Anedotas e Piadas Página 2 Mostrar Comentários | Atalhos

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    7 dias ·  
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    Uma loira passa por um espelho e exclama:

    • Eu conheço aquela cara de qualquer lado… Ah! Já sei! É aquela parva que está sempre a olhar para mim no cabeleireiro!
     
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    7 dias · , ,   
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    Um homem encontra o seu velho amigo e percebe que ele está usando um brinco. Homem:

    • Desde quando tu usa brinco? Amigo:
    • Desde que minha esposa encontrou um no meu carro!
     
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    8 dias ·   
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    Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz:

    • É lixado, não é??
     
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    8 dias ·   
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    Uma formiga consegue convencer um elefante a deixar-se enra.. pela mesma. Então sobe-lhe para cima e quando está em pleno acto sexual, cai um côco duma palmeira e acerta em cheio a cabeça do elefante que grita:

    • Ai!!!!

    E diz logo a formiga:

    • Que foi querido, estás a gozar, estás???
     
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    9 dias ·  
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    Uma formiga pergunta a outra.

    • Como e que te chamas?
    • Fo.
    • Fo que?
    • Fomiga.
    • E tu?
    • Outa.
    • Outa que?
    • Outa fomiga.
     
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    9 dias ·   
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    Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião TIR com atrelado a 120 km, passando-lhe com o rodado todo por cima, só ficou a cabeça. O camionista não se inteirando do sucedido ainda teve tempo de gritar:

    • Cuidado!

    E o velhote ainda consegui responder:

    • Não me diga que vai fazer marcha atrás.
     
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    9 dias · ,   
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    Num centro comercial, um homem aproxima-se duma mulher atraente e diz:

    • Peço desculpa, perdi a minha mulher.” Ao que a mulher responde:
    • Mas, como eu posso ajudar? Homem:
    • Podíamos falar um bocado. Cada vez que falo com uma outra mulher ela aparece de imediato.
     
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    10 dias ·   
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    Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:

    • De manhã acordo às 7 horas para mijar.

    O segundo diz:

    • Pois eu acordo às oito e tenho que cagar e mijar.

    O terceiro diz:

    • Eu cá tenho um problema, mijo que nem um boi e cago que nem um touro.
    • Então qual é o problema? – perguntam os dois primeiros.
    • Só acordo ao meio dia.
     
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    10 dias ·  
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    Um velhinho vai a um Hospital…

    • Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
    • Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
    • Oitenta e oito.
    • E a sua noiva ?
    • Vinte e um.
    • Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
    • Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…
     
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    11 dias ·  
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    Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:

    • Segura o vovô, segura o vovô!!!

    Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
    O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:

    • Segura o vovô, segura o vovô!!!

    E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
    E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :

    • Segura o vovô, segura o vovô!!!

    O vovô implorou:

    • Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho…
     
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    11 dias ·  
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    Um rapaz vai á feira com o pai.

    • Papá,compra-me 1 boné!!
    • Não compro não.Vá lá compra-me!
    • Se voltas a pedir parto-te a cabeça.
    • Pois fazes td para nao me comprares o boné!
     
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    11 dias · , , , , , , ,   
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    O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

    • Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
    • Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
    • Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
    • É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
    • Não gostei dela…
     
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    12 dias ·  
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    Um rapaz chamado Zé,chamavam-lhe cabeçudo. Ele chegou á mãe e disse:

    • Ó mãe na escola chamam-me cabeçudo.
    • Na próxima vai atrás deles-disse a mãe.

    No dia seguinte chamaram-lhe cabeçudo, chegou a casa e disse:

    • Ó mãe chamaram-me cabeçudo
    • E tu não foste atrás deles?

    Diz o Zé:

    • Fui,só que eles meteram por uma rua estreita!!!!
     
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    12 dias ·   
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    O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. – espero que seja sangue.

     
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    13 dias ·  
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    Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
    Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:

    • Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia…

    A outra diz:

    • Como os tempos mudaram querida…
     
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    13 dias ·  
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    Um português, um inglês e um françês viajavam de avião quando de repente o françês esticou o braço para fora do avião e disse:
    “Estamos em França!”
    Os outros dois muito espantados perguntaram:
    “Como é k sabes isso???”
    E ele respondeu:
    “Acabei de tocar na torre Eiffel”.
    Momentos depois o inglês pôs o braço de fora do avião e disse:
    “Estamos em Inglaterra!”
    Os outros dois espantados perguntaram:
    “Como é k sabes??”
    Ele respondeu calmamente:
    “Acabei de tocar no Big Ben.”
    Passados uns minutos o português pôe o braço de fora e muito alarmado disse:
    “Epá k merda acabamos de passar por Portugal.”
    Os outros dois espantados perguntaram:
    “Como sabes?”
    O português respondeu:
    “Acabaram de me roubar o relógio.”

     

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