O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
Meu CORINTHIANS perdeu de novo… fiquei chateado a noite toda.
Ao menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… timinho de merda !!!!
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1289 dias · amigas, amor, bar, carro, casa, coisa, compras, conversa, distraído, noite, restaurante, televisão
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1326 dias · fome, médico, restaurante, viagem
De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:
– Você tem rinite vasomotora!
O garçom olha confuso e diz:
– Óia, moço… Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada… Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu! -
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1357 dias · homem, mesa, mulher, restaurante
O Manoel convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante, daqueles muito finos.
Só que o Manoel estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.
Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
– Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava um outro casal:
– Você quer açúcar, meu torrãozinho.
O Manoel ao ouvir isto, teve uma ideia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
– Quer presunto, minha porca? -
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1411 dias · fome, leão, restaurante, selva
O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
– Quero uma salada mista de grama, relva e capim – diz o antílope.
– Pois não. E o senhor, o que vai pedir? – diz o veado ao leão.
– Nada, obrigado.
– Ele não está com fome? – pergunta o garçom para o antílope acompanhante.
– Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado? -
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1441 dias · chama, copos, mesa, restaurante
Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
– Raios! Estes copos não têm boca!
Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:
– E nem têm fundo! -
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1547 dias · cabelo, carro, casa, casada, casados, casamento, chama, conversa, mesa, mulher, namorada, olhos, peido, perna, pessoas, restaurante, trabalho
O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a namorada em casamento, pensou:
– Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
– Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e … ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e … pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão!
As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com cheiro. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e da liberdade de expressão anal. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim, abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs- se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, surpresaaaaa!!!
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa: os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa-surpresa de aniversário do TONA! -
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1682 dias · alentejano, banana, cabeça, empregado, estrada, lisboa, preto, restaurante
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros…
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: – Aquele gajo não era grande homem!
– Era mesmo um banana. – remata o segundo motoqueiro.
E o empregado: – Nem grande motorista… acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!! -
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1747 dias · restaurante
No restaurante, o cliente faz o seu pedido:
- Olhe, queria um bife bem passado, mas tão passado que já esteja meio esturricado e até seja difícil de o comer! As batatas, queria-as meio cruas. Salada temperada só com sal, mas com sal em exagero. E para beber, um copito de vinho, mas do pior que se possa arranjar.
- O senhor vai ter que me desculpar, mas… Eu não lhe posso trazer isso…
- Ora essa! Então porquê?
- Ora, porque há normas! Porque há padrões de qualidade! Eu não lhe posso trazer uma refeição dessas!
- Sinceramente, não estou a ver qual é o problema… Ainda ontem vim cá, pedi-lhe um bife com batatas, e você trouxe-me precisamente isto que eu lhe pedi agora!
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1747 dias · restaurante
O casal está no restaurante e o marido olha continuamente para uma mulher bêbeda que se encontra noutra mesa.
Diz-lhe a mulher:- Conheces?
- Conheço… É a minha ex-mulher… Começou a beber logo depois de nos divorciarmos… E ouvi dizer que desde então nunca mais esteve sóbria…
- Há quanto tempo foi isso?
- Há três anos…
- Meu Deus… Quem diria que era possível alguém celebrar continuamente durante tanto tempo…
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1748 dias · restaurante
O cliente diz ao empregado:
- Ouça lá… Isto é vaca ou é vitela?
- O senhor não consegue distinguir pelo sabor?
- Eu? Não!
- Então se não consegue distinguir, que diferença faz?
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1748 dias · restaurante
Um sujeito vai a um restaurante e pede um frango assado.
Quando o prato chega, ele reclama com o empregado:- Ouça lá! Esta galinha tem uma perna maior que a outra!
– Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela?
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1750 dias · restaurante
Num restaurante estava um casal, por sinal muito romântico.
Um dos empregados quando olhou para a mesa deste casal, viu o homem a ir para debaixo da mesa.
Aproximou-se e disse à senhora:- O seu marido está debaixo da mesa…
- Não, não! O meu marido está a chegar agora!
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1750 dias · restaurante
Um tipo leva a namorada a um restaurante italiano! Alto restaurante! Alto luxo! O moço, para impressionar a rapariga, pega na lista e dá uma vista de olhos… volta-se para o empregado e diz:
- Queremos o Giuseppe Spomdalucci!
- Queira desculpar, senhor… mas esse é o dono do restaurante…
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1751 dias · restaurante
Num restaurante, um cliente chama o empregado:
- Olhe lá, este frango está cru!
- Mas está assim tão mal passado?
- Mal passado? O gajo está-me a comer a salada toda!
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1751 dias · restaurante
No restaurante:
— O criado que o atendeu tem cabelos brancos?
— Quando cá chegou, não tinha; mas agora é capaz de já ter. -
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1752 dias · restaurante
Um cliente senta-se à mesa dum restaurante elegante e ata o guardanapo à roda do pescoço. O gerente, escandalizado, chama um dos empregados e diz-lhe:
— Trate de fazer entender, diplomaticamente, àquele senhor que aquilo não se faz.
O empregado aproxima-se, sorrindo, do cliente e pergunta:
— O senhor o que deseja: barba ou cabelo?
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