Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbracejaram ainda mais:
Quem venderia um carro destes por 15 euros???
A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Vai o Robinho para Ronaldo: -porque não mudas de equipa? -para qual? -vai para o Benfica. -Não dá esta lá o Simão e o Nuno gomes. -Então vai para o Sporting. -Não dá esta lá o liedson e o João Moutinho. – Então vai para a merda. – Não dá esta lá o lucho Gonzalez e o quaresma
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
– João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má! – Comece com a má… – O seu filho é um travesti! – Meu Deus, que desgraça! E a boa? – Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la? – É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
O Ronaldo vira-se para o Romário e diz: – Cara, estou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal. Diz o Romário: – Olha, vai para o Sporting! Ronaldo: – Para o Sporting? Esta lá o Beto, o João Pinto… Não tenho hipóteses lá. Romário: – Então, vai para o FC Porto! – Não da, cara. Esta lá o Derlei e o Jaunkaukas. Não tenho hipóteses. Romário: – Então, olha, vai a merda!!! Ronaldo: – A merda também não. Esta lá o Simão e o Tiago… não quero jogar lá
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: – Quem é? – Sou Paulo, Jesus abre a porta – E o que trazes, Paulo? – Trago haxixe de Marrocos – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Marcos – E o que trazes, Marcos? – Trago marijuana da Colômbia – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Mateus – E o que trazes, Mateus? – Trago cocaína da Bolívia – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João? – Trago crack de Nova Iorque – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Lucas E o que trazes, Lucas? – Trago speeds de Amsterdão – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Judas, Jesus abre a porta – E tu, o que trazes, Judas? – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Despem-se e entram nos duches, mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz: – Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se. Pensando em ganhar tempo dirigiu- se ao seu quarto completamente nu. Pega em dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente para a WC. No corredor encontra três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se à parede e fica quieto como uma estátua. As três irmãs aproximam-se e comentando como é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e puxa-lhe o “passarinho”!! O padre, apanhado de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama: – Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!! E para comprovar a sua teoria, também ela lhe puxa o “passarinho”, e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira também puxa uma vez: e nada!! Puxa duas:e nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente: – Olhem!!! Também tem sabonete em gel…!!!
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: – Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso… – Estou com bafo de xana, Doutor? – Não, sua testa é que está com cheiro de cú! Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez… Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo na bôca. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa!!! Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!! Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu seu padre!!! Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois… Mas depois… Padre: Diga, diga, diga… Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA… Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas? – Acho de quê? – Não notas nada de diferente? – Não… João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. – E agora? Já notas alguma coisa diferente? – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO? – Porquê? – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! – Hum… podias ter comprado um chapéu…
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos. Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim. O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés. Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes. A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho: — João, que etiqueta é esta? O rapaz não hesitou e replicou: — É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro… Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa: — João, mas que espécie de baile foi esse?!…
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz: – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer. Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz: – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente. Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião. O 3º passageiro, George W. Bush, diz: – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra. Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião. O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos: – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas. A menina sorri e diz: – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor? Responde o João, muito rápido: – Da Selva! – Da Selva? – Pergunta o professor. – Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: “Estes macacos cortaram outra vez a luz…”
O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai. Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão. Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos. Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora! -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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