Anedotas e Piadas Página 2 Mostrar Comentários | Atalhos

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    6 dias ·   
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    Num “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :

    • Temos sandes de tudo.

    Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :

    • Por favor, dê-me uma sandes de carne de Elefante.

    O patrão hesitou mas após alguma reflexão perguntou em voz alta para os outros clientes :

    • Alguém mais quer uma sandes de carne de Elefante ? “.

    Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :

    • Desculpe mas não vou encetar um Elefante só por sua causa.
     
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    6 dias ·   
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    O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

    – Bah, tchê! Bah, tchê!
    – O que foi, gaúcho? – disse o delegado, aflito.
    – Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!
    – E o que ele fez?
    – Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!
    – Como ele era?
    – Moreno, alto, musculoso…
    – Fique tranquilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!
    – Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem… Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!
     
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    6 dias ·  
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    Num descampado do centro da Austrália um cangaru entra num bar e pede um whisky. O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :

    • Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangaru que me pede uma bebida.

    Responde o cangaru :

    • Pudera, com o whisky a este preço.

     
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    7 dias ·  
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    Um cego passava em frente a um restaurante, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Passando ele bateu com a cabeça no bacalhau. Andou dois passos e disse:

    • Desculpe-me senhora! – Andou mais dois passos e exclamou:
    • Porra, que mulher mais alta !

     
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    7 dias · , , ,   
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    O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

    Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

    – O senhor tem seguro saúde?
    – Infelizmente não…
    – Dinheiro para pagar a conta?
    – Nenhum tostão…
    – Algum parente que possa pagar?
    – De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
    – Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
    – Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado!
     
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    7 dias ·  
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    A professora chegou a sala de aula e disse aos seus alunos:

    • Hoje vou-vos explicar o que significa obvio. E ela comecou a explicar o que significa obvio, e bla, bla,

    bla, bla…Entao todos entenderam o significado de obvio ? Entao vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:

    • Gustavo de-me um exemplo de obvio:

    O Gustavo levanta-se com seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:

    • Bem professora, quando eu acordo de manha no quarto da minha mansao, abro a janela e vejo meu pai a sair para trabalhar com a Mercedes É OBVIO que o BMW ficou na garagem.
    • Muito bem, saudou a professora, que continua:
    • Andre de-me um exemplo de obvio:

    O Andre levanta-se e diz:

    • Quando acordo pela manha no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo meu pai saindo para trabalhar com o Porshe É OBVIO que o Chevrolet ficou na garagem.
    • Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o proximo

    aluno:

    • Joaozinho dê outro exemplo de obvio:

    O Joaozinho levanta-se e diz:

    • Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro de lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braco. É OBVIO que ele vai cagar pois ele nao sabe ler…

     
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    8 dias ·  
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    • Tenho muita pena, mas o senhor foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.
    • Mas toda a gente faz.
    • Talvez… mas da prancha o senhor é o único.

     
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    8 dias · , , , ,   
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    Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:

    – Você é medico. Acertei?
    – Puxa, como adivinhou?
    – Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
    – Não é possível! Como descobriu?
    – Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira…
     
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    8 dias ·  
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    O Rocha perdeu a sogra e participou aos amigos o acontecimentos nestes termos:

    • A minha sogra deixou de falar às 22H de hoje.

     
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    9 dias ·  
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    Entre dois patrões:

    • Eu cá prefiro sempre que os meus empregados tenham mulher e sogra.
    • Porquê?
    • Porque assim nunca têm pressa de ir para casa.

     
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    9 dias · , ,   
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    A mulher comenta com o marido:

    – Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
    – Maldito relógio! Sempre atrasado…
     
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    9 dias ·  
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    A professora com umas saias grandes entra na sala de aula, e ao entrar cai.
    De repente volta-se para um aluno da frente e pergunta-lhe:

    • Até onde é que viste?
    • Eu, vi até ao tornozelo.
    • Então vais ficar de castigo uma semana.

    Volta-se para outro aluno e pergunta-lhe:

    • E tu, até onde é que viste?
    • Eu vi até ao joelho.
    • Tu vais ficar um mês de castigo.

    A professora volta-se para outro aluno e faz-lhe a mesma pergunta.
    O rapaz sai da sua carteira em direcção da porta, e quando sai da sala diz:

    • Adeus pessoal até para o ano.

     
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    10 dias ·  
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    No Tribunal.
    O Juiz:

    • Então acusaram você de roubar um relógio de ouro. O que é que você tem a dizer em sua defesa?
    • Ai senhor doutor Juiz não fui eu, é tudo falso, falso, falso. Primeiro não roubei nenhum relógio e segundo o relógio não era de ouro.

     
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    10 dias · , , , , , ,   
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    Tipos de cervejas femininas:

    – BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS…!!!
    – SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.
    – KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
    – ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1
    – BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
    – SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.
     
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    10 dias ·  
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    No dia 15 de Agosto é feira nas Caldas da Rainha, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:

    • Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
    • Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
    • Então e o braço partido?
    • Foi o leão, isso foi o leão!
    • Então e a testa que está toda aberta?
    • Ah! Isso foi a girafa!
    • Você é caçador de caça grossa, já vi…
    • Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrossel… matavam-me!

     
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    11 dias ·  
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    Um bebado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar à porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutiferas tentativas, ele finalmente olha o que tem na mao (um supositorio) e diz:

    • Porra, onde sera que enfiei a chave?

     

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