Anedotas e Piadas Página 2 Mostrar Comentários | Atalhos

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    8 dias ·  
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    • Ó amigo sabe como se vai para o Parque das Nações?
    • Sei sim senhor, está a ver onde fica o Palácio da Pena?
    • Tou sim senhor.
    • Pois não tem nada a haver!
     
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    9 dias ·  
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    Numa ilha deserta encontra-se um homem que não está com ninguém há muito tempo. Certo dia, vê um barco naufragar e um sobrevivento a vir para terra. Diz ele:”que seja mulher, que seja mulher”.
    Mas quando ele vai lá verificar vê que é um homem.Pensa então:
    “que se lixe. Tenho que satisfazer os meu desejos”.
    Diz então ao outro:
    “tem cuidado que nesta ilha existe um monstro que pica miolos. Quando o vires tens que enfiar de imediato a cabeça no chão.”
    Diz ele:
    “ok,ok”.
    Certo dia, estavam eles a tomar banho no mar completamente nús e vai o que já lá estava:
    “tem que ser hoje!”, gritando “Pica Miolos, Pica Miolos”.
    Correm os dois para a praia e começam a enfiar a cabeça na areia. Vendo-o nesta posição, ele não aguentou e foi lá começando a enrabá-lo.Vai então o
    outro com ar superior:
    “anda lá filho da mãe que até chegares aos miolos tens muito que picar”

     
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    9 dias ·  
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    Num concurso para ver quem tinha os tomates mais pesados participavam um Inglês,um Francês e um Português.
    O Inglês pega nos tomates, coloca-os em cima da balança e o resultado foi 5 Kg.
    O público batia palmas exclamando que grande tomatada!
    O Francês por sua vez coloca os tomates em cima da balança e o resultado foi 10 Kg.
    Novamente o público aplaude gritando mas que grande tomatada!
    Chega a vez do Português que traz duas santolas nas mãos.
    O júri indignado diz ao Português que era um concurso para ver quem tem os tomates mais pesados e não um concurso de marisco.
    O Português responde:

    • Calma meus amigos isto são os chatos,os tomates vêm no camião.
     
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    10 dias ·  
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    Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas:

    • E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
    • Encontro dificuldades à terceira vez.
    • Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
    • O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua e a terceira é que não consigo…
     
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    10 dias ·  
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    Numa casa de prostitutas havia um papagaio que decorava as palavras que ouvia. Essa casa era dirigida por um padre e era muito velha e eles tiveram que mudar, mas só mudaram o padre e o papagaio, o resto era tudo novo.
    Quando chegaram à casa nova o papagaio disse:

    • Casa nova, p*tas novas, mas o cabr*o é sempre o mesmo.
     
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    11 dias ·  
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    No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:

    • Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando…
     
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    11 dias ·  
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    Num colégio
    Estavam três miúdos prodígio num colégio e um vira-se para os outros e diz:

    • Sou tão esperto tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!
    • Ah! Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe.
    • Eu sou mais esperto que vocês! Lembro-me de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.
     
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    12 dias ·  
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    No primeiro dia de aulas, na faculdade de Medicina.
    Diz o professor:
    Para se tornarem bons médicos são precisos dois requisitos imprescindiveis:
    1 – ser um excelente observador
    2 – nunca sentir nojo de nenhum doente.
    Dizendo isto, conduziu os alunos até à sala de autópsias, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:

    • Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!

    Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
    Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.

    • Muito bem! – disse, no final, o professor – no teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!
     
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    12 dias ·  
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    Na Transilvânia havia um bar de vampiros. Certa noite, o primeiro cliente pediu um sumo de sangue, o segundo pediu um gelado de sangue, o terceiro, que era uma vampira, pediu água a ferver. Ela senta-se tira um penso higiénico já usado e repara que todos olham para ela. Ela vira-se para eles e diz:

    • Nunca viram ninguém a tomar o seu cházinho?
     
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    13 dias ·   
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    Na selva, o Elefante está na macacada com a Macaca:

    • Ai filha, mexe-te, mexe-te!
    • Mexo O QUÊ? Só se for os olhos!!!
     
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    13 dias ·  
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    Lentidão…. é fazer uma corrida de caracóis em câmara lenta.

     
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    14 dias ·   
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    Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
    Não? Parece que funciona!

     
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    14 dias ·  
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    Milagre, milagre é um cego ver um mudo a dizer a um surdo que viu um rapaz sem uma perna a correr por cima da água de um rio.

     
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    15 dias ·  
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    Iam duas putas pelo elevador abaixo e uma disse:
    -Cheira-me a leite de piroca!
    E a outra diz:
    -Fui eu que arrotei filha!

     
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    15 dias ·   
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    Ia um lisboeta a passar no alentejo com o seu porche quando vê um alentejano debaixo de um chaparro e todo convencido diz:

    • Bela máquina hã? Aposto que aqui não há nada tão rápido…

    O alentejano levanta-se e diz:

    • Aí é que você se engana! – apontando para um mini já velhote…

    O lisboeta desata-se a rir e desafia-o para uma corrida!! O alentejano aceita e estão os dois lado a lado e o lisboeta diz:

    • Aos três arrancamos! 1,2,3!

    E antes de começar a andar já ia o alentejano a colh*es… O lisboeta não queria acreditar e então vai a Lisboa, compra um Ferrari e volta lá… A história repete-se!! Espumando de raiva o lisboeta desafia o alentejano para estar no autódromo do Estoril dali a dois dias para uma última corrida! Passados dois dias lá está o alentejano com o seu mini na pista, quando das boxes sai um carrão de formula1…
    A corrida começa e vão os dois lado a lado até à última recta, chxegando lá o lisboeta vira-se e diz:

    • Haha e agora meu cabr*o de alentejano??!

    O alentejano vira-se:

    • Agora? Agora meto a segunda…
     
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    16 dias ·   
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    Iam dois alentejanos a falar quando um vira-se para o outro e diz:

    • Chiuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!

    E de repente dá um passo atrás e pisa um caracol, então o outro alentejano pergunta:

    • Então o compadre matou o pobre bicho???

    Diz o outro:

    • Matei sim!! Vinha há duas horas a seguir-nos!!!!
     

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