Diz ela”… tens é cara de CAMELO -
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1341 dias · cara, doutor, freira, padre, senhora
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
– Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja! -
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1355 dias · amor, autocarro, bonita, cabelo, cara, cristo, freira, homem, jesus
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
– Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
– Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
– Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
– Há, há, há! E eu sou o motorista! -
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1356 dias · cara, carro, casa, chefe, direto, inferno, noite, rapaz, sorte, taxista, trabalho
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros… -
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1369 dias · cara, caro, casa, chama, cinto, cuba, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
– Diga?, pergunta ela.
– Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
– Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
– Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
– Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
– Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
– Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
– Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros. -
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1384 dias · água, cara, caro, coisa, direto, hospital, mulheres
O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
– Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
– As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
– O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente… -
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1391 dias · amor, anjo, cara, casa, mulher, natal, pai, pai natal, sogra
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
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1391 dias · cara, casa, homem, marido, mulher, noite, senhora, trabalho
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:- A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.. -
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1594 dias · advogado, amigo, cara, carro, guarda
Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
– Por favor, posso ver sua habilitação?
– Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
– Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
– Não o tenho, o carro é roubado.
– Como é? O carro é roubado?
– Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
– Você tem uma arma em seu porta-luvas?
– Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
– Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
– Posso ver sua habilitação?
– Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
– O veículo é seu?
– Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
– Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
– Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
O advogado responde com cara de espanto:
– Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade! -
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1610 dias · amor, cara, homem, mãe, mulher
A mulher pergunta ao homem: – Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
– Olha, que tal… Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
– Da minha mãe? Oh, meu amor… Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã…
– E não gosto! Eu quero é deixar de fumar! -
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1622 dias · cara, escola, filho, mãe, menino
O menino volta da escola e a mãe pergunta:
– Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
– Polarmente, mãe… Polarmente…
A mãe, que não entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
– Polarmente? O que é isso, filhote?
E o filho responde:
– Tudo próximo de zero… -
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1648 dias · cara, lógica
O freguês recebe o retrato e fica indignado:
— Então o senhor não vê que eu estou com cara de idiota neste retrato??
— É que a fotografia não foi retocada. -
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1701 dias · beijo, cara, carro, casa, escola, jantar, pai
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do
jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.
Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou! -
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1762 dias · cara, mulher, natal, pai, sogra
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia …
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
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1785 dias · cara, doutor
O cara sofria de amnésia e procurou o médico: -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor? -
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1787 dias · cara, doutor
O cara vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas habituais: .- Nome?
- Antonio da Silva!
- Sua idade?
- 41 anos.
- O senhor bebe?
- Bom, doutor, vou aceitar um golinho, mas só pra te acompanhar!
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