Anedotas e Piadas Página 2 Mostrar Comentários | Atalhos

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    7 dias · , , porsche   
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    Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:

    • Onde conseguiste isto?

    Ele calmamente responde:

    • Acabei de comprar.
    • Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
    • Bem, disse ele, este custou 15 Euros

    E os pais esbracejaram ainda mais:

    • Quem venderia um carro destes por 15 euros???
    • A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
    • Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.

    O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
    no jardim.
    Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.

    • Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
     
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    7 dias ·   
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    Cúmulo da Fome
    Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.

     
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    7 dias · , , , , ,   
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    Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
    “Dr. Antônio Soares – Especialista em Direito Tributário”.
    No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

    • Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!

    Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

    • Pois não, o que o senhor deseja?
    • Eu vim instalar o telefone!
     
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    8 dias · marrocos   
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    Como se chamam os naturais de Marrocos?

    • marrecos!
     
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    8 dias ·  
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    Vira-se o Manel para a Maria e diz:

    • Ó Maria deixa-me ver o teu clitóris.
    • Não, Maneli.
    • Ó Maria deixas-me ver o teu clitóris?
    • Não, Maneli.
    • Ó Maria deixas-me ver o teu clitóris!
    • Tá bem, Maneli, mas só à noitinha com a luz apagada!

    Chegou a noite e o Manel acende um isqueiro e diz:

    • Ó Maria é isto o teu clitóris?
    • Não Manel só mais lá para o fundo.

    Aproxima mais o isqueiro e diz:

    • Ó Maria é isto o clitóris?
    • É Maneli.
    • Atão mija que está a arder!
     
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    9 dias ·  
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    Por acaso sabem o que é que a “bufa” diz para o peido? Vai tu à frente que tens buzina !

     
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    9 dias ·   
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    Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:

    • Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
    • Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
    • Quer fazer o favor de responder a pergunta?
    • Ah!… desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
     
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    9 dias ·  
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    Várias pessoas no café estavam a ouvir um garanhão a inventar mais uma das suas histórias:

    • Eu numa noite sou capaz de ir para a cama com 10 mulheres.

    O pessoal ria-se e uma rapariga disse:

    • Então vamos ver isso!

    Foram para um hotel e nisto começam e vai 1,2,3,4…
    O jovem em cada … acção ia fazendo riscos na parede. Já tinha 6 riscos na parede quando lhe dá vontade de ir à casa de banho. A rapariga para o deixar mal apaga 2 riscos. Ele chega e diz:

    • Só 4 riscos? Pensava que era mais. Bem pela via das dúvidas vou apagar e começar de novo.
     
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    10 dias ·  
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    Vão 2 p*tas na rua e uma diz assim para a outra:
    -Cheira-me a esporr*!
    A outra:
    -Desculpa, fui eu que arrotei!

     
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    10 dias · desempregados, ,   
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    Dois amigos desempregados conversavam, diz um:

    • Um dia, como assim? – pergunta o outro muito intrigado.

    Explica o primeiro:

    • É que todos os dias é muito mau!
     
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    11 dias ·  
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    Viagra para velhas ?
    ViaGruta.
    Viagra para adolescentes ?
    ViaGreta.
    Viagra para Loiras ?
    ViaVerde.

     
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    11 dias ·  
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    Vai um homem a um café e pergunta:

    • Desculpe, tem WC?

    E o senhor do café responde:

    • Não , não , só temos SG gigante.
     
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    12 dias ·   
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    Vai um casal e o filho para uma praia de nudismo. Chegam lá, despem-se e vira o filho para o pai:
    “Ó pai como é se distingue um rico de um homem pobre??”.
    E o pai responde:
    “Tas a ver meu filho, um homem rico tem uma coisa grande e um homem pobre tem a coisa pequenina”.
    O pai vai dar uma volta e quando chega só vê o filho e então pergunta-lhe:
    “Ó Filho onde está a tua mãe??”.
    E o filho responde:
    “Ó Pai, foi assim, passou aqui um homem muito pobre que de repente começou a enriquecer, a enriquecer que a mãe foi lá atrás dar-lhe o troco.”

     
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    12 dias · , , , , ,   
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    Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
    Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.

    • Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
    • Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
    • Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
     
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    12 dias ·  
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    Vai um cigano e um preto num comboio de janela aberta.
    De repente entra uma mosca que passa pelo cigano e o preto apanha a mosca e come-a.
    Vem outra mosca passa pelo cigano e o preto apanha-a e come-a e o cigano disse :

    • Ai!

    Entra outra mosca o cigano apanha-a e vira-se para o preto e diz:

    • Quer comprá-la?
     
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    13 dias ·  
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    Uma vez dois amigos estavam a conversar e um disse para o outro:

    • Sabes da última? – e o outro disse:
    • Não.
    • O meu filho só tem 2 anos e já levanta 3 kg!!!!!!!!! – e ou outro diz:
    • Achas muito??????? O meu só tem 2 meses e levanta-nos a todos à noite.
     

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