Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho..
Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?
R: Porque os suínos dobram
Qual é a semelhança entre um caixão e uma alface?
Ambos servem para acompanhar carnes frias!
Ambos servem para acompanhar carnes frias!
No funeral do Nelson Mandela.
“O socrates ofereceu-se para suceder Nelson Mandela”
Ao que alguem na tribuna fritou.
“Bora lá, então começamos pelos 27 anos de cadeia …”
Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.
O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é? É que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Pró pénis???
- Não, pró braço! As raparigas não apareceram !!!
O inverno estava rigoroso:
- Epá! tenho tido tanto frio de noite brrrrr
- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmácia.
Mais tarde na farmácia:
- Mestre! quero uma botija de agua quente.
- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado:
- Dê-me um mercúrio para estas feridas.
- ?? mas que lhe aconteceu?
- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.
Uma loira diz para outra loira:
-Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive 2 meses em coma!
-Que sortuda!!!!! O meu namorado não me leva a lado nenhum.
-Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive 2 meses em coma!
-Que sortuda!!!!! O meu namorado não me leva a lado nenhum.
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
Um japonês chegou à farmácia e pediu:
- Dê-me uma camisinha zigue-zague!
- Mas por quê ????
- Para eu poder f….r a torto e a direito!!!
O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
– Quero uma salada mista de grama, relva e capim – diz o antílope.
– Pois não. E o senhor, o que vai pedir? – diz o veado ao leão.
– Nada, obrigado.
– Ele não está com fome? – pergunta o garçom para o antílope acompanhante.
– Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
– Quero uma salada mista de grama, relva e capim – diz o antílope.
– Pois não. E o senhor, o que vai pedir? – diz o veado ao leão.
– Nada, obrigado.
– Ele não está com fome? – pergunta o garçom para o antílope acompanhante.
– Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?
Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora.
Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:
- Quero uma camisa de vénus!
Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo:
- O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua?
O tipo pensa um bocadinho e responde:
- Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!
Como é que um elefante passa despercebido no chiado? – Disfarçado com gabardine e chapéu de coco. – Já viu algum? – Não! Está disfarçado.
Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio: “Não somos só nós que estamos a jogar mal… Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS.”
Pinto da Costa (FC Porto)
No Portugal – Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
“Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto…”
Jorge Cadete (Sporting)
No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 – 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão.
No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: – “Então Cadete, está magoado?”
J.Cadete: – “Não, não. Estou muito feliz.”