Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 241 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 17:59 em 4 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual 

    Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir. – Nunca me senti tão bem – respondeu. – A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr. Dr.? O médico reflectiu por um momento e disse: – Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto. – HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho. – Algum outro caçador deve ter atirado no urso! – Exactamente…

     
  • Anedota 12:29 em 4 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Um pobre estava, à porta de um restaurante de luxo 

    Um pobre estava, à porta de um restaurante de luxo a pedir esmola.
    Como iam a sair uns clientes muito bem vestidos e de charuto na boca, pediu :

    • Dêem-me qualquer coisinha… por amor de Deus.

    Um dos homens perguntou-lhe :

    • Em vez de dinheiro, não ia agora bem uma sopinha?
    • Se ia… – respondeu o pobre.
    • E um bom bife? – voltou a perguntar o homem.
    • Oh… um bom bife… – respondeu o pobre, já de água na boca.
    • E um bom vinho para acompanhar… e uns doces para acabar… com um café e um bom whisky para finalizar?

    O pobre já nem respondia com tanta água na boca… da fraqueza que estava.
    O homem perguntou-lhe ainda :

    • E depois disto que tal uma das meninas que actuam ali no clube da frente?!

    O pobre… em suprema fraqueza, e depois de ouvir falar de tantas iguarias, desmaiou.

    • Ah, vocês já viram isto. – diz o homem para os amigos que o acompanhavam – Este tipo fartou-se de comer, foi-se meter com uma menina e deu-lhe logo uma congestão…
     
  • Anedota 10:24 em 4 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à port 

    A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta. “Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão”. “Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!” “Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos….” O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta: “Você faz sempre footing assim despido?” “É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto” “E usa sempre preservativo?!” “Não, não! Só quando chove….”

     
  • Anedota 18:00 em 3 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa 

    Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis. Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password. Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE

     
  • Anedota 14:17 em 3 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa? 

    • André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa?
    • Não sei, mãe, mas o gato ficou muito vermelho quando tu entraste!
     
  • Anedota 16:52 em 2 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Espanha, Alemanha e Portugal. Na reunião: França 

    Espanha, Alemanha e Portugal. Na reunião: França: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 1000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones. Espanha: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 2000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones. Alemanha: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 3000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones. Portugal: Nós não encontrá-mos fios de cobre de espécie nenhuma. O que significa que os nossos antepassados já tinham telemóveís

     
  • Anedota 14:40 em 2 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Você sabe quando engravida uma mulher etíope? 

    Você sabe quando engravida uma mulher etíope?
    Quando come uma ervilha.

     
  • Anedota 13:11 em 1 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    O JAPONESITO Um marinheiro passou um ano a navegar e quando volta 

    O JAPONESITO Um marinheiro passou um ano a navegar e quando volta, encontra a sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, porque nem ele nem a esposa são japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente explicou: – Ele nasceu branquinho e sem os olhos em bico, mas como eu não tinha leite, uma ama japonesa ofereceu-se para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não percebia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa destas. A senhora, depois de ouvir tudo, respondeu indignada: – É claro que é possível, meu filho! Quando tu nasceste aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e pus-te a mamar numa vaca e é por isso que tu >agora tens um grande par de cornos!

     
  • Anedota 11:21 em 1 September, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão 

    Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão.
    Quando começou a come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão.

    • O senhor desculpe mas o pastel de feijão sabe a sabão…
    • Ahh…- respondeu o empregado de balcão. – Então é porque se enganaram e deram-lhe um pastel de coco…, é que os pasteis de feijão sabem a lixívia.
     
  • Anedota 11:47 em 31 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado 

    Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado:

    • Oiça lá, já o chamei mais de cinquenta vezes! Será que não tem orelhas?
    • Claro, minha senhora. Como as quer? Fritas ou de coentrada?
     
  • Anedota 13:36 em 30 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos 

    Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos?
    “Delícias do Mar”.
    E aos pára-quedistas ?
    “Toucinho do Céu”.

     
  • Anedota 14:32 em 29 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros 

    Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: – Desculpe-me, mas tenho mas noticias. A mula morreu. – Bom, então devolva-me o dinheiro. – Não posso. Já o gastei. – E o que e que vai fazer com uma mula morta? – Vou rifa-la ! – Você não pode rifar uma mula morta! – Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta… Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou: – Então, que e que aconteceu a mula morta? – Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros. – E ninguém reclamou? – Só o fulano que a ganhou na rifa ….. Devolvi-lhe os 2,00 Euros…

     
  • Anedota 14:01 em 29 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Um cego passava em frente a um restaurante português 

    Um cego passava em frente a um restaurante português, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Ao passar bate com a cabeça no bacalhau.
    Anda dois passos e diz:

    • Desculpe-me senhora!

    Anda mais dois passos e exclama:

    • Puxa, que mulher alta esta daí!
     
  • Anedota 18:29 em 28 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Globalizacao (Explicação rapida…) Para quem ainda não sabe o que é 

    Globalizacao (Explicação rapida…) Para quem ainda não sabe o que é a globalização: Atente-se no caso da Lady Diana, que é um bom exemplo: – A Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico americano, com medicamentos espanhóis. Morreu… claro! Perceberam?

     
  • Anedota 17:19 em 28 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra 

    Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz “Vemo-nos mais tarde” e vai-se embora. A mulher fita o marido furiosa e pergunta: – Quem diabo era aquela? – Oh – responde o marido, – é a minha amante. – Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! – diz a mulher. – Compreendo – responde o marido, – mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. – Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela. – É a amante dele – responde o marido. – A nossa é mais bonita – responde a mulher.

     
  • Anedota 15:49 em 28 August, 2016 | Comentar!  
    share on facebook tweet on twitter post to tumblr +1 on google+

    Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola 

    Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.

    • Garçom! Que espécie de carne é esta? – pergunta quando é servido o prato.
    • São cojones, señor… Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.

    Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
    Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.

    • Escute aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
    • É verdade, señor. Mas o señor há de convir… nem sempre o touro perde…
     

c
compor novo post
j
próxima post/próximo comentário
k
post anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar/esconder comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar