Era uma vez, um alentejano que viajou para a França. Nesse mesmo dia foi a um casamento e como não sabia falar francês disse: Quem casar? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano foi se embora. No dia seguinte ouve um enterro e perguntou novamente a um francês: Quem morrer? O francês respondeu: Je n se par!!! E o alentejano exclamou: Coitado do je n se par casou ontem e morreu hoje.
Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano num voo.
Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira, depois de servir o vinho, pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Este responde, com ar ofendido:
– Prefiro ser raptado por dezenas de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
O alentejano, engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
– Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!
Havia um alentejano tão preguiçoso que esperava que o padre dissesse ámen para ele dizer dois…
Porque é que os alentejanos metem um saco de batatas nacionais em cima da rádio?
É para ouvirem música da pesada nacional!
O que é um alentejano em cima de um saco de arroz? Arroz Malandrinho!
Um alentejano diz para o outro: – Então colega, a maratona acabou à dois anos e tu ainda estás correndo?
Estavam 3 alentejanos á conversa, de repente aparece um pintor lisboeta e diz:
-então muito boa tarde
-boa tarde então o que deseja,
-olhe era mesmo a si que lhe queria pedir um favor,
-dou-lhe 100euros se me deixar pintar a sua cara,
-ta mas é maluco nem pense,
-então porquê,
-porque depois a tinta vai custar muito a sair da cara.
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não…
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa.
Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades, então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
Responde o médico:
A Antonieta volta a perguntar:
Ao que o médico respondeu:
Porque é que um Alentejano põe uma enxada na frente da mota ? Para cortar o vento.
Sabes como se faz um alentejano?
Colocas uma fatia de pão, barras com merda. Colocas outra fatia de pão e barras com merda. Por fim, cobres com outra fatia de pão. Mas cuidado, não coloques muita merda, senão sai-te um lisboeta. 😛
Dois alentejanos foram à caça.
A dada altura, um deles olha para o ar e vê um homem a fazer asa-delta.
O homem puxa da espingarda, faz pontaria à asa-delta e dispara.
Diz o outro:
Um alentejano vai a Lisboa.
Chegando à capital, vê uma tasca com uma placa onde se lê: “Cachorros Quentes.”
Diz ele para consigo:
Assim que é servido, o alentejano olha para o cachorro quente e diz:
Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
O alentejano pensa, pensa, pensa… E finalmente diz:
Um alentejano entra no barbeiro, senta-se e deixa a cabeça cair como se estivesse a dormir.
O barbeiro aproxima-se e diz: