 |
Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!
12 COISAS NUNCA VISTAS!!!!! 1. Salário durar trinta dias 2. Piloto negro na Fórmula 1 3. Um chinês num restaurante chinês 4. O ministro da saúde no médico de família 5. Genro com retrato de sogra na carteira 6. Funeral de anão 7. Um Santo com óculos 8. Negros gémeos 9. Ser fiel até que a morte os separe 10. Papel higiénico em WC público 11.Cabeça do bacalhau 12.Quem não lê e-mails em horário de trabalho
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: – Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? – Oh senhor! Diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
P: Sabem como é a publicidade da Oni do Estádio José de Alvalade?
R: Obrigado Secretário.
Calinada do Helder, jogador da Selecção:
“Esta jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção”.
Dois amigos encontram-se num bar: – Que cara triste é essa, rapaz? – Nem queiras saber, estou cá com uma depressão. – Tretas. Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez ótimo. – Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?
FCPorto: penta
Benfica: tenta
Sporting: aguenta
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – António, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso já é problema meu!
Na lua-de-mel diz o noivo para a noiva: – Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! – Querido, também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
O Benfica contratou um grande jogador para a próxima temporada. É extremo direito, rápido na execução dos lances, e japonês. O nome da vedeta é Soproanu.
Como é que se diz derrota em Árabe?
Alvalade.
Diz a Manuela Ferreira Leite para o Secretário – Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz. – Srª Ministra não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – diz o Secretário – Não faça isso Srª Ministra. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! – diz o Escriturário lá no seu canto. Ouvindo isto tudo sugere a senhora de limpeza. – Porque é que a senhora não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços de casa.
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: – Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. – Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vénus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala: – Acho que agora não quero, só quero que você me abrace. Eu falei: – O QUEEEEEE?????? Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalharia, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: – Vamos passar no caixa para pagar. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: – Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso. Ela ficou pálida. Ainda falei: – Só quero que você me abrace. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…
Por que é que uma mulher só precisa de contar até seis?
Porque no fogão não existem mais bocas!
Comentar!