Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 242 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 9:56 em 1 April, 2017 | Comentar!  
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    O menino importunando a mãe 

    O menino importunando a mãe:

    • Mamã, leva-me ao cinema?
    • Não, meu filho!
    • Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
    • Já disse que não!

    Aí o menino começa a berrar.

    • Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!
     
  • Anedota 16:47 em 31 March, 2017 | Comentar!  
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    No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos 

    No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:

    • Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando…
     
  • Anedota 18:37 em 30 March, 2017 | Comentar!  
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    O menino após ter ganho um presente diz para o pai 

    O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

    • Papá! Olha, sem as mãos!
    • Papá! Olha, sem os pés!
    • Papá! Olha, sem as pernas!

    E o pai, irritado:

    • Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!
     
  • Anedota 12:17 em 30 March, 2017 | Comentar!  
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    A professora para o Joãozinho: – Joãozinho, qual o tempo verbal 

    A professora para o Joãozinho: – Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: “Isso não podia ter acontecido”? – Preservativo imperfeito, professora!

     
  • Anedota 11:43 em 29 March, 2017 | Comentar!  
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    O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe 

    O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.

    • Advinha o que eu tenho nessa mão? – pergunta.
    • Uma moeda!
    • Não!
    • Uma bala!
    • Não!
    • O que é então!

    Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

    • Paralisia Infantil!
     
  • Anedota 11:05 em 29 March, 2017 | Comentar!  
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    Um casal têm uma troca de palavras, diz a esposa para o marido 

    Um casal têm uma troca de palavras, diz a esposa para o marido, os homens são como os caracóis só estão bem e com uns cornos de fora, o marido diz a esposa já agora sabes qual é o animal mais parecido com a mulher, é a sapateira só Têm merda na cabeça mas come-se muito bem.

     
  • Anedota 13:35 em 28 March, 2017 | Comentar!  
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    O que é que é Cor de Rosa… Castanho… Preto… Ding 

    O que é que é Cor de Rosa… Castanho… Preto… Ding?

    • Um bebé no microondas!
     
  • Anedota 15:24 em 27 March, 2017 | Comentar!  
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    O Joãozinho chega para a mãe e diz 

    O Joãozinho chega para a mãe e diz:

    • Mãe, é verdade que na nossa família todo o mundo morre de repente?
    • Mãe… Mãe… Mãeeeenh!
     
  • Anedota 9:58 em 27 March, 2017 | Comentar!  
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    O Tibúrcio vai no seu automóvel e aparece-lhe uma gaja 

    O Tibúrcio vai no seu automóvel e aparece-lhe uma gaja. Ele trava o carro ela põe a cabeça no vidro e Tibúrcio fecha o vidro. A cabeça dela fica entalada. O Tibúrcio sai do automóvel, dá a volta ao machimbongo, arrecada a saia dela pró lado e toma lá morango! Ele entra no automóvel e abre o vidro e diz para ela: Nós os pretos somos mesmo inteligentes! Mais à frente aparece outra gaja. Ele pára o carro abre o vidro e diz: Só pró broche! E ela: Tá bem! Ela começa e às tantas o Tibúrcio que ia a conduzir emocionou-se e largou o volante. Foram bater contra uma árvore e diz o Tibúrcio: Olha, o Tibúrcio ficou com as orelhas da puta na mão! Às tantas aparece o caca-na-tola e pergunta o Tibúrcio: Ó caca-na-tola não vistes aqui uma puta sem orelhas? Vi, passou aqui com o teu caralho na boca!

     
  • Anedota 13:33 em 26 March, 2017 | Comentar!  
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    O menino chega para o pai 

    O menino chega para o pai:

    • Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
    • De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
     
  • Anedota 15:21 em 25 March, 2017 | Comentar!  
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    Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce 

    Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:

    • Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.

    O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: “Vamos já experimentar!”
    Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:

    • Então, que tal é que foi?
    • Não correu nada bem …
    • Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
    • Lá isso impediu… O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar …
     
  • Piada 10:24 em 25 March, 2017 | Comentar!
      
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    sabes qual o cumelo da esperteza olhar para… 

    Sabes qual o cúmulo da esperteza?

    Olhar para mim e dizer que so burro! 😀

     
  • Piada 17:06 em 24 March, 2017 | Comentar!
      
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    Qual é o cúmulo do azar É cair… 

    Qual é o cúmulo do azar?

    É cair de costas e partir o nariz.

     
  • Anedota 15:22 em 23 March, 2017 | Comentar!  
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    Carta de um universitário 

    Carta de um universitário
    Queridos pai e mãe,
    Faz agora três meses que estou na faculdade.
    Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
    Mas agora vou pô-los a par de tudo.
    Antes de continuar, por favor, sentem-se.
    Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
    Agora estou bem.
    A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de
    meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente
    curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase
    normal.
    E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
    Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
    dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
    importante é que estou vivo.
    Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
    Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me
    ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a
    gentileza de me convidar a morar na casa dela.
    Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da
    minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
    Queremos nos casar.
    Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito
    visível.
    Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e
    tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram
    quando eu era pequeno.
    A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
    Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer
    logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.
    Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
    Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.
    Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,
    e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
    Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
    Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
    Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
    É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
    Beijo de seu filho.

     
  • Anedota 14:12 em 23 March, 2017 | Comentar!  
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    Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros 

    Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: – Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! – Estás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! – Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! – Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho – aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: – E tu a cagar, né?

     
  • Anedota 18:08 em 22 March, 2017 | Comentar!  
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    Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg 

    Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: – Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer… No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um valente murro na cara… Sem mais nem menos! – Hei?! Mas que porcaria e essa? – pergunta o chinês. – Vocês japoneses mataram o meu avo quando bombardearam Pearl Harbour… responde o Spielberg. – Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês! – Chineses, tailandeses, japoneses… para mim e tudo a mesma coisa! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas. – Então? Para que foi isso? – pergunta o Spielberg. – Estúpido americano! Tu mataste a minha avo quando afundaste o Titanic! – Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! – Iceberg, Carlsberg, Spielberg… ? Tudo a mesma coisa!

     

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