Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta: – Então homem, o que que te esqueceu!!?? – Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era “pa na ir” eu “na” fui.
Um casal de alentejanos foi a Lisboa. Como estavam com pressa, meteram-se à frente de uma fila. Diz logo o lisboeta que estava atrás” Então compadre não acha que esta a meter a carroça à frente dos bois”. – Diz logo o alentejano “Maria passa lá a carroça para trás e deixa lá passar os bois!
Um alentejano à sombra de um chaparro e com um garrafão de água no lado; e um lisboeta pergunta-lhe: estas a transpirar porque não bebe água. Porque o garrafão não é só meu e a minha parte é a do fundo do garrafão.
Um turista pergunta a um alentejano: esta estrada vai para braga? eu penso que não…pois é a melhor que temos!
Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e tapavam os olhos, perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuo a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz “estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas”, o alentejano quando acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz : “A Sra. Desculpe, mas o bichinho come as cascas?”
Sabes porquê que os alentejanos fazem o totoloto no cemitério? Não!
Porque já lá estão as cruzes!
Qual é a parte da mota que um alentejano gosta mais? É o descanso.
Sabes porque é que os alentejanos tem o carro todo furado? Porque o mandaram pintar à pistola!
Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro e comenta sobranceiro: – Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos? Responde a jovem: – São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.
Porquê o alentejano ficou duas horas a olhar fixamente para uma lata de sumo de laranja? Porque estava lá escrito “concentrado”.
Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo. – Quero comer aquelas coisas que comem os ricos. – Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar? – Caviar? Que é isso de caviar? – São ovos de esturjão. – Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!
Um Alentejano queria livrar-se dum gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso pensou: “Vou lixar este gato!” Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… e acabou por soltar gato no meio do mato. Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa. – Tá, Maria? O gato já chegou? – Sim… – Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…