Um tipo vai ao médico:
Bom, o doutor sabe…
Veja lá se se lembra…
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-“Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!”, disse o primeiro
-“Não me está a apetecer”, respondeu o mágico
-“Anda lá pá, faz lá!”
-“Ok! Então despe-te”
-“O quê?”
-“Epá despe-te! Faz parte da magia…”
E o outro lá se despiu
-“Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu?…”, disse o mágico
-“Sim…”
-“… Então olha agora sem mãos…Isto é magia!”
Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:
A vendedeira olha para ele e pensa:
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedoura coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:
Dois amigos conversavam:
Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:
Ouve-se uma vozinha lá do fundo:
Um ladrão ensina o filho a assaltar:
Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!”
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:
Ouve-se então uma vozinha:
Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
Até que alguém o abordou :
Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:
Um vizinho:
Meio litro de azeite
Meio litro de óleo de rícino
Meio quilo de pimenta branca
Bate tudo e bebe de uma vez só!”
Maricas: “E vou curar-me ?”
Vizinho: “Claro que não!… Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!
Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
“Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele – se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!”
Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :